10 أشياء تقوم بتدريسها لطفلك عندما تستجيب بحنان لنوباتهم

لقد حدث لنا جميعا. عدة مرات في اليوم يريد أطفالنا الصغار شيئًا لا يمكن السماح به لأي سبب من الأسباب ، لذلك نقول "لا" ويخافون. إن سلوكهم يدفعنا ويختبرنا بطرق مزعجة ، خاصةً إذا كنا قد تباطأنا في شعور زائف بالأمان الأبوي من خلال الحياة مع طفل رضيع نسبيًا نسبيًا (نتحدث من تجربة شاقة هنا). بنفس القدر الذي قد يكون عليه الأمر في الوقت الحالي ، فإن الاستجابة بحماس لنوبات الصغار تساعدنا جميعًا على التغلب على هذه الأوقات الصعبة والخروج بشكل أفضل من الجانب الآخر. يساعدنا على التزام الهدوء والتواصل مع أطفالنا ، ويعلمهم مهارات قيمة سيستخدمونها مرارًا وتكرارًا طوال الحياة.

الآن ، قبل "هذا هو السبب في أن الأطفال في هذه الأيام مدللون" تنزل الشرطة ، اسمحوا لي أن أكون واضحًا: الرد على نوبات الصغار بشكل مؤلم لا يعني الاستسلام للسلوك "السيئ" (أو الاستسلام على الإطلاق). بالنسبة للمبتدئين ، ليست المشاعر سلوكًا ، لذا فإن التعاطف مع مشاعرهم يختلف تمامًا عن التعامل مع سلوكهم. التعاطف يدور حول فهم وجهة نظرهم ، وفهم سبب شعورهم بالطريقة التي يشعرون بها ، حتى تتمكن من البقاء على اتصال ومساعدتهم على التعامل مع مشاعرهم وسلوكهم بشكل مناسب ، والقيام بذلك من مكان حب بدلاً من الحكم والعار. علاوة على ذلك ، نظرًا لأن المشاعر والسلوك مختلفان ، فمن الممكن تمامًا التعاطف مع مشاعرهم ، مع الحفاظ على القواعد التي حددتها وتحميلهم المسؤولية عن السلوك الإشكالي.

إن الرد على نوبات الغضب بالحكم والعار قد يجعلنا نشعر بأننا من الصالحين ، لكن الخزي دائمًا ما يكون مدمرًا على المدى الطويل. في بعض الأحيان ، قد ينجح الأمر مؤقتًا ، عن طريق جعل أطفالنا غير مرتاحين لدرجة أنهم يغيرون سلوكهم في الوقت الحالي. ولكن هذا يحدث دائمًا بتكلفة طويلة الأجل على صحتهم العقلية ورفاههم العاطفي ، وكذلك علاقتنا بهم. لقد وجد علماء النفس وغيرهم من الباحثين أن استخدام العار كعقاب يؤدي إلى القلق والاكتئاب والنتائج السلبية الأخرى. هذا ينطبق بالتأكيد على تجربتي الخاصة ، ولهذا السبب أشعر بقوة تجاه القيام بأشياء بطريقة مختلفة مع أطفالي. لا أريدهم أن يناضلوا بنفس الطريقة التي أتعامل بها ، أو يجب أن أقضي سنوات في التواصل مع عواطفهم الخاصة وتوضيح العادات السيئة التي تجعلهم (وكل شخص آخر في حياتهم) غير سعيد.

الآن ، بالطبع ، مررنا جميعًا بلحظات كنا فيها أيضًا في نهاية حبلنا وفشلنا كثيرًا في تحقيق هذا المثل الأعلى. هذا يحدث لنا جميعًا لأننا ، كما تعلمون ، نحن بشر فقط. بدلاً من ضرب أنفسنا (أو العيش في حالة إنكار بشأنه) ، يمكننا دائمًا أن نعود ونعترف لأطفالنا بأننا كنا مخطئين ، ونعتذر ، ونجد طرقًا لإصلاح أي ضرر تسببنا فيه. كما يمكن أن تكون محبطة مثل الأبوة والأمومة طفل في بعض الأحيان ، فإنه يساعد على تذكر أن الأطفال الصغار يبذلون قصارى جهدهم في ظل ظروف محبطة بشكل لا يصدق ، مثلنا تماما. أخذ النفس والتنفس على نوبات الغضب والتعاطف ، بدلاً من الاستسلام أو الرد بغضب ، يعلمهم الكثير من الدروس المهمة ، بما في ذلك:

كيفية تسمية والتعامل مع مشاعرهم والسلوك

في الوقت الحالي ، عادةً ما تتضمن الاستجابة بعاطفة تجاه نوبة غضب الاعتراف بمشاعر أطفالنا ("أستطيع أن أرى أنك تريد حقًا تلك اللعبة. أنت محبط لأنني قلت لا …") ومعالجة سلوكهم ("… والآن كنت تواجه صعوبة في إبقاء يديك على نفسك ، فسنغادر المتجر حتى لا تميل إلى لمس أو أخذ أشياء لا يمكنك امتلاكها ").

بمرور الوقت ، سيبدأون في استيعاب تلك اللغة العاطفية بنفس الطريقة التي يتعلمون بها اللغة بشكل عام ، بالإضافة إلى جمع الاستراتيجيات المختلفة لمساعدة أنفسهم على التعامل مع مشاعرهم أثناء التعرف عليهم.

أن مشاعرهم صحيحة

لدينا جميعًا مشاعر ، وكلنا مؤهلون لمشاعرنا. تعد المشاعر مفيدة بشكل لا يصدق لنا ولدينا سببًا: إنها توجه عملية صنع القرار والسلوك لدينا وتساعدنا في الحفاظ على سلامتنا.

من خلال الرد على نوبات أطفالنا الصغار بالتعاطف ، نعلمهم أننا نحترم ونحترم كيف يشعرون ويتصورون الأشياء ، وأن عليهم أن يثقوا ويحترموا أنفسهم ومشاعرهم أيضًا.

أن المشاعر والسلوك مختلفان …

لسوء الحظ ، من الشائع حقًا في مجتمعنا أن نخلط بين المشاعر والسلوك ، وأن نتعامل مع التعبير عن المشاعر غير السارة مثل سوء السلوك (لا سيما عندما يكون الأشخاص الذين لديهم معهم أطفال أو غيرهم من الأشخاص ذوي قوة اجتماعية أقل - النساء ، والأشخاص ذوو اللون ، والأقليات الدينية ، وهكذا) على). ولكن هناك فرقًا ، على سبيل المثال ، بين الشعور بالغضب أو الإحباط (الاستجابة الطبيعية تمامًا للشعور بأن شخصًا ما يمنعك من ما تريده أو تحتاجه) ، وضرب الشخص الذي تغضب منه (سلوك مؤذٍ وبالتالي غير مقبول). يجب عدم معاقبة الناس لمجرد مشاعرهم ؛ يجب أن يحاسبوا على سلوكهم.

خلط المشاعر والسلوك أمر خطير. إنه يعلم الناس أنهم لا يستطيعون الوثوق و / أو يجب عليهم قمع مشاعرهم ، وهو أمر مربك وصعب ويمكن أن يؤدي إلى اضطرابات مزاجية ومشاكل أخرى. كما أنها تسبب لهم في تخمين مشاعرهم المعوية في المواقف الاجتماعية الخطرة ، مما يجعلهم عرضة للتلاعب وضغط الأقران وسوء المعاملة والعنف الآخر.

كوالدين ، نريد أطفالنا أن يشعروا وينتبهوا "آه!" الشعور في أمعائهم إذا ما واجهوا من قبل أي طفل مسيء أو خطر آخر. هذا يعني أننا بحاجة إلى الحفاظ على وتطوير قدرتها على الشعور وفهم مشاعرهم. من خلال الاستجابة التعاطفية لنوبات الغضب ، فإننا نساعد أطفالنا على تعلم أن بإمكانهم الوثوق بمشاعرهم ، حتى لو كانوا بحاجة إلى أن يكونوا أكثر حذراً بشأن كيفية تفاعلهم معهم.

… وهذا السلوك يمكن السيطرة عليها

رغم أننا لا نستطيع حقًا التحكم في مشاعرنا ، إلا أننا نستطيع التحكم في سلوكنا (خاصةً إذا تعلمنا كيفية التعامل مع مشاعرنا بفعالية بينما كنا صغارًا ، بدلاً من الاضطرار إلى التخلي عن العادات السيئة الراسخة مع تقدمنا ​​في العمر).

عندما نؤكد باستمرار مشاعرهم ، ثم نناقش و / أو نوقف سلوكهم ، فإننا نساعدهم على تعلم التمييز بين الاثنين ، ونضع الأسس اللازمة لهم للتحكم في سلوكهم بأنفسهم.

من الممكن إبقاء الهدوء تحت الضغط …

يكون القتال بالنار مفيدًا عندما تقاتل بالفعل الحرائق. عندما نتعامل مع الأطفال الصغار المضطربين ، فإننا نشعر بالضيق (أو أكثر من ذلك ، لأننا أكبر وأقوى منهم) لأنهم يفعلون فقط يجعل الموقف أسوأ بالنسبة لجميع المعنيين.

إن الصراخ على أطفالنا يضاعف من إجهادنا ، إنه يعلم أطفالنا أننا مخيفون ، ويعلمهم أنهم يجب أن يخافوا من مشاعرهم لأن تلك المشاعر تثيرنا ضدهم. بالحفاظ على الهدوء ، نظهر لهم أنه من الممكن أن تشعر بمشاعر كبيرة دون ممارسة أي رد فعل.

… وأنت قادر على مساعدةهم على تعلم كيف

بإظهارهم أننا يمكن أن نبقى هادئين تحت الضغط ، فإننا نمثل المهارات الحياتية المهمة لهم ونعلمهم أننا أشخاص يمكنهم الوصول إليهم بطرق إيجابية للتعامل مع المشكلات.

أنك قادر على ضبط الحدود

نقوم بتصميم النماذج وعقد الحدود في كل مرة نميز فيها بين المشاعر ("أنت بخيبة أمل لأنني قلت إنك لا تستطيع الحصول على هذا الكب كيك الذي تريده ، وأنا أعلم ما الذي تشعر به …") والسلوك ("…ولكن لن أدعك تضربني أو قطتنا ").

من خلال التأكيد على مشاعرهم مع الحفاظ على موقفنا الأصلي ، نظهر لهم أننا قادرون على التمسك بالحدود ، ونظهر لهم كيف يبدو القيام بذلك بطريقة عاطفية. سيكون هذا مفيدًا للغاية بالنسبة لهم في جميع علاقاتهم.

أن القواعد لا تتغير بناء على مزاجنا أو مشاعرنا

من الأسهل بكثير أن تسمع وتحترم "لا" من شخص تعرفه قد وضعت جانبك من القصة في الاعتبار ، وقد توصلت إلى قرارها بناءً على سرد كامل لما هو أفضل للجميع المعنيين ، بدلاً من مجرد ما يريدون ("لاني قلت هذا!").

من خلال الاستجابة التعاطفية لنوبات الغضب ، نعلم أطفالنا الصغار أننا بينما نحن هنا لمساعدتهم على التعامل مع خيبة أملهم وعواطفهم الكبيرة الأخرى ، فإننا لن ننحني أو نغير القواعد من أجل تهدئتهم أو تكوين حياة (مؤقتًا)) أسهل على أنفسنا.

أنها يمكن أن تثق بك

الثقة مبنية في لحظات صغيرة ، بما في ذلك عندما ينزعج أطفالنا مما يبدو لنا أشياء صغيرة. من خلال التماسك في حدودنا - حتى عندما يكونون منزعجين - ومن خلال إظهار الاحترام لمشاعرهم بدلاً من الحكم عليهم ، فإننا نعلم أطفالنا أننا جديرين بالثقة.

يتعلمون أن بإمكانهم الاعتماد علينا من أجل الأمان والاطمئنان بغض النظر عن مزاجهم (أو) ، وهم يعلمون أنهم يمكن أن يكونوا ذواتهم الحقيقية الكاملة ، دون القلق من أننا سنفكر أقل منهم أو نتوقف عن حبهم.

أن تحب وتحترمهم دون قيد أو شرط

كآباء ، نحن نحب أطفالنا بغض النظر عن ما. ومع ذلك ، قد لا تشعر دائمًا بهذه الطريقة لهم ، إذا لم تظهر أفعالنا ذلك. إذا كنا نتصرف بثقة تجاههم عندما نكون سعداء أكثر مما يحدث عندما يكونون غاضبين أو قلقين أو مضارين أو مستاءين ، فإننا نعلمهم أن حبنا مشروط وأننا نسحبه عندما لا نحب كيف شعور.

بإظهارهم أننا نتفهم مشاعرهم ونحترمها ، حتى عندما تكون هذه المشاعر سلبية ، فإننا نظهر لهم أننا لدينا بالفعل ظهورهم في جميع الظروف ، وليس فقط المشاعر الإيجابية.