بيت الصفحة الرئيسية 10 وعود قدمتها لطفلي قوس قزح لحظة ولادته
10 وعود قدمتها لطفلي قوس قزح لحظة ولادته

10 وعود قدمتها لطفلي قوس قزح لحظة ولادته

جدول المحتويات:

Anonim

مصطلح "طفل قوس قزح" ليس شيئًا كنت على دراية به حتى وقت قريب. إذا لم تكن على دراية ، مثلي ، فإن "طفل قوس قزح" هو طفل مولود بعد الإجهاض أو حديثي الولادة أو الإملاص أو أي فقد للرضع. لم تكن المشاعر التي شعرت بها أثناء ولادة طفل سليم بعد حلقتين جميلة ومرهقة ، أقل تعقيدًا ، لا سيما بالمقارنة مع ابنتي البالغة من العمر 5 سنوات (آنذاك). أردت أن أقول أشياء كثيرة وعدت طفلي قوس قزح في لحظة ولادته ، لأن فرصة الحصول عليه كانت أكثر مما كنت أتوقعها. حتى مع مزيج من الحزن والخوف مسبقا ، لم يكن وجوده أقل من الكمال.

قبل هذا الطفل (الذي يبلغ من العمر الآن 5 سنوات) ، حاولنا أنا وزوجي لسنوات أن نحمل أخاً لابنتنا فقط لتجربة الإجهاض والعقم. إذا نظرنا إلى الوراء في تلك الأوقات ، فإنهم غالبًا ما يكونون ممتلئين بالألم والفراغ والارتباك حول سبب تحمل بعض النساء (لي) كثيرًا ، بينما لا تتحمل الآخرين ذلك. تعد الحياة والموت جزءًا لا يتجزأ ، لذا عندما مر اثنان من طفلي ، لم أكن أعرف ما إذا كنت سأعيش تجربة جديدة في العالم أم لا. غالبًا ما ألوم نفسي وجسدي على هذا "الخيانة" المتصورة ، وعلى الرغم من أن لدي ابنة رائعة مليئة بالحياة أمامي ، إلا أنني لم أستطع التخلي عن الرغبة في طفل آخر. ربما كان لملء الفراغ من أولئك الذين تركوا لي أو ربما كان لمعرفة أن جسدي كان أكثر من قدرة ، بغض النظر عن ما حدث في الماضي.

في النهاية ، أصبحت حاملاً مع ابني. في اليوم الذي أجريت فيه اختبار الحمل ، لم يكن لدي أي سبب حقيقي لذلك. الحيض وليس بالأمل بأي حال من الأحوال ، كنت قد اتخذت هذه الاختبارات جزء من كوني. لقد تغلبوا علي في بعض الأحيان لأنني كنت أعرف ، بلا شك ، أنها ستكون سلبية. ومع ذلك ، أجبرني شيء في الحمام في ذلك اليوم ، وكانت إيجابية. لم أتمكن من التوفيق بين الحالتين ، مرتبكين ، وسعداء ، وأشعر بالالتفاف بينهما ، لقد فقدت من قبل ، لكنني كنت حاملاً مرة أخرى. بكيت طوال اليوم في كرة متداعية على الأريكة. في هذه المرحلة ، كنت أخشى أن أتحرك على الإطلاق لأن هذا الطفل يقتل أيضًا ، ورفضت أن أغتنم أي فرصة.

وصف الأطباء هذا الحمل بأنه "إجهاض مهدد" خلال هذا الموعد الأول. لم يظن أحد أن جسدي يستطيع تغذية طفل آخر خلال فترة حمل كاملة ، وبصراحة ، كانوا على حق. كان تسعة أشهر صعبة ، مليئة بالراحة في الفراش وآلام لم أواجهها مع ابنتي ، ولكن لم يكن أي من الجسدي أسوأ من الخوف الساحق الذي فقدته على هذا الطفل. إنه شعور صعب الابتعاد عنه عندما تمر به من قبل. غالبًا ما وجدت نفسي خائفًا من الأمل وخائفًا من أن أحلم بمستقبله ، لأنه كان هناك الكثير من الخسائر مسبقًا. كنت خائفاً من أن أحبه أو أن أصبح مرتبطًا بشعوره بداخلي. أصبح سببي لكل شيء ، من هذا الموعد الأول في.

بحلول الوقت الذي وصلت فيه إلى نهاية الشهر الثامن ، كان التحريض ضروريًا بسبب فقدان السوائل بشكل كبير ، قبل تعرض طفلي ونفسي لخطر حدوث خطأ فظيع. اتضح أنه كان يحتاج إلى سائل للتوسيد وبمجرد الولادة ، اكتشف أن الحبل السري كان عبارة عن حركة واحدة من العض في الرحم ، وهو ما حدث عند دخوله إلى العالم. ولكن هل تعلم؟ عندما وصل الأمر إليه ، في اللحظة التي رأيته فيها على قيد الحياة ، لم يكن أي منها مهمًا. أحببته على الفور. أنا تعلق على الفور. لقد وعدته بالكثير من الأشياء ، على الفور ، لأنه كان معجزة حقًا. كان طفلي قوس قزح الذي صنعه. أحد الناجين. نوع من مثلي.

إليكم بعض الوعود الكثيرة التي قطعتها على صديقي الجميل في اللحظة التي رأيته فيها وهو يأخذ أنفاسه الأولى 11 أكتوبر 2011. في ذلك اليوم لم يُولد طفلي قوس قزح فحسب ، بل لقد استعادت قدرتي على الأمل في المستقبل..

سأحبك للأبد

بإذن من Candace Ganger

من الصعب أن أنقل مقدار الحب الذي كان لدي لابني عند الولادة. بينما كان الشعور مشابهاً لما شعرت به تجاه ابنتي عمومًا ، كان شديد التعقيد وعمقًا ، وكان من الواضح أن رباطنا كان فوريًا وغير محدود. عندما رأيته يأخذ هذا التنفس الذي طال انتظاره ، احتفظت به حتى زفير. كان كل شيء طمسًا لأنني فقدت الأكسجين عندما انقطع الحبل السري وعملت الأطباء بسرعة حتى لم أنزف ، لكن خلال فوضى الغرفة ، ظلت عيني شديدة الضغط على فتى.

كنت أعلم أنه لا يمكنني أبدًا أن أحب شخصًا آخر تمامًا كما كنت في تلك اللحظة.

سأحميك

بعد كل شيء مررت به مع اختبارات الحمل السلبية والخسارة بعد اختبارات الحمل السلبية ، الشيء الوحيد الذي كنت أعرفه عندما رأيت ولدي لأول مرة هو أنني كنت أفعل أي شيء في نطاق سلطتي للحفاظ على سلامته وحمايته من الألم أو الخسارة أو أي شيء قد يمنع أفضل حياة ممكنة.

بالطبع ، أشعر بهذه الطريقة بالنسبة لابنتي ، لكنها وأنا لم تكن لدينا نفس التجربة واستغرق الأمر وقتًا أطول حتى وصلنا. أردت حمايتها (لا تزال تفعل) ، ولكن في سياق مختلف. لا يعني أن حياته أكثر قيمة - لأنها ليست كذلك - ولكن مشاعري الأولية كانت أنني كنت قد ماتت لحسن الحظ لأني منحته حياته. هذا الجزء صحيح لكل من أطفالي.

سأحاول عدم الفشل (كثير جدًا)

بإذن من Candace Ganger

الأمومة هي منحنى التعلم المستمر ، وأنا دائمًا أفشل أو أفشل في شيء بغض النظر عن مقدار ما أحاول ألا أفعله. قبل ابني ، كنت أمارس الكثير من الممارسات في فهم الأمور بطريقة صحيحة وصحيحة مع ابنتي ، لذلك أدركت هذه المرة أني كنت على دراية بما يكفي للاستفادة من ما تعلمته والأمل في الأفضل.

سأكون دائما هنا من أجلك

يتناقض مع القول أنني كنت قد مات من أجل أن يعيش أطفالي (أنا معقد) ، عندما وضعت عيون ابني لأول مرة ، بعد أن كنت في المخاض لأكثر من يومين ، وعدت بأن أكون دائمًا هناك من أجله. كانت العلاقات مع والدي دائمًا صعبة ، لذا عرفت أنه يتعين علي تحسينها لأطفالي. لا يوجد شيء لا يمكنهم المجيء إلي. لا شيء وعدت أن أكون صامداً وثابتاً في دعمي وحبتي وإيماني بكل ما يختارونه. دائما.

سوف أتأكد من أن لديك علاقة جيدة مع أختك

كبروا مع أخي الصغير. غالبًا ما تركنا وحدنا معًا ، ومع ذلك فقد كرهنا بعضنا بعضًا حتى سن الرشد. بينما نحن في حالة جيدة الآن ، أتمنى لو كنا أقرب إلى حياتي كلها.

لذلك ، أبذل قصارى جهدي لتثقيف ابنتي (التي في نفس الموقف كنت كإخوة أكبر سناً) حول كيف أكون قائدًا وصديقًا عظيمًا. لقد وعدت بأن ابني قد لا يكون أفضل دائمًا مع أخته ، لكنني سأفعل كل ما بوسعي للمساعدة في ازدهار علاقتهما. أريد أن أعرف ، بعد مضي وقت طويل على ذهابي ، سيكونون هناك لبعضهم البعض.

قد أخبرك "لا" في بعض الأحيان ، لكن كل شيء على مايرام

أحد أصعب الأشياء التي يجب على الآباء القيام بها (أحيانًا) هو إخبار أطفالهم بالنفي. لقد واجهت صعوبة مع ابنتي على مر السنين ، لكن لا شيء بالمقارنة مع ابني. انفصال نفسي عن كل شيء مررت به لتحديني. لا أريد أن أنكر عليه أي شيء لأن حياته (وشقيقته) لها معنى كبير بالنسبة لي.

ومع ذلك ، من أجل رفع إنسان مدروس وعاطف ، لا يمكنني دائمًا إعطائه ، أو أخته ، ما يريدونه. هذه ممارسة ضبط النفس أكثر فأنا أذكر نفسي أنه هنا ، إنه آمن ، وأقول له إنه ليس جيدًا في بعض الأحيان (لكنه لا يزال صعبًا ، نظرًا إليه).

سأحاول تعيين أفضل مثال

بإذن من Candace Ganger

بعد ابنتي ، عانيت من اكتئاب حاد بعد الولادة ، لذلك بالتأكيد لم أكن في أفضل حالاتي. استغرق الأمر بعض الوقت للتغلب على هذا الضباب ولكن بمجرد أن أصبحت حاملاً وولدت ابني ، وعدت بألا أخوض ذلك مرة أخرى. لقد اتخذت كل الاحتياطات اللازمة (مدس ، العلاج ، وما إلى ذلك) في محاولة لمنع أي من ذلك. في المقابل ، بدأت أتناول طعامًا صحيًا أكثر ، وبدأت في الركض ، وأصبحت أكثر صحة من أي وقت مضى.

لن أخاطر بحياتي لكي أنجب طفلاً آخر

عندما رأيت وجه طفلي الجميل قوس قزح ، كنت أعرف ذلك الحين ولم أكن أحلم بإنجاب طفل آخر. لقد رفض جسدي ، لفترة طويلة ، إيواء كائن حي آخر ، ويعني القيام بذلك خسارة محتملة في حياة ذلك الطفل أو جسدي. سيكون من الأنانية إعادة المحاولة بشكل هادف ، حيث قد يترك أطفالي بدون أم. في بعض الأحيان ، حتى الآن ، أحصل على القليل من الرغبة ، وأتساءل عما إذا كان ينبغي لنا أن نحاول مرة أخرى. ثم أرى أطفالي وأذكر نفسي أنهم بحاجة إلي. أنا ملكهم. هذا أكثر من جيد بما فيه الكفاية.

إذا كنت تتحدث ، سوف أستمع

بإذن من Candace Ganger

كانت حياتي كلها اختبارًا تلو الآخر ، مما يثبت أنني ، في الحقيقة ، في الوجود. لم أشعر أبداً برؤية من أحبهم ، ولم أشعر قط أن صوتي يسمع. أعتقد أن هذا هو السبب في أنني شديد الحساسية حيال شعور أطفالي وكأنهم ينظر إليهم ويسمعونه. أنا لا أستمع إليهم فقط ، بل أسمعهم. فرق كبير.

يمكنك دائما الاعتماد علي

الحياة مثيرة وصعبة وكل هذه الأشياء مجزية ومخيبة للآمال في نفس الوقت ، تمامًا مثل الكفاح من أجل الحمل. عندما رأيت ابني في ذلك اليوم من شهر أكتوبر ، وعدت بصرف النظر عن الحياة التي ألقيت علينا ، وكان قادرًا دائمًا على المجيء إلي وسأكون هناك. من تلك اللحظة وحتى الوقت الحاضر ، أود أن أعتقد أنني لم أخذلك (أو ابنتي).

أنا أمّ ناقصة ، أسعى جاهداً لتكون أفضل ما لديّ لكل من أطفالي. ابنتي القوية والمستقلة ، التي سرعان ما انحازت إلى جانبي من سماع الحقائق ، التي لا تشبهني كثيرًا ، ولكن في أكثر من بضع طرق ، هي مثلي تمامًا. وصبي الحبيبي الذي يشبهني كثيرًا: طفل قوس قزح اعتقدت أنني لن أحصل على مقابلته أبدًا ، ناهيك عن توجيه هذا الشيء المسمى الحياة. شكرا لاختيارك شكرا لكم.

10 وعود قدمتها لطفلي قوس قزح لحظة ولادته

اختيار المحرر