جدول المحتويات:
في الليلة التي تلت التمدد والكشط (D&C) التي أزالت ما تبقى من الإجهاض ، جلست أعيننا على كئيبنا مع سلة قمامة في حضني. أتذكر تجعد الكيس البلاستيكي وطمس دموعي. أتذكر أن زوجي كان يتحدث إلى والده عبر الهاتف حول ما مررت به ، وعلى مسافة اعتقد أنه سيمنعني من سماعه. لم يفعل. أتذكر أنه كان هناك الكثير من الأشياء التي احتاجها بعد إجهاضي أيضًا. كنت مرعوبة جدًا لدرجة أنني لم أطلب منهم حقًا.
كنت أنا وزوجي نخطط لتوسيع عائلتنا. كانت ابنتنا تبلغ من العمر عامين في ذلك الوقت ، وأردنا أن نعطيها شقيقًا. كان تصورها وحملها وولادها سهلاً للغاية ، ولم يحدث لنا أن تصور طفل ثانٍ سيكون مختلفًا. أتمنى أن أعود وأقول لنفسي الأمل أن أكون مستعدًا ؛ لسرقة عزمك لمحاولة بذل قصارى جهدك لتدعيم نفسك لما هو على وشك المجيء.
حاولت الحمل لأشهر قبل أن أخضع في النهاية لاختبار الحمل الإيجابي في يدي. في ذلك اليوم السحري ، بالكاد احتوت على حماسي. غمرنا أنا وزوجي بعشاء ليلة الأحد للإعلان عن الخبر. لقد أوليت القليل من الاهتمام للتشنج والإزعاج الطفيف الذي شعرت به لأننا في تلك الليلة السعيدة كنا سعداء.
تقلص التشنج والانزعاج الطفيفين وذهبت لرؤية طبيبي لتأكيد الحمل. كان اختبار الحمل المنزلي صحيحًا - كنت حاملاً. لم أكن أحلم بها ، ولم أتصورها ، وكان أنا وزوجي محقين في الاحتفال بها مع الأصدقاء والعائلة. بدأنا على الفور مناقشة الأسماء ، وسحب جميع منتجات الأطفال التي قمنا بتعبئتها في صناديق وحفظناها في التخزين ، ووضعنا خططًا لمستقبلنا كأسرة مكونة من أربعة أفراد.
ثم عاد التشنج وحدد طبيبي الموجات فوق الصوتية على الفور. لقد وضعت وظهري على الطاولة الباردة غير المنعزلة ، ولم يقل أحد كلمة واحدة لمدة خمس دقائق. "هل هذا طفلي؟" سألت. انتقلت فني بهدوء إلى أجزاء مختلفة من بطني ، ولكن صمتها تحدث مجلدات. قبل أن أدخلتني إلى غرفة الركن الخلفي - واحدة أبعد ما تكون عن الآخرين - كنت أعرف. لقد لاحظت كيف علقت رأسها وتجنب عقد العين. كان بإمكاني الشعور بالوزن المفاجئ للتعاطف والشفقة لأنها أخبرتني أن الطبيب سيكون على حق ، مما أغلق الباب خلفها. شعرت بالضعف والارتباك. كانت ابنتي معي - مستعدة للاحتفال بأخوتها الجدد - ويبدو أنها أيضًا شعرت بالتحول المفاجئ في المزاج.
في اللحظة التي فتح فيها الباب وقبل أن يقول الطبيب كلمة ، وضع يده على كتفي وكنت أعرف ذلك. لم يكن عليه أن يخبرني أن قلب خليجي توقف عن الضرب. كنت أعلم أنه لم يكن هناك أي شيء يمكن أن يفعله أي شخص ، لكن تلك المعرفة لم تمحو آلام الخسارة بحد ذاتها ، أو ما قد تشعر به من خلال الذهاب إلى D&C. لم يستغرق يومًا للشفاء أيضًا. ليس أسبوع ، أو شهر. مرت ثماني سنوات في سبتمبر ، وما زلت أحمل جرح تلك الخسارة معي.
بعد مرور عامين على هذه الصدمة ، تعرضت لإجهاض آخر ، رغم أنه كان حدثًا أقل بكثير. كنت وحدي وكان من المبكر جدًا أن أعرف أنني حامل. لذلك لسبب أو لآخر السبب الثاني أقل ضررا - ربما لأنه بعد تلك الخسارة الأولى كان لي شيء ما يصلب. كنت بالفعل مخدرة وقلقة من أنني لن أكون قادرًا على الحمل مرة أخرى. كان مجرد يوم آخر ، وألم آخر ، وخيبة أمل أخرى. لذلك دفعتها إلى أسفل واستمرت في حياتي. بعد كل شيء ، كان لدي طفل واحد بالفعل وكانت بحاجة لي. لم أكن أعتقد أنه كان هناك وقت للحزن أو التخفيف من الألم ، وكان الجميع من حولي ، بمن فيهم زوجي ، يتصرفون كما لو لم يكن هناك وقت أيضًا. لذلك كنت أخشى أن أطلب الأشياء التي أحتاجها ، بما في ذلك ما يلي:
المزيد من الوقت
Giphyلأنني أنجبت طفلاً بالفعل ، اندفعت شفاءي للشفاء. لم أكن أتوقع أن يتوقف العالم عن الدوران ، بالتأكيد ، لكن بعض الوقت لمعالجة ما مررت به للتو منعت سنوات من العذاب الداخلي. كنت أرتقب أسبوعًا ، ربما أسبوعين ، قبل أن يصبح الإجهاض ذكرى بعيدة لكل من حولي. بالنسبة لي ، رغم ذلك ، لم يكن الأمر كذلك. كان الخام والجديد ومؤلما. واصلت النزيف من الهوة ، ولكن غير مرئية.
عززني الألم في هذا الاكتئاب الذي شعرت أنه لا يمكنني الترفيه عنه ، لأنه لم يكن هناك وقت لذلك. أتمنى لو كان لدي المزيد من الوقت. أتمنى لو كان من الممكن تركي لأشعر أنني بحاجة لذلك ، طالما احتجت إلى ذلك ، دون آراء أو أحكام أو عدم مبالاة.
الفراغ
Giphyفي اليوم الذي وضع فيه الطبيب يده على كتفي ، بكيت. استمرت الدموع أثناء قيادة السيارة إلى المنزل ليلاً. في صباح اليوم التالي ، استيقظت في البكاء ، ولم يتوقفوا. تحول حلمي لتجربة حمل آخر إلى كابوس لم أتمكن من الهرب منه ، وفي اليومين الأولين كسر زوجي الأخبار مع الأصدقاء والعائلة ، أراد الجميع أن يتشاركوا في تعاطفهم ورواياتهم عن خسائرهم. لقد أرادوا توفير الراحة ، وأظهروا لي أنني لست وحدي ، وأن هذا أيضًا سينتهي ، لكن في تلك اللحظات بالكاد استطعت أن أنفس.
لم أكن أبحث عن التعاطف. للتعازي. بالنسبة للصداقة الحميمة في بعض مجموعات الدعم ، لم أطلب أبدًا أن أكون فيها. كنت أريد مساحة وأحتاجها. لتعكس. لمعالجة. تشعر. أن تكون وحيدا.
ضحك
Giphyالحزن في بعض الأحيان يفعل أشياء غريبة. لقد تطويت بعمق داخل نفسي وألمى ، كنت أتوق فعلاً لشخص ما ليحررني منه. لقد وقعت في حب زوجي بسبب إحساسه بروح الدعابة (من بين أشياء أخرى) ، ولكن بعد إجهاضي كان يخاف من كسر مزحة. كان مثل الجميع على الرغم من أنه سيكون غير مناسب ولا ينبغي لأحد أن يضحك خلال مثل هذا الوقت المهيب. أنا أتوق بعض التأخير ، على الرغم من. المشكلة؟ كنت خائفًا جدًا من طلب ذلك. كنت خائفة أن يفترض الناس أنني كنت باردًا وبلا قلب لأنني لم أعد أبكي إلى ما لا نهاية.
المحادثات
Giphyاحتجزني زوجي كثيرًا في الأيام التي تلت D&C ، لكننا لم نتحدث حقًا عن شعوري. أعلم أنه لا يعتقد أن الحديث هو ما أحتاج إليه ، لكن العكس كان صحيحًا بالفعل. لقد جعلني أشعر بمزيد من الشعور بالوحدة أثناء المحادثات. أردت ، وحاجة ، للحديث عن ذلك.
التفاهم والتعاطف
Giphyكنت محظوظًا في ذلك ، بالنسبة للجزء الأكبر ، كنت محاطًا بأفراد متعاطفين. في النهاية اضطررت إلى مغادرة تلك الدائرة ، ولكن "حظي" نفد. لا يعرف البعض كيف يتحدثون إلى امرأة خضعت لمثل هذه الخسارة ، وفي ذلك الوقت بدت أنا حامل إلى حد ما. لم أستطع التعامل مع شخص يسألني ، "متى أنت مستحق؟" لم أستطع.
مساعدة
Giphyمرت ابنتي بالكثير بعد إجهاضها الأول ، لأن والدتها لم تعد إلى مائة بالمائة. كنا بالفعل في رحلة عاطفية منذ ولادتها وحتى عيد ميلادها الأول (وما بعده) بسبب اكتئاب ما بعد الولادة ، وكنت قد بدأت أشعر بأنني "طبيعي" مرة أخرى عندما عانيت من هذا الإجهاض الأول. إنه أمر غير عادل حقًا ، وقد حملت هذا الشعور بالذنب لكيفية تأثيره عليها (على الرغم من أنني متأكد من أنها لا تتذكر أيًا منها).
لم أحصل على الكثير من المساعدة فيما يتعلق بالمهمات أو الأعمال المنزلية ، وفي ذلك الوقت ، كان بإمكاني استخدامها. بالكاد سحبت نفسي من أغطيةي - لفترة طويلة - وكافحت من أجل اجتياز أيامي. استحق زوجي أكثر مما كان بإمكاني ، وكذلك فعلت ابنتي. لم أكن قادرًا وأتمنى لو طلبت المساعدة لذلك لم أشعر كهذا الفشل.
العناق
Giphyلم أكن من النوع الذي أطلب المودة البدنية. دائما ما يجعلني أشعر بالضعف. لكن بعد إجهاضي ، احتجت إلى الكثير من العناق التي تلقيتها. كنت بحاجة إلى شخص ما لعقد لي لذلك شعرت أقل وحيدا.
بعد أكثر من عامين من خسارتي الأولى ، سلمت طفلي الأصغر (طفلي الجميل قوس قزح) في عيد ميلاد ابنتي. لم أكن أتوقع أن أحضر ابني إلى العالم ، أو أحلم به ، أو تخيلته ، وحتى لو كانت مخيلتي الأكثر وحشية قد تضاءلت بالمقارنة. يبلغ الآن من العمر 5 سنوات ، ويستحق الألم والخسارة التي عانيت منها قبل وصوله. أنا متمسّك بذلك الشعور بدائرة كاملة ، ولم أكن أعرف ذلك ، رغم أنني شعرت بالوحدة بعد الإجهاض. كان ابني هناك ، ينتظرني فقط.
