10 أشياء أريد أن يعرفها طفلي عن فقدان الأصدقاء

في اللحظة التي اكتشفت فيها أنني سأصبح أماً ، بدأت أفكر في جميع الدروس التي أريدها وأحتاجها وسأعلم طفلي حتماً. كنت أعرف أن الأساسيات ستتم تغطيتها ؛ كيف تأكل ، كيف تتكلم ، كيف تحسب إلى عشرة ، تدحرج و المشي وربط حذائك. كنت أعرف أن هناك دروسًا أكبر وأكثر جدوى في الحياة ؛ المساواة ، النسوية ، الرضا ، العلاقات. عندما نزلت على قائمتي ، أدركت أن هناك أشياء أردت أن يعرفها طفلي عن فقدان أصدقائي أيضًا ، لأن نهاية الصداقة ستكون تجربة حتمية لابني أن يتحملها.

للأسف (أو ، بصراحة ، لحسن الحظ) لقد واجهت بعض الصداقات المنتهية. كان بعضهم أسهل في النهاية من الآخرين ، لكن كل صداقة فاشلة فشلت في "اختبار الزمن" علمتني شيئًا ذا قيمة ؛ شيء أود أن أعلمه ابني ، أو اجعله يتعلم من تلقاء نفسه. على الرغم من أننا نحب أن نبني صداقات رومانسية ونبنيها على أنها روابط لا تتزعزع فوق الشبهات ، فإن الحقيقة هي أن الصداقات معيبة مثلها مثل أي علاقة أخرى تنطوي على البشر ، وتنتهي بنفس القدر المتكرر.

مع العلم أن ابني سيضطر إلى تجربة الصداقات المنتهية والتعلم منها والبقاء على قيد الحياة منها ، يجعلني متحمسًا وحزينًا إلى حد ما للدروس الوشيكة التي أريد تدريسها. يمكنني التحدث إليه عن الصداقات وأفضل وأسوأ ما في كليهما ، لكنني أعلم أنه سيتعين عليه أن يختبرها بنفسه حتى يتعلم حقًا كل ما يحتاج إلى معرفته ، خاصةً عندما يتعلق الأمر بهذه الصداقات المنتهية. لذا ، بينما أريد أن أساعده على فهم ما يلي ، أعلم أنه سيتعين عليه تحديد هذا بمفرده.

إنه يحدث

كثقافة ، نود أن نعشق العلاقات بشكل عام ، حتى الصداقات. سواء أكان ذلك عبر البرامج التلفزيونية أو الأفلام ، فنحن نتعرض باستمرار للقصف من خلال الصداقات التي تبدو بلا جهد ، وتستمر إلى الأبد ، ولا تكاد تواجه أي حجج تدوم أطول من 30 دقيقة أو نفض الغبار لمدة ساعتين. أثناء التسلية والتحبيب ، فهي ليست واقعية بالضرورة.

الصداقات تنتهي. يتغير الناس وينطلقون في اتجاهات مختلفة ويتخذون خيارات حياة مختلفة ، وأحيانًا لا يوجد سبب منطقي لاستمرار الصداقة. لا بأس إذا لم تكن صداقاتك دائمًا أو تشبه صداقات الوسائط التي جئنا للاحتفال بها.

عندما يحدث ذلك ، فإنه ليس تلقائيًا خطأك …

لا أعلم عنك أيها القارئ العزيز ، لكن عندما تنتهي الصداقة أو العلاقة ، أميل إلى إلقاء اللوم على نفسي. اتصل بي مازوشيًا أو شهيدًا أو مجرد غبية ، ولكن من السهل أحيانًا إلقاء اللوم على نفسك ، حتى تتمكن من الادعاء بأنك قد حصلت على بعض السيطرة على الموقف ، بدلاً من إلقاء يديك في الهواء والقول إن الأمر كان لا مفر منه.. تبين أن هذا ليس هو الحال دائمًا.

في بعض الأحيان ، تنتهي الصداقة وهي بالتأكيد ليست خطأك. في بعض الأحيان ، تنتهي الصداقة لأنها سامة ، وبصراحة ، إنهاء تلك العلاقة هو أفضل شيء مطلق بالنسبة لك ولصحتك العقلية. في أوقات أخرى ، تنتهي الصداقات فقط ، وهذا ليس خطأ أحد. لا أريد أن يضرب طفلي نفسه أو يلوم نفسه باستمرار في المواقف التي كانت خارجة عن إرادته تمامًا.

… ولكن في بعض الأحيان ، لأنك سوف تجعل الأخطاء

ثم مرة أخرى ، أحيانًا يكون ذلك خطأك تمامًا ، وأريد أن يكون ابني متواضعًا بما يكفي ليحققه عندما أفسد وأتكفر عن أفعاله. في بعض الأحيان ، لم تكن مجرد صديق جيد وفعلت شيئًا ألحق الأذى بشخص آخر ، والاعتذار مبرر قبل ذهاب كل منهما إلى طريقتين منفصلتين.

لقد كنت هناك. لقد كنت السبب وراء عدم نجاح الصداقات ، وأريد أن يعرف ابني أنه لا يتوقع أن يكون مثاليًا في أي جانب من جوانب حياته ، بما في ذلك علاقاته.

سوف تتعلم الكثير عن نفسك …

لقد تعلمت الكثير عن نفسي بعد انتهاء الصداقة. لقد تعلمت كم تغيرت خلال سنوات قليلة ، وكيف أن هذه التغييرات جعلتني أبتعد عن نفسي عن شخص كنت أهتم به من قبل. لقد تعلمت كيفية التعامل مع حسرة ، لأن إنهاء الصداقة ليس بالأمر السهل ، حتى لو كان ذلك ضروريًا. لقد تعلمت ما يمكن توقعه (مثل ، الطلب) من الصداقة ، وأن البقاء في علاقة سامة مع شخص ما لمجرد أننا كنا أصدقاء لفترة معينة من الوقت ، ليس حكيماً أو بصحة جيدة.

نعم ، من الصعب رؤية أو تقدير الدروس عندما تتعامل مع تداعيات الصداقة "الفاشلة" ، لكنني آمل أن يدرك ابني أن هناك بطانة فضية وفقدان صديق ، في النهاية ، يمكن أن يكون مفيد.

… والكثير عن العلاقات بشكل عام

لا تتعلم فقط عن نفسك ، بل تتعلم عن العلاقات. تتعلم أن الناس يتطورون ، ونتيجة لذلك ، تتطور العلاقات التي يشاركونها. تتعلم ما يعنيه حقًا أن تكون في علاقة صحية ، وهو ما لا يمثل أبدًا 50/50 موقفًا ، ولكنه بندول يتأرجح باستمرار للنسب المئوية. سيطلب شخص واحد دائمًا أكثر من ذلك بقليل من الشخص الآخر ؛ يجب أن توازن فقط في النهاية. سوف تتعلم كيفية إنهاء العلاقات بالطريقة الصحيحة (والطريقة الخاطئة) والتي ستكون مفيدة في أكثر من مناسبة.

في بعض الأحيان ، سوف يضر أكثر من تفكك العلاقة الرومانسية

لقد مررت بحصتي العادلة في تحطيم العلاقات الرومانسية ، وهي ليست متعة. ومع ذلك ، فإن أصدقائي هم الذين يساعدونني في التغلب عليها ، والاعتماد عليها بالتأكيد يجعل العملية أسهل بكثير.

وهذا هو السبب في نهاية الصداقة هو أضعافا مضاعفة من علاقة رومانسية تنتهي. لا يوجد أحد ليحملني أو يجعلني أشعر به ، لأن هذا الشخص لم يعد جزءًا من حياتي. العلاقات تأتي وتذهب ، نعم ، ولكن الصداقات "من المفترض" أن تستمر إلى الأبد ، لذلك عندما لا يكون العالم الذي تعيشون فيه بأسره لا يبدو شيئًا مربكًا.

هذا لا يعني أن صداقتكم لم تهم

لمجرد أن صداقتك لم تدوم إلى الأبد ، لا يعني أنها كانت بلا معنى أو "مزيفة". في بعض الأحيان ، لا تدوم الأمور ، لكن طول الشيء لا يحدد شرعية شيء ما. لقد كان لدي بعض الصداقات التي غيرت الحياة ، وبصراحة ، استمرت بضع سنوات فقط. لقد تعلمت الكثير عن نفسي وعن الآخرين بسبب بعض الصداقات التي لم أعد أعزّها. أنا ممتن لهم ، رغم أنهم لم يعودوا كذلك.

هذا لا يعني أنك صديق سيء (أو شخص)

مرة أخرى ، لا تعني نهاية الصداقة أنك قد فشلت في بعض المستويات الجزيئية ، والآن أنت محكوم عليك بتجربة "صداقات سيئة" لبقية أيامك. أنت لست شخصًا سيئًا لمجرد أنك لم تعد صديقًا لشخص ما. أنت فقط ، كما تعلمون ، إنسان (وهكذا فإن شخصًا ما لم تعد صديقًا له ، فكن لطيفًا.)

في بعض الأحيان ، يدخل الناس ويخرجون من حياتك

من المستحيل على أي منا افتراض أن أحدهم سيبقى في حياتنا إلى الأبد. يمكننا تقديم وعود ، بالطبع ، ويمكننا أن نبذل قصارى جهدنا للعمل من خلال أي قضايا محتملة قد تنشأ. ومع ذلك ، وفي النهاية ، في بعض الأحيان نغير الكثير مثل البشر ، بحيث لم يعد من المنطقي أن نبقى أصدقاء مع شخص لم يعد لدينا أشياء مشتركة معه ، أو حتى بشكل خاص.

الناس يدخلون ويخرجون من حياتنا لعدة أسباب. في بعض الأحيان ، يتمسكوا به لفترة طويلة جدًا. في أوقات أخرى ، هم فقط في حياتنا لفترة قصيرة من الزمن. الحياة معقدة ومعقدة ومؤلمة بشكل رائع ، وأريد أن يعرف ابني ذلك ، وكذلك الصداقات.

سأكون دائما هنا لأتحدث إليكم ومساعدتك

أتصور أن ابني سينتهي به الأمر إلى تكوين صداقات في سن مبكرة نسبياً (آمل). أنا متأكد من أن الغالبية العظمى من هذه الصداقات لن تدوم دائمًا ، وسيخوض بعض الانجازات الصديقة. لا أريد مطلقًا تقويض تلك اللحظات ، لمجرد أنه "شاب" ولا "يعرف العالم الحقيقي" أو أي شيء تنازل آخر يميل الكبار إلى قوله للمراهقين عندما يمرون بشيء عاطفي.

أريد أن يعرف ابني أنه يمكنه دائمًا التحدث معي (عن أي شيء) ، وسأقدم دائمًا أذن متعاطفة.