10 مراحل عاطفية لارتداء قميص بأزرار عند حصولك على ثدي كبير

أشعر كأنني شخص إيجابي في الغالب ، وأنا أعمل بجد للتأكد من أنني أعلم جسدي الإيجابية لأطفالي. ثم ، بالطبع ، هناك لحظات عندما يتعثر ، وعادةً ما يتم تسهيل لحظات من خلال القمصان. عندما أجد نفسي مضطراً للتعامل مع الأزرار (خاصةً بمجرد وصولي إلى نقطة محاولة احتواء النصف الأعلى) ، فأنا ممتلئة بالعواطف غير المنطقية التي ، بالطبع ، ليست بالضرورة إيجابية على الإطلاق. المراحل العاطفية لارتداء القميص العلوي عند حصولك على ثدي كبير تكفي لجعل أي امرأة واثقة من المرأة تنهار إلى حد ما في لحظة عاطفية من الشك الذاتي. أقصد ، أن تلك القمصان اللعينة لا تفعل شيئًا سوى تزويد نساء كبيرات الصدر بهذا العدد الهائل من المشاعر المتداخلة التي تجعلني أشعر بالجنون.

أكوابي تركض ، وأنا متأكد من أنك إذا كنت في نفس حمالة الصدر ذات الحجم الخاص التي أستخدمها ، فبإمكانك (وفعل) فهم ألمي تمامًا. إنه ألم يتم التحكم فيه عادةً بدون دواء أو تدخل ، ولكن عندما يأتي قميص زر إلى الصورة ، فإنه يرسل نوعًا ما فتاة مصابة بضبط الصدر مثلي إلى مراحل مختلفة من الغضب والذهان. لا أحب أن أكره نفسي وأعمل باستمرار على تنمية إيجابية الجسد في كل زاوية (وأنا لست شرارة للعقاب ، خاصةً النوع الذي ينبع من مشاكل صورة الجسد) لذلك لست متأكدًا من سبب استمراري في المحاولة لارتداء قميص زر ، رغم أن محاولاتي للقيام بذلك كانت كارثية في أحسن الأحوال. قلب يريد ما يريد.

لذلك ، سأستمر في محاولة الضغط على تلك القمصان اللعينة والضحك في طريقي من خلال كل زر برزت ، وأشكر أنني (على الأقل) لست وحدي في كفاحي الكبير. في ما يلي بعض المراحل العاطفية التي تمر بها النساء ذوات الثدي الكبيرة عند محاولة ارتداء قميص بأزرار ، لأن # التضامن.

الإثارة بلا خجل

"أوه ، هذا القميص لطيف للغاية! أعتقد أنني سأحاول ذلك على الرغم من أنه يحتوي على أزرار وأعلم الآن أن هذا لن ينتهي بشكل جيد بالنسبة لي." نعم ، هذا أنا ، في كل مرة أرى فيها قميصًا لطيفًا وأرغب في تجربته. أقصد أن تلك القمصان رائعتين لذا من الصعب ألا تكون متحمسًا جدًا لفرصة ارتداء واحدة.

إيجابية الأمل

"ستكون مختلفة هذه المرة ، أليس كذلك؟" لا أستطيع أن أخبرك كم مرة حاولت إقناع نفسي بأن "هذه المرة" مختلفة أثناء بدء زر قميص جديد. أعرف الآن أفضل من ذلك ، لكن لسبب ما أواصل إخضاع نفسي لخيبة الأمل التي تحاول ارتداء قميص يجب أن يصلح لي من الناحية النظرية.

الإحباط المطلق

"تقريبًا هناك ، زر واحد … المزيد … زر …" ثم يضربني عندما أبدأ بتمديد جانبي القميص عبر خط تمثال نصفي في محاولة لحملهم على الاجتماع في المنتصف: هذا ليس سوف يحدث. عندها أشعر أن هذا الرفض المألوف من الرفض والبدء في ممارسة الجنس أثناء محاولة امتصاص أجزاء من جسدي غير قادرة تمامًا على الامتصاص.

تقرير ملهمة

"يمكنني أن أفعل هذا. ربما إذا دفعتهم لأسفل فقط؟ لا ، لن ينجح ذلك. حسنًا ، ربما إذا كنت أتراجع؟ كلا ، هذا لن ينجح أيضًا". أعلم أنني هُزمت ، ومع ذلك أواصل المحاولة على أي حال. عندما يشتعل الغضب تمامًا ويعطيني نوعًا من القوة أتخيل فقط أن يفهمه هالك ، يمكنني في النهاية أن أضع القميص مضغوطًا ولكن المنتج النهائي لجهودي يترك فجوة كبيرة ، ليس فقط بين الأزرار التي تم تثبيتها عبر بلدي الثدي ، ولكن داخل قلبي ، أيضا.

حسرة مجموع

بعد خوض معركة خاسرة وتشويه جسدي في أشكال مختلفة حتى أتمكن من الضغط على القميص بالكامل ، أدركت أنني مهزوم. هذا مؤلم انها لسعات ويصيبني بالاستياء الذي لم أكن معتادًا على الشعور به في جسدي. عادةً ما أقبل بقذاري الخارجي وكل عيوبه ، لكن لا يسعني إلا أن أشعر بخيبة الأمل والمر.

الحرمان الصارخ

هل حقا؟ محاولة فاشلة أخرى لارتداء قميص الزر؟ كيف لم يأتِوا ببعض الأقمشة المعجزة القادرة على استيعاب حجم كأس امرأة كبيرة الحجم؟ كيف يكون هذا ممكنا؟

الغضب بصراحة

عادة ما تكون هذه هي النقطة التي أرمي فيها القميص عبر غرفة ارتداء الملابس بعد أن أخرجها وأتسكع عليها. بعد ذلك ، عادةً ما أنظر إلى المرآة وألعن ثديي أثناء تهديدي بالحصول على تخفيض. وفي هذه المرحلة أيضًا أقسمت جميع بذلات السباحة وقمصان v-necks أيضًا.

الحزن الكامل

العلاقة بيني وبين الأزرار هي علاقة مسيئة عاطفياً ، وأقسم مرارًا وتكرارًا أنني لن أكون ضحية لمخططات الحجم المضحكة والمبهمة. ومع ذلك ، فأنا حزين ، لأنني أحب الموضة والقمصان التي أرغب في ارتدائها هي القمصان التي لا يمكنني ارتداءها.

قبول الجسم

أتعلم؟ تلك القمصان يمكن أن تذهب الصخور ركلة. أنا أحب جسدي ، ولكل قميص لا أستطيع ارتداءه ، هناك قميص يمكنني. أبدو رائعة وأحب شخصيتي ولأن قميصًا واحدًا (أو ، كما تعلم ، العديد من القمصان) لا يناسبك ، لا يعني أن جسدي لا يناسبني.