10 أشياء يمكن للآباء (ويجب عليهم) القيام بها لدعم شريكهم بعد الإجهاض

لم أكن أعتقد مطلقًا أنني سأواجه إجهاضًا ، ولكن مرة أخرى ، لا يوجد أحد فعليًا. على الرغم من أنه ليس سراً أن فقد الحمل أمر شائع نسبيًا ، إلا أن لا أحد يعتقد أنه سيكون الشخص الذي يمر به. لقد فعلت ذلك ، وأدركت أنه على الرغم من وجود الكثير من الأشياء التي يتعين علي القيام بها لأعتني بنفسي بعد أيام من فقد الحمل ، فهناك أشياء يمكن للآباء القيام بها (وينبغي عليهم) دعم شريكهم بعد الإجهاض ، أيضًا.

بالطبع ، هذا لا يعني أن الرجال الصغار فقط هم الذين يستطيعون مساعدة شركائهم الرومانسيين من خلال فقدان الحمل. لا علاقة للجنس به ، وهناك أشياء يمكن لكل شريك فردي للمرأة الحامل أن يفعلها لمساعدتها من خلال موقف مدمر محتمل (أو أؤكد لها أن مشاعرها بالارتياح أو حتى الامتنان لها أمر طبيعي ، إذا لم تكن " ر محزن بشكل خاص أن حملها قد انتهى). ومع ذلك ، غالبًا ما يتم إخبار الرجال عن طريق مجتمع متحيز جنسياً - حيث يصرون على الحفاظ على بعض القوالب النمطية الجنسانية - بأن فقد الحمل هو "مشكلة المرأة". خاطئة. يتأثر الرجال المعنيين بالإجهاض وفقدان الحمل أيضًا. تمامًا كما كان مشاركًا نشطًا في بداية الحمل ، يمكن أن يكون مشاركًا نشطًا في الشفاء الذي قد يكون أو لا يكون ضروريًا بعد انتهاء هذا الحمل بشكل غير متوقع.

نظرًا لأن امرأة من بين كل 20 امرأة ستتعرض للإجهاض بعد الحمل الناجح بالفعل ، فإن الكثير من الأمهات اللائي يعرفن كيف يكون الحمل ، "طبيعيًا" ، يعرفن أيضًا كيف يفقدن الحمل. لذلك ، مع أخذ ذلك في الاعتبار ، إليك بعض الطرق التي يمكن من خلالها للوالدين أن يصعدوا ويساعدوا شركائهم من خلال فقدان الحمل. بعد كل شيء ، يجب ألا نذهب أبدا من خلال أي شيء وحده.

يعترفون بأنهم حزينون ومؤلمون للغاية

عندما تسمع كلمة "إجهاض" ، فإنك تميل إلى التفكير في المرأة التي حصلت عليها. محقة في ذلك ، لأنها لا تعاني فقط من التداعيات العقلية لفقدان الحمل ، ولكن التداعيات الجسدية أيضًا. ومع ذلك ، يتأثر الرجال أيضًا بالإجهاض ، والخطوة الأولى في مساعدة شريكك في التغلب على الإجهاض هي الإقرار بأنك أيضًا تؤلمك. لا بأس أن أقول أنك حزين. لا بأس أن تقول أنك في ألم. لا بأس أن تقول أنك بدأت التخطيط لمستقبل مع الطفل الذي فقدته أيضًا.

ترك شريكك يعرف أنك تهتم سيحدث فرقًا كبيرًا. شعور شائع للغاية بعد الإجهاض هو شعور ساحر بالوحدة ، لذلك أي شيء يعمل على مكافحة هذا الشعور مفيد.

انهم البحوث دعم المجموعات وتثقيف أنفسهم

كان رد فعل شريكي الأولي ، بعد إجهاضنا ، هو القيام بكل ما يلزم للمساعدة. لقد أراد أن يكون الشخص الذي أخرج الألم والحزن ، وبينما كان ذلك محببًا ، كان أيضًا غير مجهز جيدًا. هناك بعض الأشياء التي يمكن أن يساعدها فقط المحترفون (أو النساء الأخريات اللائي يعرفن بالضبط كيف يكون المرء في موقف معين). لذا ، بحث شريكي مع مجموعات الدعم وأجرى بحثًا إضافيًا حتى أتمكن من العثور على المساعدة التي أحتاجها. ساعد أنه لا يستطيع أن يقدم ، مباشرة.

إنهم يرفضون التقليل من شأنهم أو الحكم على مشاعرها

أسوأ شيء يمكنك القيام به هو التقليل من آلام المرأة ومشاعر الخسارة بعد الإجهاض. مهما كان شعور شريكك (سواء كان حزنًا أو ارتياحًا) ، فهو صالح تمامًا ولا يجب الحكم عليه أو الخزي بأي حال من الأحوال. لا أحد ، ولا حتى شريكًا رومانسيًا كان جزءًا من عملية الحمل منذ البداية ، يتمكن من مراقبة عواطف المرأة بأي صفة ، خاصة بعد تعرضها لفقدان الحمل.

… أو حاول توفير "منظور" عن طريق مساواة إجهاض شريكه بخسارة أخرى

من فضلك ، أيها الآباء ، من فضلك لا تبدأ مقارنة فقدان الحمل بموت شخص آخر. لا تتحدث عن كيف يجب أن يكون شريكك "ممتنًا" لأنه "قد يكون أسوأ". لا تنشئي مولود ميت أو أطفال ماتوا بعد أيام قليلة من ولادتهم. نعم ، كل هذه المواقف مروعة ومأساوية جدًا ، ولكن لا داعي لإدانة شريكك لشعورك بالحزن (أو بالذنب لعدم شعورها بالحزن) عن طريق مساواة خسارتها مع شخص آخر.

يعتنون بأنفسهم ، أيضًا

لا يمكنك الاعتناء بشخص آخر ، إذا كنت لا تعتني بنفسك أولاً. إذا كنت تشعر بالحزن أو الاكتئاب أو القلق ؛ إذا كنت تواجه مشاكل في الشفاء أو إذا كنت بحاجة إلى وقت للحزن ؛ إذا فقدت النوم أو شهيتك ، خذ هذا الوقت وفعل ما هو ضروري. لقد عانيت من الخسارة أيضًا ، ومثلما لا يمكنك ولا ينبغي عليك مراقبة كيف يشعر شريك حياتك ، لا أحد يستطيع أو يجب أن يراقب شعورك أيضًا. خذ وقتا لنفسك. لن يوفر هذا مساحة لشريكك فقط (مساحة قد تحتاجها وتحتاج إليها فعلاً) ، بل ستكون أفضل تجهيزًا لتكون داعمًا قدر الإمكان.

انهم لا يطلبون "الجدول الزمني" لحزن شريكهم

الحزن ليس خطيا. في الواقع ، إنها عبارة عن عقدة من الدوائر والخطوط التي تتعدى بعضها البعض ولا يهمها تحديد جدول زمني أو موعد نهائي أو أي "تاريخ" آخر نحاول أن نقدمه لأنفسنا. إذا كنت تريد حقًا دعم شريك حياتك ، فلن تطلب منك أن تسرع إليه ببساطة وأن "تتغلب عليه". إذا كانت حزينة ، فلن تطالبها بالحزن في فترة زمنية محددة ، ومن ثم الانتقال.

يحزن الجميع بشكل مختلف ، ويجب دعم شريكك في أي شيء تقرره يعمل لصالحها (إذا كان بصحة جيدة ولا يعرضها للخطر بالطبع).

يذكرون شريكهم بأنها ليست وحدها …

تشير الدراسات إلى أن من 10 إلى 25 في المائة من حالات الحمل المعترف بها ستنتهي بالإجهاض. شريكك بعيد عن وحده ، وللأسف ، الإجهاض وفقدان الحمل أكثر شيوعًا بكثير مما تعتقد الكثير من النساء.

… في حين أن الاعتراف بأن كل موقف ، كل ظرف وعملية الشفاء للجميع مختلفة

ومع ذلك ، لا ينبغي استخدام الإحصاءات لتقليل شعور شريكك. كل خسارة شخصية ، وإذا كان شريكك حزينًا بسبب إجهاضها ، فلا ينبغي أن تذكرها بأنها ليست وحدها التي يمكن أن تقول بشكل أساسي ، "الكثير من النساء يتعاملن مع الإجهاض ، لذا تجاوزه". لا ، يجب استخدام الإحصاءات لتذكيرها بأن هناك مجموعة من النساء اللاتي يمكن أن يفهمن آلامها ويمكنهن المساعدة. انها ليست وحدها.

أنها تحترم وتسهل كيف يتفاعل شريكها لخسارتها

ليست كل امرأة تعاني من الإجهاض ، حزينة. في الواقع ، تشعر الكثير من النساء بالارتياح ، لأن الحمل شيء ساحق للغاية ومخيف للغاية وفرض الضرائب. إن إدراك أن حياتك ستتغير أساسًا لأنك حامل ، يمكن أن يكون إدراكًا هائلاً. لذا ، نعم ، قد لا يكون شريك حياتك حزينًا ، وهذا جيد. في الواقع ، هذا طبيعي. لا يحق لك أن تخبرها بأنها "مخطئة" في شعورها ، "بارد القلب" بسبب شعورها أو اقتناعها بأنها لن تكون أماً جيدة في يوم من الأيام ، لأنها الآن مرتاح إلى حد ما أنها لم تعد حامل.

وبالطبع ، فإن بعض النساء يتعرضن للدمار التام. أفضل طريقة لدعم شريك حياتك ، بغض النظر عن ما تشعر به ، هي احترامها وعملية ومساعدتها على فعل ما تحتاج إلى القيام به للشفاء (أو ببساطة المضي قدماً في حياتها ، إذا لم تشعر أنها لديه أي شيء للشفاء منه.)

يرفضون إلقاء اللوم على شريكهم

انها ليست خطأ شريك حياتك. ليس خطأها إذا تعرضت للتوتر وتعتقد أن الإجهاد ساهم في فقدها. ليس من غلطتها إذا كانت تشجّع خمسة أميال في وقت مبكر من اليوم وتعتقد أن هذا له علاقة بفقدان الحمل. ليس خطأها بأي صفة. في بعض الأحيان ، لعدم وجود وصف أفضل: هذه الأشياء تحدث فقط. لا تلوم شريكك. بدلاً من ذلك ، ادعمها.