8 طرق قادمة من المنزل المطلق تجعلك والدا أفضل

كونك أحد الوالدين من منزل مطلق يُشكِّل حياتك بطرق قد لا تدركها حتى تواجه وجهًا لوجه بالطرق التي تؤثر بها تربيةك على حياة البالغين ، بطرق جيدة وسيئة. من الصعب حقًا قياس مدى تأثير الطلاق على الأطفال ، لكن بعد أن أتينا منه ، فقد فهمنا تداعياته قليلاً. غالبًا ما يكون الجزء الأصعب في الطلاق هو فصل الطفل عن والديه ، وإذا كنت طفلاً من الطلاق ، فأنت تعلم ذلك بشكل مباشر.

سواء أكان الأمر يتعلق بالثقة أو الالتزام أو الخوف من تركك بمفردك ، فغالبًا ما تكون النساء اللواتي ترعرعن مع أبوين مطلقين مرتبطين بـ "قضايا" ، والتي تنطوي على تمييز جنسي غامض ومختزِلة وغالبًا ما تكون غير صحيحة ، لكن مع تجنب كل ذلك ، يمكننا القول من الإنصاف أنه إذا نشأ أي شخص ، ذكراً كان أم أنثى ، في منزل حيث توجد اضطرابات (وهو ما لا يحدث الطلاق دائمًا ، ولكنه يخلق كثيرًا) ، فمن المحتمل أن يواجهوا عددًا قليلًا من المشكلات التي يتعين عليهم حلها كشخص بالغ أكثر من معظم الناس. وعلى الرغم من أن عدم وجود نموذج موضح للحياة الأسرية التقليدية هو بالتأكيد سبب لتخمين قدراتك الشخصية ، إلا أنه يمثل أيضًا أداة لا تقدر بثمن.

بدلاً من السماح لأخطاء آبائنا الزوجية بأن تعيقنا ، فإن أولئك الذين جاءوا من أبوين مطلقين في كثير من الأحيان يتعلمون كيفية استخدام الأجزاء المؤلمة من ماضي عائلتنا كحافز للارتقاء أعلاه ومحاولة إقامة علاقات صحية أو اتخاذ خيارات تكون الأكثر صحة بالنسبة لنا. من المؤكد أن الطلاق يأتي بعدد كبير من الآثار الجانبية السلبية ، لكنه يترك أيضًا العديد من دروس الأبوة والأمومة المهمة وراءها. في الواقع ، إذا استخدمنا هذه الدروس لمصلحتنا ، فيمكنهم مساعدتنا في تجاوز توقعات الأبوة والأمومة الخاصة بنا. كان من الصعب بلا شك تعلم هذه الدروس ، لكن تأثيرها سيشكل حياة أطفالنا بشكل إيجابي بطرق لا يمكننا حتى أن نبدأ في فهمها.

فيما يلي ثماني طرق قادمة من منزل مطلق يمكن أن ينتهي بك الأمر إلى أن تجعلك والداً أفضل عندما يكون لديك أطفال خاص بك:

نحن أفضل المستمعين

هناك فرق كبير بين مجرد سماع شخص ما والاستماع إليه فعليًا. بعد أن شعرت أن صرخاتنا كانت في بعض الأحيان ثانوية بالنسبة للقضايا الزوجية لأهلنا ، فإننا نعرف مدى الإحباط الذي يمكن أن يكون عليه الشعور بالسمع. يساعدنا استخدام هذه المشاعر السلبية على الاستماع بشكل أفضل إلى أطفالنا وشركائنا.

من المهم أن يعلم أطفالنا أننا نستمع إليهم وأن ما يقولونه مهم. إنها حجر الزاوية لعلاقة قوية معهم ؛ إنها واحدة من أعظم الأدوات التي يجب عليك امتلاكها عند تربية الأطفال. وربما لن نكون على نفس القدر من الكفاءة إذا لم نر شخصيا العواقب السلبية لضعف الاستماع في الأسر.

نتواصل بشكل أكثر فعالية

خارج المال ، الاتصالات هي القضية رقم واحد في العديد من الزيجات. يتواصل الجميع بشكل مختلف ، لذلك من المفهوم وجود منحنى تعليمي لا يتقنه الأزواج أبدًا. نظرًا لأن الأشخاص الذين جاءوا من منازل مطلقة قد شهدوا غضب هذه المشكلات ، فنحن أكثر إبداعًا في توصيل وجهات نظرنا بفعالية.

نحن أكثر تشجيعا على تطلعات أطفالنا

وسط ضغوط الطلاق (المالية والعاطفية على حد سواء) ، غالبًا ما تتجاهل أهداف الأطفال واهتماماتهم وتطلعاتهم ، وهذا يمتص بوضوح. من المفترض أن يشجع الآباء أطفالهم على مطاردة أحلامهم ، بغض النظر عن مدى قد يبدو البعض سمينًا ، وليس سحق كل الأمل قبل انتهاء الإفطار. لمجرد أن أطفالنا قد يختارون اتباع مسارات مختلفة عن ما نريده لهم ، وهذا لا يعني بالضرورة أنهم مخطئون.

الآباء والأمهات الذين انفصل والداهم يفهمون أهمية الحفاظ على التركيز على الإيجابية مع الأطفال ، وعدم ترك ضغوط الحياة في طريق كونهم مصدرا ثابتا لدعم أطفالنا. نحن أكثر عازمة على تشجيع أطفالنا على احتضان تفردهم. يريدون أن يكونوا راقصة باليه؟ بالطبع تفضل. مزارعي الموز؟ هذا رائع جدا. اتبع قلبك ، طفل.

نحن نحاول أصعب في كل شيء

الزواج ليس سهلا والأبوة والأمومة أصعب. الحصول على شخص آخر كل ساعة من كل يوم هو أمر غير واقعي ولكننا نبذل قصارى جهدنا لمحاولة. لقد رأينا العلاقات تتفكك من قبل وشعرنا بالدغمة التي تأتي مع الانفصال. ليس كل زوجين يصلان إلى نهاية اللعبة معًا ، وهذا أمر طبيعي تمامًا ولا بأس به تمامًا ، لكن هذا لا يعني أنه لا يزال يؤذي جميع المشاركين في العملية. الآباء والأمهات من المنازل المطلقة ليس لديهم مصلحة في المساهمة في الإحصاءات المحزنة بالفعل. إذا كان أي شيء ، نحن مدفوعون بهم. هل هو سهل؟ ها! رقم ولكن الأمر يستحق كل هذا العناء.

التخلي ليس خيارًا بالنسبة لنا

من الانتقادات المتكررة التي تطلق على أطفال الطلاق هي أننا لا نعرف كيفية ارتكابها لأنها لم تكن مصممة لنا. هذا … محبط ، وغير صحيح إلى حد كبير. لمجرد أن زواج آبائنا لم ينجح ، وهذا لا يعني أنهم أشخاص غير قادرين بشكل أساسي على الالتزام ، أو أننا لم نتعلم تمامًا كيف لا نقع أنفسنا. على الرغم من ذلك ، يمكن أن ينتهي الأمر بالأطفال البالغين من الطلاق بحمل هذه الرقاقة الخاصة على كتفهم - نريد أن نثبت أنه لمجرد أن والدينا "تركا" (لا ، هذا ليس كيف يعمل عادةً ، ولكن أيا كان) زواجهما ، تهدئ أنفسنا. بما أن هذا صحيح ، فإن رمي المنشفة على أي شيء بالنسبة لنا أمر صعب للغاية. سواء أكنت تتقن الكسور مرة أخرى من أجل واجبات أطفالنا أو تعلم كيفية صيد البيضة المثالية ، فسوف نستنفد كل الخيارات قبل أن نفكر في استدعاء أي شيء. المثابرة ضرورية دائمًا بالنسبة لنا ، حتى عندما يكون الأمر غير ضروري. (من الذي يسرق البيض على أي حال؟ غير عملي تمامًا.)

بالتأكيد نفهم كيف نتحلى بالصبر

من الآمن أن نقول إننا نتوقف مؤقتًا ونعد إلى 10 على أساس يومي أكثر من كيمي شميت. بعد أن تم إحراقها بواسطة الصمامات القصيرة من قبل (أنا آسف ، ولكن بغض النظر عن البرد الذي يشعر به والداك ، عندما يمر الناس بالطلاق ، فإن حالات الغضب تنفد وتمتص عندما تكون طفلاً حول هذا النوع من الطاقة المتوترة) ، نمارس فن التنفس العميق والشتائم تحت أنفاسنا عندما نشعر بفارغ الصبر.

من المؤكد أن أطفالنا يستحقون اهتمامنا غير المقيد لمدى احتياجهم إليه ، لكن هذا لا يعني أن الإجابة عن 27 سؤالًا عن السماء لا تتضايق في وقت ما. من المهم أيضًا أن نتحلى بالصبر مع شركائنا. قد تكون العلاقات محبطة وتؤذي الحجج في بعض الأحيان ، لكن الصبر في خضم التوتر أمر في غاية الأهمية لإنقاذ الاستقرار. ليس الأمر أن جميع الأشخاص ليسوا قادرين على إظهار الصبر في إطار علاقاتهم العائلية ، ولكن الأشخاص الذين نجوا من الطلاق في أسرهم كطفل لديهم ميل إضافي لمحاولة جاهدة في هذا المجال.

نحن ندعم بشكل لا يصدق أطفالنا وشركائنا

غالبًا ما يؤدي الخروج من منزل مطلق إلى حدوث خلاف بين المطلقات ، مما يترك أطفالهم يعتنون بهم عاطفياً في بعض الأحيان. ربما تم إهمال بعض اهتماماتنا إلى الجانب بينما ركز آباؤنا على اهتماماتهم بدلاً من ذلك ، بغض النظر عن مدى نوايا آبائنا. هذا ليس رائعًا ولا نريد لأطفالنا تجربة هذا النوع من الأذى. هم ، وشركاؤنا ، سيحصلون دائمًا على دعمنا غير المشروط.

لم نتعلم ماذا نفعل بالطريقة الصعبة

ليست كل حالات الطلاق قبيحة ، لكنها لا تحدث عن غير مرغوب فيها ؛ إذا انفصل شخصان عن الطلاق ، فلم يحدث شيء وفق الخطة. ارتكبت أخطاء ، أو تم استدعاء الحالات بشكل غير صحيح. كان من الممكن أن يكون الأمر بسيطًا مثلما ينمو فقط أو أنه سيئ جدًا … حسنًا ، يمكن أن تؤدي الكثير من الأشياء الفظيعة إلى الطلاق. وفي كلتا الحالتين ، هناك سبب لعدم نجاحه وأياً كان السبب ، فنحن مصممون على ألا ندع ذلك يعيق علاقاتنا مع زوجاتنا أو والدينا المشتركين أو أطفالنا. الطلاق أمر محزن حتماً: إنه يمثل نهاية حقبة كانت على الأرجح قائمة على الحب ، لكنها انفصلت عن مكان ما. ولكن ليس كل شيء يضيع بعد الطلاق. لا تزال هناك دروس يجب تعلمها وحب يمكن العثور عليها. نحن مسؤولون عن الطريقة التي نقرر بها استخدام هذه الدروس وكيف نختار مشاركة هذا الحب ، والآباء الذين نشأوا في المنازل التي حدث فيها الطلاق لديهم حافز جيد حقًا لاستخدام تلك التجربة لجعلهم آباء أقوياء.