10 أشياء يريد طفلك أن تعرفها عن رعاية الأبوة والأمومة

أوه ، ما لم أكن سأقدمه أو أفعله أو أدفعه لأعرف ما يفكر فيه طفلي. خاصةً خلال الأسابيع القليلة الأولى ، عندما كنا نتفهم بعضنا البعض أولاً ، ونتكيف مع حياتنا الجديدة وانهكنا ، كنت سأستفيد كثيرًا من معرفة ما يفكر فيه طفلي. للأسف ، هذا مستحيل ، لذا فقد تركت لأتساءل عما كان يفكر فيه ابني الآن البالغ من العمر عامين عندما كان مولودًا. أتصور أن هناك أشياء يريد طفلك أن تعرفها عن الأبوة والأمومة في المرفقات ، إذا كان الأبوة والأمومة في المرفقات هي أسلوب الأبوة والأمومة الذي قررت استخدامه. أتصور أنك عندما تكون في منتصف ما تقوم به كمبدأ للتربية الوالدية (المشاركة في النوم ، والرضاعة الطبيعية عند الطلب ، وملابس الأطفال ، والتواصل المستمر من الجلد إلى الجلد ، وتعزيز إيجابي والانضباط الإيجابي) الطفل لديه بعض الأفكار. الأفكار التي قد تستفيد منها (مثلي) ربما إذا كان بإمكانهم التعبير عنها فقط.

أستطيع أن أتذكر بوضوح تلك الأسابيع القليلة الأولى من الأمومة ، عندما كان ابني حديث الولادة ومخيفًا تمامًا. كنت خائفًا جدًا من إخفاقه ، حتى ولو بطريقة صغيرة ، وكنت أحاول جاهدين أن أكون أفضل أم يمكن أن أكون (لا أزال أعملها). أتذكر أنني كنت أضعه في حبال بيبويرغ ، شعرت بالخوف من سقوطه على الرغم من أنني كنت أعرف أفضل. أتذكر الليالي القليلة الأولى من النوم المشترك ، يحدق في صدره الصغير يرتفع ويسقط ويرفض النوم. أتذكر الرضاعة الطبيعية باستمرار ، وأشعر كأنني بقرة بشرية مرهقة. أنا متأكد من أن ابني كان مرتبكًا تمامًا كما كنت ، لكنني متأكد (أو ، آمل) أنه قادر أيضًا على إدراك أن والدته كانت تحاول بذل قصارى جهدها ، وتعمل على التخلص من الحمار وتفعل كل ما في وسعها ل كن أمي التي يحتاجها.

يبدو أن الأبوة والشك في النفس يسيران جنبًا إلى جنب ، وأمضي كثيرًا من وقتي كأم ثانية في تخمين نفسي واستعادة خطواتي السابقة ، والتأكد من أنني أقوم بأمور "صحيحة" وأتعلم من حتمتي الأخطاء. إذا كان يمكن لطفلي أن يخبرني بماذا كان يفكر في تلك الأسابيع الأولى من حياة أمي ، فربما لم أكن لأتساءل عما إذا كان ما كنت أفعله هو مساعدته. ومع ذلك ، وجدنا الأخدود ووجدت ثقتي والآن لست بحاجة بالضرورة إلى معرفة ما يفكر فيه ؛ أستطيع أن أقول إنه سعيد وصحي ومزدهر ، وأنني أقوم بعمل رائع مثل والدته. لذلك ، أنا سعيد لأن أخمن ببساطة ، وأخذت على عاتقي أن أفترض الأشياء (والأمل) أن ابني كان يفكر في تربية الأبوة والأمومة.

"أنا لا أحاول التلاعب بك …"

أعلم أنه يمكن أن يكون من السهل التفكير في أن طفلك "سيأخذك إلى الخارج" ، لأنه عندما تكون محرومًا من النوم وتغمره وتشعر بالإحباط ، فإن الأمر سيشعر حقًا بهذه الطريقة.

إنهم ليسوا كذلك.

يبكي الأطفال كوسيلة للتواصل معك. الأطفال يريدون منك أن تغلق لأنك مصدر الراحة. في الواقع ، أنت في الأساس هم العالم بأسره. حتى عندما يخطئون في أسوأ وقت ، يبكون عندما يكون الأمر غير مريح ، ويبدو أنه غير معقول ، فهم لا يتلاعبون لأنهم لا يعرفون حتى معنى "التلاعب". إنهم حتى لا يعرفون أين تقع أصابعهم (أو ما هي الألعاب) ، يا رفاق.

"… أو اجعلك مجنونًا"

لن أنسى أبدًا ليلة واحدة معينة بعد أسابيع قليلة من ولادة ابني. كنت أرضع رضاعة طبيعية وأطلب غسولاً من حليب الأم. كنت مرهقة للغاية لدرجة أنني بالكاد أبقيت عيني مفتوحة. كان ابني يتغذى ، يتغير ، نظيف ، جاف ، ويصرخ. لا شيء بدا لي أن أهدئه ، باستثناء وضعه على صدري وهزوه جيئة وذهابا على كرسي هزاز في غرفة المعيشة. في اللحظة التي انتقلت فيها من هذا المنصب ، بدأ يبكي. كنت بائسة.

في لحظة من اليأس التام ، بدأت أعتقد أن ابني كان يحاول حرفي أن يدفعني إلى الجنون. بالطبع لم يكن كذلك. لقد كان طفلاً أراد والدته وكنت راحته. بعد ولادته ، واجه مشاكل في تنظيم درجة حرارة جسده ، لذلك فقد نمنا من الجلد إلى الجلد في الليلة الأولى من حياته حتى يتمكن جسدي من مساعدته على الاستقرار. يعد ملامسة الجلد إلى الجلد طريقة مؤكدة لتهدئته منذ ذلك الحين ، وهو ما يحتاجه فقط ليشعر بالأمان والراحة.

"أنت لا تفسدني"

أنا منفتح على اختيارات وقرارات الأبوة والأمومة ، لذلك لست غريباً على التعليقات القضائية نتيجة لذلك. بالنسبة للجزء الأكبر ، لا يزعجني. لكل فرد رأيه وعندما أستطيع أن أبتعد عن تلك الآراء لدرجة أنني لا آخذها شخصيًا ، فأنا أميل إلى إدراك أن معظم الناس يريدون فقط أن يشعروا بالتحقق من صحتهم في خياراتهم وقراراتهم. نحن بشر. هذا يحدث.

ومع ذلك ، لن أفهم أبدًا سبب اعتقاد أحدهم أن الأبوة والأمومة المرتبطة "تفسد" بطريقة ما طفلًا أو طفلًا صغيرًا. لا يمكنك حرفيا إفساد طفل. هذا ليس شيئًا. يحتاج الأطفال انتباهكم ؛ احتاج الى وقتك بحاجة إلى إخلاصك الثابت ، وأنت لا "تدمر" من خلال منحهم ما يحتاجون إليه.

"أنت لا تجعل الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لي لتصبح أكثر استقلالية في المستقبل"

لقد استخدمت العديد من "أساليب" الأبوة والأمومة التي تندرج تحت نطاق "الأبوة والأمومة المرفقة" عند تربية ابني ، بما في ذلك: الرضاعة الطبيعية بناء على الطلب وبشكل حصري ، النوم المشترك ، وملابس الأطفال واستخدام التعزيز الإيجابي بدلاً من اتباع نهج أكثر موثوقية. أستطيع أن أقول لك ، بلا شك ، أنه لا يواجه مشكلة في أن يكون مستقلاً أو مستقلاً بالفعل.

على سبيل المثال ، في اليوم الآخر فقط طلبت منه أن يراقب أين هو ذاهب و "توخي الحذر" ، بينما كان يمشي على الرصيف. استجابة ابني البالغ من العمر عامين؟ "توقف عن كونها أمي". إذاً فهناك أيها الناس. الأبوة والأمومة المرفقة لا تزعج قدرة طفلك أو يرغب في أن يكون شخصًا مستقلًا.

"أنا مرتاح لوجودك"

هناك القليل من الأشياء التي يمكن أن تجعل ابني يشعر بالسلام والهدوء والأمان والفهم والتقدير ، مثل اللحظات التي نكون فيها متقاربين.

"أنا أقدر التعزيز الإيجابي …"

باستخدام تقنيات الانضباط الإيجابي هي واحدة من "الركائز السبع" لتربية الأبوة والأمومة. يمكن أن يساعد الوجود المادي لفهم ومقدم رعاية سريع الاستجابة للطفل في التعلم من الخطأ بشكل صحيح ، ويمكن أن يشجع السلوكيات الإيجابية. بدلاً من اتباع نهج أكثر موثوقية ، عادةً ما يستجيب الآباء المرفقون بحساسية ويستخدمون التعزيز الإيجابي كوسيلة للانضباط.

بطبيعة الحال ، تعمل "أساليب" الأبوة والأمومة المختلفة مع مختلف الآباء والأمهات والأطفال ، لذلك لا يعني أن خيارًا تأديبيًا آخر لن ينجح تلقائيًا ، لكنني أود أن أعتقد أن ابني يقدر اللحظات التي أستجيب فيها بلطف وتعزيز إيجابي والتعاطف ، ورأيت كيف استفادت ردودي عليه. على سبيل المثال ، عندما أخبره ببساطة "لا!" هو عادة لا يستمع وسيعمل حتى عن عمد ولفترة أطول من الزمن. عندما أحصل على مستوى عينيه ، اشرح بهدوء ما يفعله ، ولماذا لم يكن موضع تقدير ، وأعطاه خيارات حتى يتمكن من اختيار نفسه (ثم امتدحه لاختياره خيارًا) يستمع ويستجيب ويغير سلوكه.

"… لأنني مرتبك جداً حول العالم والحياة والأشياء"

لم أكن أتوقع من ابني أن يعرف تلقائيًا أن يهدئ نفسه ، أو يشرح عواطفه (أو حتى يعرف ما هي العواطف التي تحدث ولماذا تحدث) لأنه طفل ، والكثير مما يدور حوله (وداخله) مربكًا له. إنها وظيفتي ، بصفتي والديه ، أن أساعده على توجيه حياته طوال المراحل التنموية التي يمر بها ؛ وأعتقد أن القيام بذلك بحساسية وبهدوء وإيجابية جعل الأمر أسهل.

"أنا أثق بك"

آمل أن يستطيع كل طفل أن يقول هذا لوالديه ، بغض النظر. ومع ذلك ، كشخص نشأ مع أحد الوالدين المسيئين ، أعرف أن هذا غير صحيح.

ومع ذلك ، إذا كنت تعلق الأبوة والأمومة وتزود طفلك بما يُعتبر "أعمدة" الأبوة والأمومة المرفقة (تتغذى بالحب والاحترام ، وتستجيب بحساسية ، وتستخدم لمسة تنبه ، وتضمن النوم الآمن جسديًا وعاطفيًا ، توفير الحب والرعاية المستمرة ، وممارسة الانضباط الإيجابي ، والسعي لتحقيق التوازن في الحياة الشخصية والعائلية) أعتقد أنه من الآمن أن نقول أن طفلك يثق بك. أنت الشخص الذي سيعتمدون عليه لتوفير الراحة والأمان ، وذلك لأنهم يعلمون أنك ستتمكن من توفيره.

"لا تقلق بشأن أي علامة قد تلجأ إليها أو قد لا تناسبها عندما يتعلق الأمر بالأبوة والأمومة …"

نعم ، تعتبر الأبوة والأمومة للمرفق تسمية حتى أتمكن من فهم كيف أن القلق بشأن العلامات قد لا يؤدي إلى نتائج عكسية ، في هذا السياق. ومع ذلك ، هذا طفل نتحدث عنه. لا يعرف طفلك ما إذا كنت تقع في "مجموعة الأبوة والأمومة" أم لا ؛ هو أو هي تعرف أنك تطعمهم وتغييرهم وتهزهم إلى النوم وتزودهم بالحب. هذا كل ما يهتمون به.

"… لأنني أعلم أنك تفعل ما تعرفه هو الأفضل بالنسبة لي ، ولك"

في نهاية اليوم ، ما دمت تبذل قصارى جهدك وتبقي طفلك سعيدًا وصحيًا وآمنًا ، فهذا كل ما يهم. طالما أنك تعتني بنفسك في هذه العملية (لأنك تهمك أيضًا) ، فأنت تقوم بعمل رائع كوالد. إذا كان طفلك يستطيع التعبير عن هذا الشعور لك - خاصة خلال تلك الأيام والليالي الصعبة - هو أو هي. ثق في.