جدول المحتويات:
- الإرهاق ليس شارة شرف
- لا أستطيع "الفوز" بالأمومة
- لا أستطيع قضاء الكثير من الوقت في اتخاذ القرارات
- أحتاج إلى طلب المساعدة …
- … وكن محددًا حول المساعدة التي أحتاج إليها
- الكمال هو هدف غير واقعي
- العناية الذاتية ليست أنانية
- أحصل على ما أحصل عليه ولا أستطيع أن أغضب
- أنا يمكن أن يكون كل شيء ، ليس فقط في وقت واحد
- أنا التقدم في العمل
كأم عاملة ، لا يتيح جدولي الكثير من الوقت للتوقف. يتم ترحيل "وقتي" إلى رحلة مدتها 45 دقيقة من وإلى المكتب يوميًا. ومع ذلك ، كان لدي دائمًا الكثير من الطاقة وكنت صغيراً جدًّا ، لذلك كنت معتادًا على الانشغال طوال الوقت. أحب امتلاك أشياء في تقويمي وأنا متحمس لها ، لكن لكي أكون مشغولة طوال الوقت لم تعد مستدامة. لقد تعلمت بعض الدروس الصعبة حول الأمومة عندما سمحت لنفسي بالاحتراق. كان أكبر واحد هو أنني اضطررت إلى إعطاء الأولوية.
أرفض الارتباطات الاجتماعية ، ليس لأنني لا أريد أن أرى أشخاصًا ولكن لأنني يجب أن أتخذ خيارات. بالتأكيد ، يمكنني الخروج لتناول المشروبات في ليلة الثلاثاء ، لكن هذا يعني أن الأمر سيستغرق 24 ساعة كاملة قبل رؤية أطفالي مرة أخرى ، ونتيجة لذلك ، أشعر وكأنني مضطر إلى التعويض عن ذلك الوقت الضائع. ثم سأضع نفسي في حالة فرط ، وحيث إن الإرهاق يتصاعد ، فإن نظام المناعة لدي معرض للخطر. الشيء التالي الذي أعرفه ، هو أنني مريض وغير قادر على فعل أي شيء سوى الندم على تأجيل جدولي.
الشعور بالتعب الشديد يجعل من الصعب علي اتخاذ خيارات الطعام الجيد. إنه يقلل من قدرتي على التحلي بالصبر. أبدأ بالتقاط الجميع حول أغبى الأشياء ("لماذا يكون غطاء القلم هذا على طاولة غرفة الطعام؟"). لا أستطيع أن أتحرق ، لأنني أم. عندما دفعت نفسي بعيدًا ، كان الأمر مفتوحًا. فيما يلي بعض الدروس الصعبة جدًا حول الأمومة التي تعلمتها عندما كنت قاسيًا جدًا على نفسي وتوصلت إلى إحراق تام:
الإرهاق ليس شارة شرف
GIPHYكنت أعتقد أن التعب كان كيف تثبت أنك تعيش حياة كاملة. نعم ، كنت مشغولاً في العمل الحر والتعرق كيف أجني الإيجار كل شهر ، لكن لا يزال بإمكاني النوم في عطلة نهاية الأسبوع. ثم كان لدي أطفال وفقدت السيطرة على جدول أعمالي. كنت متعبا ، جسديا وعاطفيا ، والأطفال لا يعطون ذلك. انهم بحاجة فقط تلبية احتياجاتهم. لم أعد "متعبة للغاية" ، مثلما حدث في حياتي البالغة من العمر 30 عامًا. كنت مستنزفًا تمامًا وكان مزعزعًا للاستقرار.
لا أستطيع "الفوز" بالأمومة
أنا من النوع A بشكل قاطع ، وكانت تنافسية إلى حد كبير لمعظم حياتي. الدرجات تعني الكثير بالنسبة لي. موافقة المعلمين تعني العالم بالنسبة لي. لقد فزت بجائزة "ملكة جمال الضمير" في المعسكر الصيفي. مرتين. ومع ذلك ، لا توجد قائمة اختيار أنيقة لكيفية تحقيق موقف "أفضل أم".
ظللت أحاول أن أفعل كل شيء بشكل صحيح - التغذية ، التقصف ، ارتداء الأطفال - لكنني لم أعرف أبدًا ما هو "الصواب" بالنسبة لي ولطفلي. لقد كان وضعاً لا يربح فيه أحد. فقط بعد أن وجدت نفسي أتعامل مع لوحات الرسائل الأبوة والأمومة لترى كيف كنت أقيس الأمور ، أدركت أنني لن أكون الأفضل ، لأن هذا الموقف لم يكن موجودًا في لعبة الأمومة.
لا أستطيع قضاء الكثير من الوقت في اتخاذ القرارات
GIPHYلا أفضّل أن أسمي نفسي "غير حاسم" ، لكني مضغ الأشياء لما يعتبره البعض "فترة". إذا كان بإمكاني تحمل ذلك ، أنام عليه كلما كان هناك قرار رئيسي يجب اتخاذه. لم أكن مندفعًا أبدًا (باستثناء ذلك مرة واحدة في الكلية ، قفزت في بحيرة وأرتدي ملابسي). قبل أن يكون لدي أطفال ، كان هناك وقت لكل هذا المداولات وكان هناك عدد أقل من القرارات التي يجب اتخاذها. بمجرد أن أصبحت أمي ، واجهت مجموعة كبيرة من الخيارات الجديدة. إذا تابعت اتباع نفس النهج الذي اتبعته قبل أن أنجبت أطفالًا ، فلن أحصل على أي شيء. لم نتمكن من العثور على طبيب أطفال في الوقت الذي ولد فيه طفلنا الأول. كان من المفترض أن يستمر بحث المربية الخاص بي إلى الأبد ("تبدو رائعة ، لكنني متأكد من وجود شخص أفضل هناك.") ربما لم أستقر أبدًا على اسم طفلنا. تزن جميع إيجابيات وسلبيات الطريقة التي اعتدت عليها هي فرض ضرائب مفرطة بالنسبة لي ، وخاصة الآن. لا بد لي من أتمتة الكثير من القرارات.
على سبيل المثال ، أحزم أطفالي نفس الشيء لتناول طعام الغداء كل يوم. قد يمرضون من الحمص والمعجنات ، لكنني بحاجة إلى مساحة ذهنية لاتخاذ قرارات أخرى تجلبها الحياة مع طفلين.
أحتاج إلى طلب المساعدة …
لفترة طويلة ، قمت بالعمل بموجب عقلية "تريد القيام بشيء ما ، عليك أن تفعل ذلك بنفسك". ومع ذلك ، تربية الأطفال يأخذ قرية لسبب ما ، وببساطة لا يمكنك القيام بذلك وحدها ، ليلا ونهارا ، أسبوع بعد أسبوع. الدعائم المجنونة للآباء الوحيدين الذين ليس لديهم شخص يلجأون إليه في الساعة 2 صباحًا للتعامل مع التغذية الليلية.
نظرًا لأن زوجي كان جديدًا في وضع الأبوة والأمومة هذا ، كان عليّ أن أكون صريحًا بشأن الحاجة إلى المساعدة ، ليس لأنه لم يرتكب أبًا ولكن لأنه لم يستطع أن يعرف ما هذه المرأة ، التي دفعت طفلًا للتو من جسدها لأول مرة ، قد تحتاج في أي لحظة. قطعة قماش تجشؤ؟ مسند للقدمين؟ شطيرة؟
… وكن محددًا حول المساعدة التي أحتاج إليها
GIPHYكان أصدقائي وعائلتي كريمين مع عروضهم للمساعدة. "أستطيع أن أحمل الطفل" ، كان شيئًا سمعته كثيرًا. ومع ذلك ، لم يكن هذا هو نوع المساعدة التي أحتاجها. وعلمت أنه كان علي أن أدافع عما كان سيساعدني حقًا ، طالما كانوا يقدمون.
بالتأكيد ، يمكن أن تعقد الطفل. ومع ذلك ، هل يمكنهم أيضًا الجري إلى الطابق السفلي وإيقاف شحنات الغسيل أيضًا؟
الكمال هو هدف غير واقعي
كان والدي يمزح عندما أعود للمنزل مع 98 في اختبار ، "ماذا حدث للنقطتين الأخريين؟" لم يكن الأمر مضحكًا بالنسبة لي ، لأن كل ما سمعته في صوته هو أنه توقعني أن أكون مثاليًا.
بينما ارتكبت نصيبي من الأخطاء الغبية ، إلا أنني واجهت صعوبة في التخلي عن فكرة أن الكمال هدف واقعي. أنا فخور بالعمل الجيد الذي أقوم به في وظيفتي ، لكنني وجدت أنه يمكنني تطبيق مبدأ الكمال على الأمومة. هناك بعض البقع التي لن تخرج من ملابس أطفالي. ابنتي تحب القراءة ، لكن لا تتذكر أبدًا أن تضع كتبها بعيدًا. كان لدينا بعض الملحمة Ikea فشل في تجميع أثاث الأطفال معًا. لقد تعلمت احتضان "جيد بما فيه الكفاية".
العناية الذاتية ليست أنانية
GIPHYأضع نفسي دائمًا في النهاية ، وأنا أعلم الكثير من أصدقائي الأم أيضًا. عادةً ما أشعر أنني أضع نفسي أمام أطفالي ، وأنني أختار احتياجاتي على احتياجاتهم. لسنوات تجاهلت الرعاية الذاتية ، وأنا لا أتحدث عن قصات الشعر أو التدليك. الرعاية الذاتية ، بالنسبة لي ، تسعى إلى شيء يملأني خارج أدواري كأم وشريك. هو قضاء بعض الوقت مع أصدقائي ، أو مشاهدة تلفزيون الواقع بنفسي ، دون حكم. إنني أشتري وجبة متحللة في منتصف اليوم ، لأنني لا أستطيع أكل قطعة دجاج أخرى. لقد وجدت أنه إذا لم أضع نفسي في البداية بين الحين والآخر ، فلن أعامل نفسي جيدًا. أعتقد أن الأطفال بحاجة إلى أن يشاهدوا والديهم يهتمون بأنفسهم ، وليس فقط ، ولكن بطريقة تُظهر للأطفال أن الآباء هم أشخاص أيضًا.
أحصل على ما أحصل عليه ولا أستطيع أن أغضب
أقول هذا لأطفالي في كل وقت. لقد تعلمت ذلك من معلمي مرحلة ما قبل المدرسة. في سن 9 و 6 ، يغمضون عني عندما أذكرهم بهذه العبارة ، لكن ما زلت أعتقد أنها صالحة. في النهاية ، عليهم أن يتعلموا كيف ينتقلوا من خيبة الأمل. لقد وجدت أن الأمومة مليئة بخيبة الأمل - عندما يتصرف أطفالي ، وعندما أخشى أنه لا يمكنني العمل بدوام كامل وأن أكون والدًا ، عندما يكون كل ما تبقى لي لتناوله لتناول العشاء هو معكرونة شخص آخر جبن. لا أستطيع أن أسكن. لقد تعلمت أن لدي فرصة لتحسينه دائمًا. وأنه يمكن أن يكون أيضا أسوأ.
أنا يمكن أن يكون كل شيء ، ليس فقط في وقت واحد
GIPHYأعتقد أن هذا ينطبق على الرجال أيضًا الذين يتولون تربية أطفالهم أكثر من الآباء الذين كانوا قبل جيل. أنا أعمل بدوام كامل ، ولكن ليس على مدار الساعة. أقوم بإعداد الحدود قدر الإمكان. أرى أطفالي لمثل هذا القدر الصغير من الوقت في أيام العمل - ساعة فقط في الصباح وحوالي ساعة ونصف في الليل قبل ذهابهم إلى السرير - بحيث لا يمكنني ترك العمل يتعدى على ذلك الوقت. يحدث ذلك ، لكن أقل من ذلك عندما أضع هاتفي بعيدًا عندما أكون مع أطفالي. لقد تلقوا انتباهي الكامل ، في تلك الأوقات ، تمامًا مثل وظيفتي التي تحظى باهتمامي الكامل خلال يوم العمل ، إلا عندما تدعو المدرسة لالتقاط طفل مريض ، أو سرعان ما أرسل رسالة إلى الحاضنة حول ما يجب إعادة تسخينه لتناول العشاء.
أنا التقدم في العمل
أحد جوانب الأمومة التي استغرقت بعض الوقت للتكيف معها هو أن أطفالي كانوا يتطورون باستمرار. فقط عندما اعتدت عليهم في مرحلة واحدة ، انتقلوا إلى المرحلة التالية في تقدمهم التنموي النموذجي. بمجرد أن تعلمت تبني هذه التغييرات المستمرة ، توقفت عن الإحباط الشديد من قبلهم. بالإضافة إلى ذلك ، علمت أنني ما زلت أتطور أيضًا ، كأم وإنسان عام.
يميل مجتمعنا إلى رسم النمو في شكل ضربات عريضة: طفل ، طفل ، مراهق ، بالغ ، مواطن مسن. ومع ذلك ، مثل وجود العديد من المراحل لنمو الطفل ، فإن نفس الشيء ينطبق على مرحلة البلوغ. لم أتقن كوني بالغًا ، وأنا بالتأكيد لست خبيرة في الأمومة. بينما ينمو أطفالي ، أنا أزرع معهم وأتعلم عنهم ونفسي على طول الطريق. لقد كان من المريح حقًا أن أعرف أن نموّي لا يتراجع أبداً وأنه يمكنني الاستمرار في اكتساب خبرة حياة مهمة من خلال الأمومة. لست متأكدًا من أنني سأتمكن من استدعاء الكثير من الصبر أو الرحمة أو نكران الذات ، إذا لم أكن أتعلم تلك الأشياء من خلال تربية أولادي.
