10 مشاعر الأم الجديدة كنت خائفًا جدًا من الحديث عنها

تمتلئ ولادة طفلي الأول بأعمال شغب. كنت نشوة ، استنفدت ، وفاجأ. عندما تلاشت النشوة الأولى للولادة وكنت في المنزل مع ابنتنا الجديدة ، بدأت مشاعر أخرى تتسرب إلى نفسي. وبصراحة ، كنت أخشى التحدث عن بعض مشاعر الأم الجديدة هذه. لقد أخافوني ، وجعلوني أتساءل عما إذا كان بإمكاني التعامل مع الشيء الوحيد الذي كنت أعرفه دائمًا أنني أريد أن أفعله في حياتي: أن أكون أماً.

في عائلتي ، لم نتحدث عن مشاعرنا أكثر من اللازم. كان من المتوقع دائمًا أن أتعامل مع مشاعري. كنتيجة لذلك ، قمعت الكثير من مشاعري عندما أصبحت في سن الرشد. من المؤكد أنني كنت قادرًا على الشعور بالسعادة والحزن ، ولكني كنت دائمًا أشعر أنني سأثقل كاهل الناس إذا قمت بتفريغ أي من عواطفي عليهم. أنا متأكد من أن أصدقائي السابقين كانوا ممتنين لهذا ، لأنني لم أصنع مشهدًا عندما انفصلوا عني.

ولكن لم أتحدث عن مشاعري ، خاصة تلك التي كانت مظلمة ، لم تكن وليست صحية. لم أشعر أبداً أن أي شخص "فهم "ني فعلاً ، لكنه كان خطأي. أعني ، نادراً ما فتحت أمام أي شخص بما يكفي لمنحهم بالفعل فرصة لفهم أي شيء عني.

إنجاب طفل ، وهذه مشاعر الأم الجديدة الغريبة ، علمتني أنه لا يمكنني الاستمرار في الحفاظ على الغطاء على كل شيء بداخلي. أحتاج أن أتحدث ، حتى عن الأشياء التي أشعر بالقلق من أن يفكر فيها الآخرون بالسخيفة ، لأنني لست بحاجة لأن أشعر بالوحدة ، خاصة كوالد جديد لم يضطر أبدًا لرعاية طفل عاجز من قبل. إليكم بعض المشاعر التي شعرت بها عندما كنت والدًا جديدًا وكنت خائفًا جدًا من التحدث عن:

أخشى أنني آذيت طفلي

Giphy

أتذكر أنني وقفت على الحائط أبعد من نوافذ غرفة المعيشة لدينا ، مهددة بحديثي. على الرغم من أنني كنت على بعد أكثر من 30 قدمًا من نافذة مغلقة ومغلقة ، إلا أنني شعرت بالرعب لأنني كنت أخرج الطفل منه بطريقة أو بأخرى. لقد عشنا في الطابق العلوي من مبنى شقتنا ، لذلك شعرت بطريقة معقولة لي أن الطفل المحبب في ذراعي ، بعيدًا عن الأذى ، سوف ينفجر فجأة عبر الزجاج. تحدثت مع نفسي في كثير من الأحيان عندما كنت في المنزل وحدي مع ابنتي في الأيام الأولى من إجازتي للأمومة ، محاولاً التفكير في هذا الخوف وختمه. لقد شعرت بالحرج لأن هذه الأفكار غير المنطقية قد استهلكتها ، لذلك لم أتقدم بها إلى أي شخص.

قلق أنا أعطيت طفلي الاسم الخاطئ

أخبرتني زميلة في الغرفة في إحدى المرات كيف ذهبت باسم مختلف خلال أول أسبوعين من حياتها ، ثم قرر والداها أن الأمر كان خاطئًا بالنسبة لها حتى تغيرا. هذا كل ما يمكنني التفكير فيه عندما أقول اسم ابنتي بصوت عالٍ في الأسابيع القليلة الأولى من حياتها. كنت أحدق بها كما قلت اسمها ؛ اسم وأنا وزوجي قد اتفقنا عليه إذا كنا نواجه فتاة وتم اختيارنا لتكريم جدتي المتوفاة. لكنه لم يكن يتدحرج لساني عندما قلت ذلك وأنا أنظر إليها. بدأت في الذعر. بعد كل شيء ، كان اسمها هويتها. هل افسدتنا؟ بدا الأمر سخيفًا ، حيث قضينا وقتًا طويلًا في التفكير في قائمة الأسماء الخاصة بنا وتضييقها. لذلك لم أكن أريد التحدث عن ذلك لشريكي أو زرع أي شك في ذهنه أن الاسم الذي فكرنا فيه لمدة عام كامل تقريبًا ، وأننا كنا واثقين جدًا من إعطاء ابنتنا ، قد يكون مخطئًا تمامًا بالنسبة لها.

كما اتضح ، لا أستطيع أن أتخيلها تسير بأي اسم آخر.

غير مؤكد عن حبي لهذا الشخص الجديد

Giphy

لقد افترضت أنني سأقع في حب طفلي فورًا عند مقابلته (أو معه ، لأننا لم نكتشف جنس أطفالنا قبل ولادتهم). عندما لم يحدث هذا ، شعرت بالخوف. يجب أن يكون هناك خطأ معي ، أليس كذلك؟ كنت أم غير صالحة. لن أكون قادرًا على أن أكون والدًا لهذا الإنسان الصغير. كنت أعطي نفسي كل أنواع الرحلات بالذنب ، لكن ما لم أكن أعطيه لنفسي كان حتى دقيقة ليحسب لها هذا التغيير الضخم في حياتي. كنت أتوقع أن أحبك ، ولكن مثل أي علاقة ذات مغزى كنت قد استمتعت بها حتى تلك المرحلة من حياتي ، وُلد الحب عضوًا ، عندما كان قلبي والهرمونات جاهزين. كنت سأستفيد بالتأكيد من التحدث مع شخص ما حول هذا الموضوع ، بدلاً من الخوف من أن يعبّر عن قلقي بشأن حب طفلي الجديد أن ينفيني من مجموعة أمي.

قلق حول الترابط مع الطفل

لأن حبي الأم لم يظهر فجأة وواضح عندما وُضع طفلي الوليد على صدري لأول مرة ، بدأت أشعر بالقلق من أنني قد لا أرابط معها أبدًا. على الرغم من أن بعض الأمهات يربطن أطفالهن على الفور ، لم يكن هذا هو الحال بالنسبة لي. أنا فقط لا أعرف كيفية تأهيل الرابطة. لم أشعر بالاستهلاك من الحب طوال الوقت مع طفل رضيع في حياتي ، لكن هذا كان معيارًا مستحيلًا. لم أستطع استجماع الشجاعة في تلك الأيام المبكرة غير النائمة وغير المتوازنة بشكل هرمي لطرح أم مخضرمة - بما في ذلك بلدي - على سؤال أساسي للغاية:

كيف أعرف أنني يمكن أن أحب هذا الطفل إلى الأبد؟

لا تريد أن تكون لمست

Giphy

لقد حملت طفلي كثيرًا عندما ولدوا. أنا أرضعهما أيضًا ، لمدة عامين أيضًا. كنت على اتصال مع هؤلاء الأشخاص الصغار باستمرار من الناحية العملية. لذلك أنا فقط لا أريد أن يلمسني أحد - بما في ذلك شريكي. لم أستطع تحمل شعور شخص آخر يحتاج إلى شيء. أردت فضاءتي ، وشعرت كزوجة رهيبة لوجود تلك الأفكار.

شك في أنني سأشعر مرة أخرى بجاذبية مرة أخرى

لم أكن أعلم عن المرحلة الرابعة من الحمل قبل أن أكون فيها ، وشعرت بخيبة أمل كبيرة لدرجة أنني ما زلت حاملًا لفترة من الوقت بعد الولادة. حتى عندما عدت أخيرًا إلى وزني قبل الحمل (ببطء شديد) ، لم يعد جسدي إلى شكله قبل الحمل وهذا ما أحبطني. لم أضع في الاعتبار كيف يمكن أن تغيرني الأمومة ، وينبغي أن أرى تلك التغييرات بمثابة شارات إيجابية لرحلة الأبوة والأمومة. لم أر سوى بطني الطري وثديي المفرغ وأشك في أنني أشعر بالرضا تجاه ظهوري مرة أخرى.

معزولة عن بقية العالم

Giphy

أنجبت طفلي الأول في بداية فصل الشتاء ، لذلك كانت إجازة الأمومة بأكملها باردة ومظلمة. حرفيا. لم أخرجها كثيرًا في البداية ، خوفًا من إصابتها بنزلات البرد ، إضافة إلى احتياجها إلى الأبد لتجميعها بشكل صحيح. على الرغم من زيارتي من قِبل الأصدقاء والعائلة ، فقد خفت حدة الشركة بعد الأسابيع القليلة الأولى من إجازتي للأمومة ، ونقص الاتصال بالبالغين بدأ يجعلني أشعر بالوحدة. لكنني كنت خائفًا من مشاركة مشاعري بالوحدة. كان لدي طفل الآن. لم يكن هذا من المفترض أن يكون كافيا؟

حيرة حول هويتي

تم إهمال إحساسي الكامل بالنفس. يمكن أن أقسم كل هذه الأجزاء المختلفة مني - الكاتب ، الزوج ، الأخت ، الابنة ، الصديق ، السيدة المجنونة التي غسلت ستارة الدش مرة واحدة في الشهر في المغسلة - لكن الآن كان علي أن أكون والدًا ، والحفاظ على شخص آخر على قيد الحياة في حين يجري كل هذه الأشياء الأخرى. شعرت كعلبة من قطع الألغاز المختلطة التي قد لا تتحد معًا لإكمال صورة كاملة.

الشعور بأنني لن أكون جيدًا بما يكفي بصفتي أحد الوالدين

Giphy

باعتباري شخصًا ذا شخصية من النوع أ ، كنت دائمًا ما واجهت مشكلات تتعلق بالتحكم. أحب أن أشعر بأنني "حصلت على هذا" حول كل شيء ، وأن الأمومة هي نداء إيقاظ صارخ يعرقل أي شعور بالتحكم الدائم ، في تجربتي. كنت أقارن نفسي باستمرار بالأمهات الأخريات لأعرف كيف كنت أرتقي. هل كانت لعبة الرضاعة الطبيعية بالنسبة لي؟ هل كانت لعبة الغسيل الخاصة بي تضمن حماية أفضل لجلد طفلي والبيئة؟ كلما قارنت ، كلما شعرت بالثقة تجاه قدرات الأبوة والأمومة لدي. استغرق الأمر مني بعض الوقت للتوصل إلى استنتاج مفاده أنه لا يمكنك "الفوز" في الأبوة والأمومة. ربما كنت قد وصلت إلى هذا الإدراك عاجلاً إذا كنت قد انفتحت إلى زوجي أو صديق ، أو حتى مجرد لوحة رسائل الأبوة والأمومة ، حول مخاوفي من الفشل.

أعتقد أنني قد ارتكبت خطأ

مع كل هذه المشاعر المقلقة التي تدور حولها ، كان من السهل الوقوع في حفرة من اليأس كأم جديدة. تضافرت هذه الأفكار المثيرة للقلق في استنتاج واحد: لقد ارتكبنا خطأ من خلال إنجاب طفل. إذا كنت مرتبكًا وخائفًا وقلقًا من أن أكون أميًا لشخص ما ، فمن الواضح أنه كان الخيار الخاطئ ، أليس كذلك؟ شعرت بهذه الطريقة لفترة من الوقت ، وبصراحة ، ما زلت لدي أفكار من هذا القبيل ، حتى بعد تسع سنوات. لكنني تعلمت من الخطأ الذي ارتكبته عندما أصبحت أمي لأول مرة: لم يعد بوسعي الصمت بشأن مخاوفي. أنا أتحدث عنهم. حتى التحدث إلى أصدقائي من غير الأم يريحني ، لأن الجميع شعروا بهذا في وقت أو آخر ؛ هذه المشاعر لا يتم إحضارها دائمًا من خلال إنجاب الأطفال.

لقد ساعدت مشاركة قلقي على فرغهم. أنا محظوظ لأن أيا من هذه المشاعر أضعفتني. ربما كنت سأستفيد من التحدث مع أخصائي الرعاية الصحية عنهم ، لكن على الأقل ، أدركت أن أي شخص قريب مني يمكن أن يكون لوحة صوت رائعة. لم أكن الشخص الذي كافح مع اكتئاب ما بعد الولادة ، لكنني عانيت من تلك الأيام المظلمة. لم يكن لدي ل ، رغم ذلك. كنت بحاجة فقط لأكون صادقًا في مشاعري ، والآن ، بعد أن أدركت ذلك ، يمكنني أن أبدأ في تعليم أطفالي أن يفعلوا الشيء نفسه.