جدول المحتويات:
- الأعراض الجسدية
- حقيقة أنه لا يوجد "تجاوز"
- القلق الساحق
- الحاجة إلى الفضاء الشخصي
- نقص الرغبة الجنسية
- مشاعر اليأس التي لا نهاية لها
- جنون العظمة
- عدم القدرة على نقل ما هو الخطأ
- الحاجة الماسة للنوم
- الأفكار الانتحارية
الكثير من النساء المصابات بالاكتئاب بعد الولادة (PPD) إما لا يدركن أنهن مصابات به ، أو لا يتقدمن لأن الوصمة المحيطة بالتشخيص قوية للغاية. كما لو أن الحمل والولادة والولادة لا يصابان بصدمات جسدية كافية ، فهناك تأثير له على الصحة العقلية لأم جديدة ؛ تأثير غالبًا ما يتم تجاهله. أعلم ، أولاً ، عن الأشياء المؤلمة التي لا يدركها الناس حتى اكتئاب ما بعد الولادة. لقد كنت هناك. في الواقع ، كان "هناك" مكانًا مظلمًا مقفرًا ، وأنا محظوظ لأنني ما زلت هنا أكتب هذه الكلمات الآن.
في الأيام الأولى للأمومة الجديدة ، عاشت نفسي بعد الولادة في ما بدا وكأنه أرض أجنبية وجدت في مكان ما بين الواقع واليأس. بينما حاولت أن أحمل دوري الجديد كـ "أمي" ، كانت إخفاقاتي تطاردني كل لحظة استيقاظ في كل يوم مرهق. لقد أصبت بالإحباط لدرجة أنني على الرغم من أنني ما زلت أجد طريقة لرعاية ابنتي ، فقد علمت أنني لم أكن أعطيها جميعًا. بدلاً من ذلك ، كنت أدرك تمام الإدراك أن معظمي قد رحل ؛ التعفن بعيدا في مكان ما ، خفية وخائفة وحدها.
أيام وأسابيع وشهور مرت. أردت أن أكون من كنت قبل أن أصبح أمي ، أو حتى نسخة أفضل من كنت ، حتى تحصل ابنتي على أفضل ما لدي ، لكنني شعرت أنه لا يوجد مكان لي في هذا العالم الجديد خلقت لنفسي. تسببت الرضاعة الطبيعية في الكثير من القلق لدرجة أنها تتداخل مع عملية الترابط ، وحتى بعد الذهاب إلى زجاجة شعرت وكأن الضرر قد حدث بالفعل. تصاعدت أفكاري إلى أماكن لا آمل أن أعود إليها أبدًا. شعرت بلا قيمة ، كما لو كنت مرضًا لعائلتي الجديدة وسيكونون أفضل حالًا بدوني.
لم أكن أدرك حتى فوات الأوان ، ولكن اكتئاب ما بعد الولادة قد تغلب على ذهني. لقد جعلني أهلل من ردود أفعال الآخرين التي لم تكن حقيقية بالفعل. لقد أجبرتني على الشعور بأشياء عن نفسي ، ومحيطي ، لم يكن ذلك صحيحًا. سرقت المرأة التي كنت وأبادتها حتى كان كل ما تبقى بصمة من الماضي. الحياة بعد الولادة ، بالنسبة لي ، شعرت بشيء من الموت البطيء. كنت أعرف أنني كنت أغرق لكنني لم أكن أعرف كيف أسحب نفسي ، أو حتى كيف يمكنني حشد ما يكفي من الشجاعة لطلب المساعدة. هذا مجرد جزء صغير من اكتئاب ما بعد الولادة لا يبدو أن الناس يعترفون به أو يدركون وجوده ، وهذا هو السبب في أننا ، كمجتمع ، نحتاج إلى مواصلة الحديث عن اكتئاب ما بعد الولادة. لذلك ، مع وضع ذلك في الاعتبار ، هنا بعض الجوانب المؤلمة حقًا لـ PPD:
الأعراض الجسدية
Giphyقد لا يدرك الكثير من الناس أن اكتئاب ما بعد الولادة يظهر جسديًا. لم أعاني فقط من نزول كبير في صحتي العقلية ، ولكن كان علي أيضًا التعامل مع الصداع النصفي ، وهي المعدة الحساسة التي دفعتني إلى الحمام طوال الليل (مثل القرحات تقريبًا) ، وآلام الجسم ، والتعب. يبدو الاكتئاب كأنه عباءة ثقيلة لا يمكنك خلعها ، وبعد فترة رضاعة مباشرة ، كانت حياتي بعد الولادة تعني ارتداء هذا العباءة أثناء محاولة الشفاء من الولادة.
حقيقة أنه لا يوجد "تجاوز"
Giphyهناك بعض الأشخاص ذوي النوايا الحسنة الذين قد لا يفهمون المرض ، أو لا يعرفون كيفية التعامل مع محادثة تتضمن اكتئاب ما بعد الولادة. عندما مررت باكتئاب ما بعد الولادة سمعت التدرج. من "فكر بالأفكار الإيجابية" إلى "ستشعر بتحسن مع مرور الوقت." لا لا لكل هذا.
ليس فقط أنه أمر مؤلم بشكل لا يصدق أن تسمع هذه العبارات الفارغة ، فهي لا تساعد شيئًا ولا أحد. الاكتئاب بعد الولادة هو نتيجة للتغيرات الكيميائية في الدماغ - تماما مثل أي مرض عقلي آخر. في حين أن التفاؤل والإيجابية قد يخفف من الأعراض ، لا يمكنك التفكير في خروجك من أعماق الاكتئاب ، تمامًا كما لا يمكنك التفكير في كسر ذراع في شفاء نفسه.
القلق الساحق
Giphyكان لدي قلق هزاز طفلي. وضعها على السرير. محاولة وفشلها في إرضاعها. كان لدي قلق عندما جاء الناس. عندما لم يفعلوا. عندما ذهبت إلى الطبيب. عندما ذهبت إلى متجر البقالة. عندما حاولت أن أنام في الليل. كل شيء جعلني قلقًا ، وهذا القلق غذى اكتئابي لأنني أردت عزل نفسي من أجل حماية نفسي. لقد كانت حلقة لم أتمكن من الخروج منها ، وحلقة واحدة مؤلمة في ذلك.
الحاجة إلى الفضاء الشخصي
Giphyلقد كان التوازن الدقيق هو توصيل الحاجة إلى مساحة شخصية ، ولكن أيضًا دع الناس يعرفون أنني لا أريد أن أترك وحدي تمامًا. لم أتمكن من الوقوف في غرف مزدحمة أو في الواقع ، حول الناس على الإطلاق. أفكاري كانت ملتوية. لم أكن أريد التحدث عن ما كنت أعاني منه ، لأنني لم أفهم ذلك بنفسي. لم أكن أريد أيضًا أن يحاول الآخرون التواصل مع قصصهم الخاصة بالاكتئاب بعد الولادة. لا شيء مما جعلني أشعر بتحسن. أصدقائي وعائلتي وحتى شريكي لم يدركوا كم كان الأمر مؤلماً يحتاج إلى مساحة ، لكن ليس كثيرًا. بصراحة ، لم أكن أعرف كذلك. انها معقدة.
نقص الرغبة الجنسية
Giphyبالطبع ، لم يكن من المفترض شريكي وأنا فعل أي شيء بدني حتى أخليني الطبيب ، لكن حتى بعد حصولي على "موافق" من OB-GYN ، كانت مشاعري منخفضة جدًا لدرجة أن الجنس لم يكن حتى فكرة في رئيس. كيف يمكنني أن أكون قريبًا من شخص ما إذا لم أكن أنا شخصياً أشعر بشعور كافي للبقاء؟ من المؤكد أنه وضع حدًا في علاقتي ، لأن شريكي لم يفهم ما كنت أعاني منه. لقد شعر بالرفض ، غير محبوب ، وفي المقابل شعرت بالذنب لعدم إعطائي ما يحتاجه (في جميع جوانب علاقتنا ، وليس فقط الجنس).
مشاعر اليأس التي لا نهاية لها
Giphyلا يأتي اكتئاب ما بعد الولادة فقط مع جميع الأمراض الجسدية ، وانخفاض الدافع الجنسي ، والشعور العام بعدم القيمة ، لم أستطع الهروب من مشاعري من اليأس بغض النظر عن ما فعلته. بكيت طوال الوقت. لا شيء جعلني أشعر بالسعادة أو ردد تلميحًا غامضًا عن ابتسامة كانت لدي. شعرت كأنني فشلت في كل شيء ولا يمكن أن أشعر بأي شيء على ما يرام مرة أخرى. عندما تكون حزينًا ، فهذا مؤلم على مستوى عميق جدًا ، يبدو كما لو أنك لن ترى ضوء النهار مرة أخرى. هكذا شعرت للسنة الأولى من حياة ابنتي.
جنون العظمة
Giphyيعني كل شخص كرهني ، أليس كذلك؟ كيف لا يستطيعون؟ لقد خربت كل حدث ألغيناه ، وقمت بتغيير جداول مواعيدنا لاستيعاب قلبي ، وقللت الحالة المزاجية للجميع بقربي. شعرت كما لو أن ابنتي تكبر لتستاء لي لأنني لم أتمكن من الارتباط معها كما أردت ، وكما كنت أسمع كان من المفترض أن أكون كذلك.
عدم القدرة على نقل ما هو الخطأ
Giphyكنت أعرف ما شعرت به في الداخل - ظلام دامس ، بالتأكيد - ولكني لم أكن أعرف كيف أفهم الألم. أنا أعرف فقط أنه مؤلم. كثير. التنفس يصب بأذى. فقط يجري على قيد الحياة يصب بأذى. لقول هذا بصوت عال يعني أنني كنت استسلم بطريقة أو بأخرى وهذا جعلني أشعر بالفشل ، أيضا.
الحاجة الماسة للنوم
Giphyكانت هناك حلقة مفرغة أخرى من اكتئاب ما بعد الولادة كانت تشعر بالإرهاق الشديد حتى أن كل ما أردت فعله هو البكاء أو النوم. بعد ذلك ، عندما أحاول أن أغمض عيني ، لن يغلق عقلي وقد أصبت بالأرق. في النهاية ، مررت بفترات الرغبة في النوم فقط أو عدم النوم على الإطلاق. جعل هذا الحياة مع مولود جديد أصعب بكثير مما كان عليه بالفعل.
الأفكار الانتحارية
Giphyأردت أن أموت. لفترة طويلة. لم أتابع ذلك ، لحسن الحظ ، لكن في ذلك الوقت ، تجولت عقلي أكثر فأكثر في هذا الهوة التي لا نهاية لها وهي "لا ينبغي أن أكون هنا". لقد كنت مرتبكًا جدًا لفهم كراهيتي الذاتية ، وأحرجت جدًا من التحدث إلى أي شخص عن مدى اكتئابي. لم يكن حتى لاحظ طبيبي النظرة البائسة على وجهي وشرعت لي في السعي للحصول على علاج فوري - بينما أكد لي أنني كنت طبيعيًا بالشعور بالطريقة التي شعرت بها - فوجدت المساعدة اللازمة للشفاء.
ما إن تخطيت خليط الاكتئاب في لحيتي الفريدة من نوعها للحياة ، يمكنني أن أنظر إلى الوراء من خلال نطاق آخر من التقدير ، بدلاً من الاستياء. على الرغم من أن الآخرين لم يعرفوا ألمي إلى أقصى حد ، إلا أنني آمل أن أتمكن من مواصلة الحديث عن ذلك ، من الآن فصاعدًا. ليس فقط بالنسبة لي - للجميع.
