10 أشياء لم أفهمها عن الصداقة الحقيقية ، حتى أصبحت أمي

عندما اكتشفت أنني حامل ، كنت أعلم أنني سأحصل على العديد من دروس الحياة. في حين أن "كيفية أن تكوني أمًا" ستكون على رأس تلك القائمة ، فقد علمت أن طفلي سيعلمني أيضًا كيف أكون شريكًا أفضل لوالده / والدها ، وكيف يكون عاملًا أفضل ، وكيف أكون طهي أفضل (نأمل) ، كما اتضح ، كيف تكون صديقًا أفضل. كانت هناك أشياء لم أفهمها عن الصداقة الحقيقية ، حتى أصبحت أمي ؛ الأشياء التي اعتقدت أنني كنت أتعامل معها أو أفهمها ؛ الأشياء التي جعلتني صديقًا أفضل للسيدات (والرجال) في حياتي ، وساعدتني في تحديد من الذي يجب أن يبقى في حياتي ، ومن لا ينبغي له ذلك.

لطالما اعتبرت نفسي صديقًا جيدًا وفخرت بمدى استعدادي لأكون هناك للناس في حياتي. جعلني نشأ في أسرة معيشية سامة ولديها أب مسيء إدراكًا تامًا لمدى أهمية الأصدقاء والصداقات ، ولم أرغب أبداً في فعل أصدقائي على نحو خاطئ ، لأنهم كانوا الأسرة التي تمكنت فعلاً من اختيارها بنفسي. بالطبع ، لقد أخفقت في العديد من الأصدقاء مرات لا حصر لها ، وانتهت الصداقات لأنني لم أتعامل مع الأمور بالطريقة الصحيحة. وهذا هو السبب في أنني ممتن جدًا للأمومة (من بين أسباب أخرى) واعتبر أن ابني هو السبب في أنني أصبحت صديقًا أفضل لأنني نمت ونضجت في دوري كأم لشخص ما.

بفضل الأمومة ، أعرف من يستحق وقتي وجهدي وطاقتي ومن ليس كذلك. بفضل الأمومة ، أعرف متى أترك الأشياء الصغيرة تذهب ومتى أكون أكثر تفهماً. بفضل الأمومة ، أعرف بالتأكيد أنني بحاجة للحديث عن المشاكل وطلب المساعدة والتواصل مع من حولي. كل هذه الدروس جعلتني صديقًا أفضل ، ونتيجة لذلك ، أصبحت صداقاتي أقوى. بصراحة ، أتساءل أحيانًا ما إذا كنت أقوم بتربية ابني ، أو إذا كان ابني يربيني (عندها يجب أن أذكره بمسح بعقبه ، ويصبح كل شيء واضحًا تمامًا). هكذا ، مع كل ذلك ، هنا هي فقط بعض الأشياء التي لم أدركها عن الصداقة الحقيقية ، حتى ظهر ابني.

الصديق الحقيقي ليس في منافسة معك

نظرًا لأن ثقافتنا تحتوي على قائمة مرجعية خطية تتضمن "خيارات الحياة" من المفترض أن يقوم بها شخص ما من أجل اعتباره "بالغًا ناجحًا" ، يبدو أننا جميعًا في سباق مع بعضنا البعض ليكوننا بالغين أكثر من البالغين الآخرين. إنه مرهق ، وهذا غير ضروري.

الصداقة الحقيقية لن تجعلك تشعر وكأنك في هذا السباق. ليس معهم ، على الأقل. في الحقيقة ، سوف تجعلك الصداقة الحقيقية تشعر بالدعم والتقدير و "على المسار الصحيح" ، بغض النظر عن مكان وجودك في الحياة. استغرق الأمر وقتًا طويلاً للغاية لمعرفة هذا الدرس القيم ، ولا يوجد شيء يفصل بين الأشخاص الذين يدعمونك عن الأشخاص الذين يعتقدون أنهم يتسابقون معك ، مثل الإنجاب.

الصديق الحقيقي سعيد حقًا عندما تكون سعيدًا …

في الكلية كان لدي صديق عزيز بدا سعيدًا فقط عندما كنت بائسة. إذا كنت أواجه كسرًا أو كنت أواجه مشكلة مالية أو كنت محرومًا حقًا من حق الحصول عليها ، فكانت متهورًا. عندما كنت بصحة جيدة - الحصول على وظائف ، أو تعزيز مسيرتي المهنية أو في علاقة صحية - لم تكن غبية. في الواقع ، كانت منزعجة ، واعتبرتها إهانة لصداقتنا أنني وجدت السعادة خارجًا ولا علاقة لها بها.

سأشعر بالذنب لأنني أعيش حياتي الخاصة ، واستغرق الأمر وقتًا طويلاً لأدرك أن علاقتنا لم تكن صداقة حقيقية ، كانت سامة. لحسن الحظ الآن ، وخاصة بعد أن أنجبت ابني ، فأنا محاط بأشخاص سعداء حقًا بي وخيارات الحياة التي قمت بها. لا يعتبرون نجاحاتي هي إخفاقاتهم ؛ إنهم لا يرغبون في إساءة معاملتي حتى يشعروا بتحسن في حياتهم ؛ إنهم يريدون منا جميعًا أن نعيش بعضنا بعضًا ، ندعم بعضنا بعضًا ، ونحتفل ببعضنا البعض. هذا ، أيها القراء الأعزاء ، صداقة حقيقية.

… وسريعة للاحتفال نجاحاتك

إذا وجدت نفسك مرتبطًا وتشعر صديقك بالصدمة ، فهو ليس صديقًا حقيقيًا. إذا وجدت نفسك حاملًا ولا يبدو أن صديقك يصرخ ، فأنا "لست سعيدًا بك" ، فهي ليست صديقًا حقيقيًا. إذا قوبلت النجاحات في حياتك ومعالمك الرئيسية بالخوف والاستياء ، فهذا الشخص ليس صديقًا حقيقيًا.

كان حملي غير مخطط له ، لذلك عرفت أن الإعلان عن حملي سيكون صدمة لكل فرد من أصدقائي. تلقى كل هؤلاء الأصدقاء تقريبًا خبراتي المذهلة بعيون واسعة وابتسامات عملاقة وسعادة حقيقية. بالطبع كان لديهم أسئلة ، لكنهم سارعوا إلى إخباري أنهم كانوا سعداء بي ودعموني في هذا الخيار الجديد للحياة. الآخرين ، ومع ذلك ، كانت سريعة للقفز مباشرة إلى السلبية. ليس لديك مجال في حياتك لأشخاص مثل هذا ، في رأيي. نعم ، تريد أشخاصًا سيكونون صادقين معك ويثيرون مخاوف حقيقية ، ولكن إذا كان الأشخاص لا يسعدونك عندما تكون سعيدًا ويحتفلون معك عندما تفعلون "أشياء كبيرة" ، فأنتم أفضل حالا بدونهم.

الصديق الحقيقي لا يحكم عليك بسبب مشاعرك

لم أخفي حقيقة أنني شعرت بالرعب التام لكوني أماً. ليس مع أصدقائي ، هذا هو. أخبرتهم بأنني كنت خائفًا من أن حياتي ستتغير بشكل كبير لدرجة أنني لم أعد أعرف نفسي. أخبرتهم أنني خائفة من شريكي ، وسوف أكون بعيدًا ، لأن الوقت الذي يحتاجه الطفل ويستحقه هو الوقت الذي لن نتمكن فيه من إعطاء بعضنا بعضًا. أخبرتهم أنني أخشى أن ينتهي الأمر بي مثل والديّ السام أو أن يكره طفلي أو سيتعين علي ترك وظيفتي ، وكانت مسيرتي الأولى في حياتي وأولها. قلت كل شيء - كل الأشياء التي أنا متأكد من أنني سأعاقب عليها ويحكم عليها الغرباء - ولم يغمض أصدقائي.

ويصدق الشيء نفسه اليوم. يمكنني الاتصال بصديقي وإخبارها أن طفلي يدفعني إلى الجنون وأحتاج إلى استراحة قبل أن أكون مجنونًا ولا تفترض أنني لا أهتم به أو أحبه كثيرًا. إنها تعرف مدى صعوبة الأمومة وهي تعرف أنني إنسان. الصديق الحقيقي هو شخص يمكنك الكشف عنه لكل شيء ، ولن يفكر فيك كثيرًا.

لا يهدد الصديق الحقيقي عندما تختلف خيارات حياتك عن تلك

أفضل صديق لي لا يريد إنجاب أطفال. في اي وقت إنها مصرة على أن تكون دائمًا العمة ، وأنا أعلم أنها لن تغير رأيها أبدًا (ولا أعتقد أنها يجب عليها). إنها لا تزال تذهب إلى أي شخص يتعلق بأي طفل أو أمومة. خيارات حياتنا المختلفة لم تغير صداقتنا أو جعلتنا نشعر أننا لم نعد قادرين على الارتباط. لم تكن قلقة أبدًا من تفكيري أنني لم أعد أستطيع التحدث إليها لأنها ليست أمًا و "لن أفهم" ، ولم أكن قلقًا أبدًا من أنها ستجدني مزعجًا عندما أردت كل ما أتحدث عن مقدار النوم لم يكن الحصول عليها.

الصديق الحقيقي يعرف العلاقات ليست أبدًا 50/50

منذ أن أصبحت أماً ، تعلمت أن العلاقات ليست أبدًا جزءًا من الجهد 50/50. بينما نحب أن نتحدث بشكل عاطفي عن كل علاقة يمكن أن يكون لدى الشخص كسيناريو "يجتمع في المنتصف" ، فإنه نادراً ما يلعب بهذه الطريقة في الحياة الحقيقية. عادةً ، سوف يحتاج شخص ما إلى أكثر قليلاً من شخص آخر ، وإذا كانت العلاقة سليمة ، فسوف يتأرجح البندول في الاتجاه الآخر والشخص الذي كان يعطي أكثر من 50 في المائة ، وسيبدأ في الحصول على أكثر من 50 في المائة.

كانت هناك لحظات (وما زلت) عندما لم أتمكن من إعطاء أصدقائي 50 في المائة من وقتي أو مجهود أو اهتمام. لم يسبق لي أن جعلوني أشعر بالذنب لذلك. بدلاً من ذلك ، أدركوا أنه في يوم من الأيام "سأرد الجميل" وعندما احتاجوا إلى أكثر من 50 بالمائة مني ، سأكون هناك.

الصديق الحقيقي لا يخفي مشاعره …

صداقة جامعية لي حلت بطريقة مؤلمة بشكل مذهل عندما فشل اثنان منا في التواصل مع بعضهم البعض. بدلاً من الحديث عن شعور كلانا ، عبأنا الأمر ونأمل أن تختفي مشاعرنا. نعم ، هذا لم يحدث.

في النهاية ، لم نحترم بعضنا البعض لنقول الحقيقة. كنا خائفين من أن الآخر لم يستطع التعامل معه ؛ أخشى أن تؤدي أي حجة لاحقة إلى إنهاء الصداقة ، وكذلك ، إذا كان عليك أن تخاف من قيام شخص ما بإلغاء علاقة معك لأنك صريح ، فمن المحتمل ألا تشارك في هذه العلاقة على الإطلاق.

… ولا يخاف من المواجهة

أعلم أنه مع أصدقائي الحقيقيين ، يمكننا أن نختلف ونناقش ، وسنظل أصدقاء. أعلم أن رباطنا ليس هشًا وليس من الضروري أن نرى دائمًا العين من أجل الحب والاحترام والاعتزاز ببعضنا البعض. في الحقيقة ، أقدّر آرائهم - خاصةً عندما يختلفون عن آرائي - وأريد أن أسمع أفكارهم وآرائهم بشأن الأشياء ، بصرف النظر عن ذلك. عندما تكون جزءًا من صداقة حقيقية ، فأنت تعرف حجة أو خلافًا (عندما يتم التعامل معها بطريقة صحية ومحترمة ، بالطبع) لن تكون نهاية صداقتك ، لذلك لن تخشى أن تقول ما عليك أن تقول ، عندما تحتاج إلى قول ذلك.

يمكن لصديق حقيقي التعامل مع مشاهدتك مؤخرة السفينة أثناء المخاض

كان اثنان من أعز أصدقائي في غرفة المخاض والولادة معي في اللحظة التي وُلد فيها ابني. ذهبت صديقي المفضل إلى المستشفى في اللحظة التي بدأت فيها المخاض ، لذلك كانت هناك من البداية إلى النهاية وشهدت كل الانكماش المؤلم ، والمحاولات الفاشلة لاستخدام حوض الولادة وكرة الولادة ، فوق الجافية ، وكذلك مؤخرة السفينة.

رأت مؤخرتي ، يا رفاق.

لقد رأتني حرفيًا أنبوبًا أثناء الدفع ، أمام الغرباء ، ولم تغمض عينها. انها لم تحدث ضجة. لم تقل شيئًا جعلني أشعر بالوعي الذاتي. هذه هي الصداقة. إذا كنت تستطيع مشاهدة أنبوب صديقك أمام الغرباء وتتصرف وكأنه لا شيء ، فأنت جوهرة.

لن يقوم الصديق الحقيقي بإحضار الوجه الذي وضعته أثناء المخاض. أبدا.

صديقي لا يحضر الأنبوب ، ولهذا السبب أحبها جدًا.