جدول المحتويات:
- "إنها سخيفة"
- "أنا لا أتعامل معها الآن"
- "شقي"
- "إنها تقتلني"
- "أنا لا أفهم واجباتها المدرسية"
- "أنا لا أحب هذا الصديق لها"
- "أنا قلق عنها"
- "إنها مثل ميني مي"
- "أتمنى لو بدت مثلها عندما كان عمري"
- "أنا لن أخبرها"
نشأت أنا وشريكي مع الأخوة الأصغر سنا ، لذلك شعرنا بأن طفلين أنفسنا كأننا منطقة مألوفة. ولكن نظرًا لأنه لا يوجد شيء يهيئك بشكل صحيح للأبوة والأمومة ، فإن تربيتي مع أخي الصغير لم تكن ذات أهمية كبيرة. فقط من خلال التجربة والخطأ ، والاستماع إلى أمعائي ، وجدت القليل من النجاح في محاولة لتعزيز الحب العائلي بين طفلي. شيء واحد أصبح أكثر وضوحًا بالنسبة لي ، وبينما يكبر أطفالي ، يراقب ما أقوله عن أكبر عمري أمام أصغرهم سناً. حتى عندما لا أظن أنهم يستمعون ، فإن أطفالي يستمعون ، ولست بحاجة للتأكد من أنني لا أشعل النار في الأخوة الأبديين بتعليقات بغيضة عن أي منهما.
من خلال التعرف على ديناميكية الشقيقة / الأخ الأصغر سنًا بشكل مباشر ، اعتقدت أنني يمكن أن أتوقع كيف ستبدو حياة عائلتنا مع ابنة أكبر سنًا وابنًا صغيرًا. وقد أدى ذلك إلى نتائج عكسية بطريقة مذهلة ، لأن الطريقة التي تتعايش بها العائلة ليست لها علاقة بحجمها أو هندستها. بدلاً من ذلك ، أدرك أن الأمر يتعلق أكثر بالأمثلة التي حددناها نحن ، بصفتنا آباء وأمهات. لا أستطيع أن أتوقع أن يتوقف أطفالي عن الصراخ إذا كنت أصرخ عليهم كي يتوقفوا عن الصراخ. وبالتأكيد لا يمكنني أن أرفعهم ليصبحوا جديرين بالثقة ، يهتمون بالأشخاص إذا تركت إحباطي وإزعاجي من تصرفاتهم تتسرب من فمي عندما يكونون في متناول يدي.
ما زلت أتعلم ، ولكن حتى الآن أدركت أن هناك أكثر من بضعة أشياء لا ينبغي أن أقولها عن ابنتي الكبرى أمام ابني الأصغر ، بما في ذلك ما يلي:
"إنها سخيفة"
Giphyقد أقول هذا لشريكي ، لكن لا بأس أن يسمع طفلي هذا يقال عن أخته. الأطفال هم الإسفنج ويمتص كل شيء يسمعونه. أعرف ذلك لأنني سمعت أن ابني يقول "f * ck this" ، وهو ما سمعني بكل تأكيد وهو يمتم وربما لم أستطع الحصول على جرة من الصلصة مفتوحة. يجب أن أكون حذراً من أن أطفالي لا يستفيدون من سلبي ، لأنهم لا يمتلكون السياق ، أو النضج ، لكي أفهم أنه عندما أسمي سلوك ابنتي "مثير للسخرية" ، فهذا ليس مؤشراً على الحالة الدائمة لل إنها لن تكون "سخيفة" إلى الأبد ، إنها مجرد طفلة تبلغ من العمر 7 سنوات لا تدرك ذلك بعد.
"أنا لا أتعامل معها الآن"
أتصور أنه أمر مخيف أن تسمع والديك يقولان إنهما لا يريدان التفاعل مع أحد أطفالهما. على الرغم من أنه من الصواب أن هناك أوقاتًا لا أستطيع حتى مع أطفالي (خاصة بعد قضاء يوم كامل في العمل ثم الانتقال إلى المنزل في مترو الأنفاق في فصل الصيف) ، إلا أنني بحاجة إلى أن أصمت عن ذلك. أخبرهم بهدوء أنني بحاجة إلى 10 دقائق ، وادخل في الحمام ، وأغلق الباب ، واستمتعي ببعض القوة لمواجهة بقية المساء. بالإضافة إلى ذلك ، فإن منحهم مهلة زمنية ، وليس فقط قول "لا أستطيع" ، يتيح لهم معرفة أنه على الرغم من أنني غريب الأطوار وليس لدي أي مزاج للعب ، فإنه لن يستمر إلى الأبد.
"شقي"
Giphyحديث حقيقي: لقد دعوت كليا أطفالي "شقياء" أمام إخوتهم. أنا لست فخوراً بتلك اللحظات وأنا أعمل على التعامل مع الإحباط والغضب الذي أشعر به عندما لا يتعاون أطفالي ويتصرفون. أظل مضطرًا لأن أقول لنفسي أنني لا أستطيع دائمًا التحكم في سلوكهم ، لكن يمكنني التحكم في رد فعلي على سلوكهم ، بما في ذلك كبح الكلام البغيض.
إن استخدام كلمات قبيحة أمر سيء للجميع. نحن نحاول تعليم أطفالنا عدم تسمية الأسماء ، وإذا تقدمت ووصفتهم بشقي (على الرغم من ذلك ، بصراحة ، هذا هو بالضبط ما كانوا عليه عندما كانوا يرمون الألعاب قبل وقت النوم) ، أنا لا أؤدي مثال. إذا لم يتمكنوا من النظر إلى والديهم كمثال يحتذى به ، معظم الوقت (لأن لا أحد مثالي) ، فأنا لا أقوم بعمل جيد بما فيه الكفاية.
"إنها تقتلني"
هذا ليس بيانًا غير صحيح ، لكن لا يمكنني أن أقوم به أمام أطفالي. بادئ ذي بدء ، كوالد ، لا أستطيع الاعتراف بالهزيمة. يمكن أن أكون متواضعًا ، وأظهر ضعفًا ، ويمكنني أن أخبرهم أن بعض الأشياء صعبة للغاية ، لكن لا يمكنني إعطاء أطفالي فكرة أنني لست قوياً بما يكفي للتعامل مع أي شيء يستهلكونه. كم سيكون الأمر مخيفًا بالنسبة لطالبة الصف الثاني أن تنظر إلى والدته وتفكر ، "حسنًا ، إذا لم تستطع التعامل مع غرائب أختي البالغة من العمر 9 أعوام ، فكيف ستعتني بي؟"
لذا ، في بعض الأحيان ، أشعر حقًا أنني لن أتمكن من النجاة من أمسية أخرى من الشجار ، والتمرد أثناء النوم ، وكؤوس معجون الأسنان التي لا يرونها بطريقة أو بأخرى ، علي أن أدعي أنها لن تنتهي بي جميعًا. حتى لو كان ذلك يعني العودة إلى الحمام ، مرة أخرى ، لقضاء بعض الوقت في استراحة ذاتية ، لا يمكنني إخبارهم عندما لا أشعر بالقوة الكافية.
"أنا لا أفهم واجباتها المدرسية"
Giphyاستغرق الرياضيات الصف الثالث منعطفا الظلام ، بالنسبة لي. في تلك المرحلة ، أدركت زوجي واضطررت إلى بذل جهد حقيقي لفهم ما يدرسه أطفالنا. لقد تطورت أساليب التدريس (ليس للأفضل دائمًا ، قد يجادل البعض) لأننا كنا في المدرسة الابتدائية ومن واجبنا ، بصفتنا أولياء الأمور ، الاستمرار. نعم ، أنا مستاء من ذلك. أعني ، لقد تعاملت مع ميزانيات بعدة ملايين من الدولارات على محتوى التلفزيون الذي قمت بإنتاجه ، لذلك يجب أن أكون قادرًا على التعامل مع الرياضيات في الصف الثالث. الاعتراف بأنني لا أستطيع ، داخل أذني من ابني الأصغر سنا ، من شأنه أن يربك ابني. أريد أن يعرف أطفالي أنهم قد يأتون إلي بأي مشكلة … حتى الانقسام الطويل.
"أنا لا أحب هذا الصديق لها"
بالنسبة للجزء الأكبر ، أطفالي لديهم أصدقاء رائعون. إنهم أطفال طيبون ، عندما يتذكرون أنهم محترمون ، وأنهم يعاملون أطفالي جيدًا. لكن بين الحين والآخر أسمع أو أشهد بعض السلوكيات الفاسدة أو غير المهيكلة ، وبالطبع ، أريد على الفور أن أكره هؤلاء "الأصدقاء" لإيذائهم بمشاعر طفلي.
بينما يكبر أطفالي ، واكتسب مزيدًا من الاستقلالية ، أدرك قيمة السماح لهم بالتنقل في العلاقات بمفردهم. تتحدث إليّ ابنتي دائمًا عندما تواجه مشكلات ، وأنا أقدمها أفضل نصيحة ممكنة ، لكن لا يمكنني الوقوف أمامها حرفيًا وحمايتها. لا يمكنني أن أخفقها في موقف اجتماعي سلبي.
لذلك لا يمكنني أن أتجول في الحكم على صديقاتها ، لأن صغيري سيبدأ في التساؤل عن سبب ترك أخته تتسكع مع هؤلاء الهزات المفترضين. لن أتوقف عن الحكم ، لكن عليّ أن أحتفظ به لنفسي حتى لا يخاف أطفالي من المجيء إلي بمشاكلهم.
"أنا قلق عنها"
Giphyأنا قلق باستمرار حول أطفالي. يعاني ابني من حساسية من الفول السوداني القاتل ، لذلك أنا قلق بشأن بقائه على قيد الحياة يوميًا. ابنتي تعبر الشوارع بنفسها ، لكنها صغيرة بالنسبة لعمرها ، لذلك أخشى على حياتها كلما أرسلتها إلى منزل والديّ ، رغم أنها مجرد كتلة.
ولكن هناك منتدى محدود للتعبير عن هذه المخاوف. يمكنني التحدث مع زوجي أو أصدقائي أو أمي … وعلى انفراد. إن القلق بصوت عالٍ حول طفلي الأكبر سناً مع طفلي الأصغر سناً قد يفسد استقلاله المتزايد وثقته بنفسه. لم أعد أطلب من أطفالي "توخي الحذر" عندما يتسلقون الشوارع أو يعبرونها. أقول لهم "أن يكونوا أذكياء". أعتقد أن أقول لهم إنهم يعلمون أن لديهم ما لديهم من أجل اتخاذ الخيارات الصحيحة للموقف ، وليس فقط للخوف ، وبالتالي الحذر ، من هذا العالم.
"إنها مثل ميني مي"
يمكن أن يكون هناك واحد فقط لي ، وبالتالي واحد فقط مصغرة لي. على الرغم من أن ابنتي تأخذ حقًا بعدي بعدة طرق (جيدة وليست جيدة جدًا) ، إلا أنني يجب أن أكون حريصًا على عرض نفسي على أطفالي. إنهم أفراد فريدون ، وأريد أن يرثوا أفضل الأشياء عني ، ولن يكونوا لي أبداً. ولا أريد أن يشعر صغيري بالإقصاء عندما يسمعني ملاحظة عن أوجه التشابه بين ابنتي وأنا.
"أتمنى لو بدت مثلها عندما كان عمري"
Giphyإن إصدار أي حكم على مظهر أطفالي (إلا إذا كان يرتدي ملابس غير مناسبة للطقس) أمر غير مقبول. لا أريد للآخرين القيام بذلك ، لذلك لا يمكنني ذلك.
"أنا لن أخبرها"
أعتقد أنه من الحكمة الاحتفاظ بالمعلومات داخل أساس الحاجة إلى المعرفة مع أطفالي. إنهم 9 و 7 ولا يدركون جيدًا كيف يعمل العالم على سحقهم بالكثير من ملاحظاتي ، حتى لو كانوا مهتمين بالأطفال.
لكن عليّ أن أبقي غطاء على الأشياء. لا أريد لأطفالي التفكير في أنني أبقى أسرارهم. إنها ليست أسرار أمتنع عنها ، بقدر ما تتمثل مهمتي في جعلهم يشعرون بالأمان حتى لا تكون بعض الحقائق - مثل ارتفاع كبير في دروس تعليم الرقص - ضرورية للأطفال لمعرفة ما يقلقهم ، حيث يمكن للأطفال " ر تغيير تلك الأنواع من الحالات. نحن الكبار.
شاهد سلسلة مقاطع الفيديو الجديدة من Romper ، يوميات Doula من Romper :
راجع سلسلة Romper's Doula Diaries بأكملها ومقاطع الفيديو الأخرى على Facebook والتطبيق Bustle عبر Apple TV و Roku و Amazon Fire TV.
