10 أشياء نحتاج أن نتوقف عن قول الآباء على الفور

كأم ، لقد سئمت من الحديث حول أو وصف الأبوة ؛ لذلك ، لا أستطيع أن أتخيل ما تشعر به أولادك. لقد اعتدنا على التحدث عن الآباء كأبوين ثانويين. نحن نثني عليهم لقيامهم حتى بالأشياء الأكثر أهمية بقدر ما هو مطلوب من الآباء ، مع التقليل في الوقت نفسه من أهميتهم في حياة الأطفال ، وكذلك قيمة حبهم ومشاركتهم.

بفضل مجتمع يعاني من التحيز الجنسي وكره النساء الذي يعلم الرجال قمع مشاعرهم وتجنب كل المشاعر ، يتحدث الرجال (والكثير من النساء) عن الأبوة وكأنها مزحة: الآباء مضحكون للغاية في إخفاقاتهم عندما يحاولون "أن يكونوا مثل أمي "، والآباء هم مجرد سخيفة ، ويحاولون أن يكونوا آباء والأمهات عندما لا يكون من الواضح أنهم شيء" مبرمج "ليكون. إنه أمر محبط ، على أقل تقدير. يفرض ذلك عبئًا غير عادل على المرأة للقيام بمعظم الأبوة والأمومة والتعامل مع معظم المسؤولية ، مع إخبار الرجال أيضًا بأن مساهمات الأبوة والأمومة غير النقدية ببساطة لا تهم بقدر ما ، ولا تكون مطلوبة ، وعندما تحدث (و عندما تكون ساحرة بلا مأساة ومحببة من عيب الأب) ، فهي تستحق عرضًا لا تحصل عليه الأمهات مطلقًا لفعل نفس الأشياء طوال الوقت.

ولكن الحقيقة هي أن الآباء قادرون على أن يكونوا آباء بارزين مثل الأمهات. الآباء كرسوا أنفسهم ومشاركين بنفس القدر ، وأصبح المزيد من الرجال آباء يقيمون في منازلهم ، وبالتالي فإن "القاعدة" الثقافية تتغير بطريقة لم تشهدها الأجيال الأخرى. علاوة على ذلك ، فإن النجوم الذهبية التفصيلية التي نعطيها للآباء لمجرد مشاركتهم الآباء ليست فقط مسيئة للأمهات ، وليست فقط إدامة للأفكار الإشكالية حول أدوار النوع الاجتماعي ، ولكنها أيضًا مسيئة للآباء ؛ يقولون في النهاية ، "واو ، أنت تفعل شيئًا ليس تمامًا ما يفعله" الرجل "- كم هو رائع بالنسبة لك!" مثل ، ما الرجل يريد أن يسمع ذلك؟ دعنا فقط نعتبر كل هذه الأشياء "الأب الصالح" أشياء "الأبوة والأمومة العادية" ، والتخلص من الاحتفالات كلما قام أحد الوالدين بالقيام بذلك ، ونرى كيف يعمل لصالح الجميع.

مع استمرار ثقافتنا في التغيير ، كذلك يجب أن نتحدث عن الآباء. مع وضع ذلك في الاعتبار ، إليك 10 أشياء نحتاج إلى التوقف عن قولها عن الآباء:

انهم المجيد المربيات

في كثير من الأحيان ، عندما تُرى الأم بدون طفلها ، سوف تسمع ، "أوه ، هل هي روضة أطفال؟" حسننا، لا. لا ، ليس هو مجالسة الأطفال لأنه الأب. انه الأبوة والأمومة.

عندما نقول للآباء أن كونك أبًا يشبه مجالسة الأطفال أكثر من كونه أحد الوالدين ، فإننا نقوم بتقليص دورهم في حياة أطفالهم ، مع تشجيع السلوك السلبي في الوقت نفسه. يتم دفع روضة أطفال مقابل جهودها ، وهي مسؤولة فقط عن طفل (أطفال) لبضع ساعات. هذا لا يبدو مثل الأبوة والأمومة بالنسبة لي.

ليس لديهم "جين الأبوة والأمومة"

بادئ ذي بدء ، ما هو بالضبط "جين الأبوة والأمومة"؟ لم يجد العلماء بعد رابطًا وراثيًا لحث الشخص أو اختياره أن يصبح أحد الوالدين. وبينما يعتقد العلماء أن الجينات يمكن أن تلعب دورًا في كيفية قيام الشخص بالآباء ، إلا أنه لم يجد بعد دليلًا قاطعًا يشير إلى أن الجينات لها تأثير مباشر ، وبدلاً من ذلك ، تنسب معظم خيارات الأبوة والأمومة إلى كيفية تربية ذلك الوالد. البيئة (ويعرف أيضًا باسم مجتمعنا وثقافته) لها تأثير هائل على خيارات الأبوة والأمومة لدينا: إما أن نلتزم بالمعايير الثقافية ، أو نعارضها بوعي.

بمعنى آخر ، لا يحدد جنس الفرد مدى مشاركة أو عدم مشاركة أحد الوالدين في حياة طفلهما. لا يوجد شيء معيب بشكل أساسي أو خطأ أو محدد مسبقًا وراثيًا في أب يجعله أقل عرضة لتغيير حفاضات أو إرضاع طفل أو أي مهمة أخرى تأتي مع الأبوة. هذا كل شيء شيء تعلمناه أو نفوسنا نتوقعه (أو بالأحرى ، في بعض الحالات ، لا نتوقعه).

عليهم أن يتعلموا كيف يكونوا والدين ؛ الامهات فقط "اعرف" كيف

إن فكرة أن تكون المرأة دائمًا أمًا بدون طفل (حتى تنجب) ، لكن الرجل مجرد رجل يجب أن يتعلم كيف يكون والدًا ، هو أمر مثير للضحك في أحسن الأحوال. لا أعلم عنك ، لكن كان علي بالتأكيد أن أتعلم كيف أكون أميًا. في الواقع ، ما زلت أتعلم. في حين أن هناك بعض غرائز الأم أثناء اللعب ، ما زلت ممتلئًا بالشك ، وأرتكب الكثير من الأخطاء والاعتماد على معرفة الآخرين وحكمتهم. لم يكن شريكي أقل دراية بالوالدية مني ، وحتى لو كان كذلك ، فلن يكون ذلك بسبب جنسه.

انهم ليسوا العاطفي كما

ما زلت مصدومًا لأن هذه الفكرة الخاطئة عن الرجال ما زالت قائمة. أقصد ، ألم ترَ جميعكم ميم الأردن تبكي ؟! يتمتع الرجال بنفس القدر من الشعور بمشاعر النساء ، ولا أستطيع أن أخبركم كم مرة شاهدت شريكي يصبح عاطفيًا ، سواء كان ذلك أثناء ولادة ابننا ، ونقله إلى المستشفى ، في أول مرة مشى ، ولحظات عديدة بينهما.

إذا لم تر شريكك الذكر يبكي أو يعبر عن مشاعره ، فذلك ليس لأنه لا يشعر بها. هذا أكثر ترجيحًا لأن مجتمعنا أقنع الرجال بأن بعض المشاعر تجعلهم ضعفاء (أو ربما ، بصفته فردًا واحدًا ، ليس فقط عرضة لإظهار العواطف بطريقة مرئية ظاهريًا ، وهي خاصية لا ينبغي تطبيقها على نطاق واسع على الرجال ككل). كثير من الأفراد الذين يحددون أنهم ذكور مشروطون بقمع عواطفهم خوفًا من الحكم عليهم. المشاعر موجودة ، لقد تم تعليمهم فقط عدم التعبير عنهم.

انهم صناع الخطأ غير كفؤ

لسوء الحظ ، يبدو أن ثقافتنا تحب السخرية من الآباء وعدم اليقين المتصور / المتخيل / المتوقع / المبتكر حول الأبوة والأمومة. سوف تسمع أحدهم يقول ، "يا حبيبي ، يبدو أبي يرتدي الطفل!" أو شاهد صورة لمنزل مشعث وطفل ضالٍ ، مكتوب عليه تعليق "هذا هو ما يحدث عندما يكون الأب مسؤولاً". يمكن أن يكون مضحكا؟ بالتأكيد ، أعتقد؟ الفكاهة ذاتية ، وكل هذا الجاز. ولكن في الغالب مجرد طريقة مخادعة للقول إن الآباء ليس لديهم أي فكرة عما يفعلونه على الإطلاق ، وهم مثيرون للشفقة في محاولاتهم لتربية الوالدين. إنه لا يقلل من دور الأب فحسب ، بل إنه ينقل المسؤولية في وقت واحد - ناهيك عن القدرة - على الأم فقط. بالإضافة إلى ذلك ، ليس الأمر كأن الأمهات لا يرتكبن أخطاء أبدًا.

انهم بحاجة الى تدريب

الآباء هم الناس ، وليس الكلاب. يحتاج معظم الآباء ، إن لم يكن جميعهم ، إلى التدريب بشكل أو بآخر: الأمهات يجب أن يذهبن إلى دروس الولادة حتى يتمكنوا من إعداد عقولهم وأجسادهم للولادة ؛ يتم تقديم المشورة لكثير من النساء من قبل استشاري الرضاعة حتى يتمكنوا من تعلم كيفية الرضاعة الطبيعية بنجاح ؛ يتم تدريب أولياء الأمور على كيفية تأمين مقعد السيارة بشكل صحيح ، وكيفية إعطاء الطفل CPR ، وكيفية رعاية الطفح الجلدي … الجميع يتعلم ، وليس فقط الآباء.

آباء مخطوبون يلعبون "السيد أمي"

آباء مخطوبون يجري إشراكهم آباء ، تمامًا مثل الأمهات العاملات كن أمهات مخطوبات. لا يقتصر الأمر على استخدام لقب "السيد موم" ، بل يعزز أيضًا الصور النمطية الجنسانية القديمة حيث تكون المرأة هي الوالد الرئيسي ويخرج الرجل إلى العالم لكسب المال والقيام بأشياء رجولية ودنيوية. يكفي بالفعل.

انهم الآباء الثانوية

بفضل ثقافة كره النساء التي خلقت مجموعة من السلوكيات المستخدمة لتعزيز أو تحديد الجنس ، لا يزال الرجال يعتبرون "أقل من" الوالدين. إذا كان للطفل أحد الوالدين المعنيين فقط ، فمن الأفضل أن يكون هو الأم (لأنهم يحتاجون إلى أمهم أكثر من حاجتهم إلى والدهم). ولكن الحقيقة هي ، وفقًا لشبكة CNN ومركز Pew Reserach ، "لقد تضاعف عدد الآباء المقيمين في المنزل منذ عام 1989 ، ليصل إلى 2 مليون في عام 2012. كما أن منازل الأب الواحد في ارتفاع: 8٪ من المنازل الآن برئاسة والد واحد ، ارتفاعا من 1 ٪ في عام 1960."

بسبب هذا التحول الثقافي ، أظهرت دراسة أجراها علماء من جامعة بار إيلان في إسرائيل أنه "يتم تنشيط أدمغة الآباء الذين يشاركون بشكل كبير في حياة أطفالهم بالطريقة نفسها التي تعمل بها أدمغة الأمهات أثناء الحمل".

في الأساس ، إذا كان هناك شخصان منخرطان في حياة طفلهما على قدم المساواة ، فلا يوجد شيء اسمه "الوالد الثانوي".

إنهم شجعان أو "مدهشون" إذا كانوا متورطين

عندما نشيد دائمًا بالآباء لفعلهم ما يمكن وصفه فقط بأنه سلوك أبوي طبيعي ، فإننا نعزز فكرة أن كونك أحد الوالدين هو أكثر من وظيفة الأم أكثر من كونها الأب. الأب هو "مجرد مساعدة" ، واو! كيف نوع منه لتقديم يد المساعدة!

لا.

على الرغم من أنه من الجيد أن تشكر شريكك على الأبوة المشتركة لفريق العمل معك ، فلا داعٍ للثناء المستمر (أو العلني) على أبيك لكونك مجرد أب.

حبهم ثانوي

لا يحب الآباء المهتمين برعاية طفلهم أقل من الأم ، لا سيما لأنهم أب. الأب ليس لديه مانع للحب مخبأ في الحمض النووي الذي يجبره على الانفصال مع أطفاله. جنس شخص ما لا يملي كيف يحبون أو مقدار الحب الذي يجب أن يقدموه. إذا لم يشارك الأب أو في رعايته ، فذلك لأنه يتخذ هذا الاختيار (إلى جانب العديد من العوامل الأخرى ، لأن الحياة معقدة ويصعب معرفة سبب قيام الناس بما يقومون به) بالضبط ، وليس بسبب ارتباطه وراثياً برعاية أقل.