10 طرق العار الأمهات في الواقع يؤذي الأطفال

كانت أول تجربة لي مع الحكم غير العياري والعار حول عيد الميلاد الثاني لابني ، عندما أخذناه في جولة أخرى من الصور مع سانتا. استخدمت أم أخرى إلى حد ما أحد معارفه وسائل التواصل الاجتماعي لتخزي عن قراري بالسماح لطفلي بالجلوس في حضن شخص غريب ، وفي تلك اللحظة أدركت كيف كان الحكم والشعور بقرار لم يؤثر ، بأمانة ، على أي شخص إلا عائلتي المباشرة. ما لم أكن أدركه هو كيف تؤذي الأمهات العارمة الأطفال ؛ ليس حتى وجدت نفسي جالسًا على أريكتي وهي تبكي ، وأشعر كأنني أم رهيبة كانت تضرب طفلها ، فقط لكي يأتي ابني إلي ويعانقني بنظرة حزينة مطلقة على وجهه. ورأى أن والدته كانت تؤلمني ، وكان قد بدأ يؤلمها أيضًا.

عندما نتحدث عن "نحن" الجماعية عن "حروب الأم" والأمهات العارتين ، فإننا نميل إلى التركيز على كيفية تأثيرها على الأمهات. يبدو عادلاً ، لأنه يمكن أن يكون ضارًا للغاية ومضرًا بلا هوادة ، وأيضًا شيء ممتع. ومع ذلك ، أعتقد أن الأمر يستحق وقتنا للتركيز على ما يحدث للأطفال عندما يرون أن والدتهم يتم الحكم عليهم وخزيهم ، أو رؤية والدتهم يحكمون ويخجلون شخصًا آخر. يتعلم الأطفال من خلال مشاهدة تصرفاتنا والاستماع إلى كلماتنا ، وليس بالضرورة الإجراءات والكلمات التي نوجهها نحوه. إنهم يراقبون باستمرار ويتفحصون كيفية تفاعلنا مع العالم من حولنا ، مما سيشكل بلا شك كيف سينتهي بهم المطاف بالتفاعل مع العالم الذي سيواجهونه ذات يوم.

إذا كنا نريد أن نعلم أطفالنا أن الحكم على الناس وفضحهم أمر غير مقبول ، فلا يمكننا أن نستدير ونحكم ونرفض الأمهات. لا نؤذي فقط أمًا ربما (اقرأ: بالتأكيد) تحاول فقط بذل قصارى جهدها ، بل نؤذي الأطفال المحيطين بنا. فيما يلي بعض الطرق:

تلك الأم قد تبدأ الشك في …

أنا أعتبر نفسي شخصًا واثقًا تمامًا ، ولكن عندما يخجلني أحدهم بسبب اختيارات الأبوة والأمومة ، تبدأ تلك الثقة في التراجع. في نهاية اليوم ، أريد أن أفعل ما هو أفضل من أجل طفلي ، وبالتالي فإن حكم شخص ما ورفع الحواجب (أحيانًا) يرسلني إلى أسفل فتحة أرنب من الشك الذاتي. أبدأ في التساؤل عما إذا كنت حقًا أفعل الشيء الصحيح بالنسبة لطفلي. هل أنا والدته أعرف حقًا ما هو الأفضل؟ هل يمكن لشخص آخر (عادة ما يكون غريبًا على الإنترنت) أن يعرف شيئًا لا أعرفه عندما يتعلق الأمر بابني؟ أستطيع أن أجد نفسي أشعر بشعور شديد عن نفسي ، وهو في الأساس آخر شيء تحتاجه أي أم.

… وتغيير رأيها حول القرارات التي كانت مفيدة في الواقع

خلال الأشهر القليلة الأولى من حياة ابني ، تلقيت أنا وشريكي بعض التعليقات التقديرية حول اختيارنا للنوم المشترك. بدأنا في تخمين أنفسنا ثانية ، ولسوء الحظ ، قررنا محاولة وضع ابننا في سريره. لم تنجح ، مثل ، على الإطلاق. لم ينام كذلك كما كان عندما كان في السرير معنا ولم أستطع النوم ، حتى عندما كان ابني ، لأنه لم يكن بجواري وكنت قلقًا من أنه لا يتنفس ، وكذلك ، انت وجدت الفكرة. لقد اتخذنا الخيار الأفضل بالنسبة لنا ، لكن دع حكم شخص ما يغير رأيه ، وتلك الأيام القليلة من العودة إلى قرار اتخذناه بالفعل كانت فرض الضرائب ، وصعبة ، وغير ضرورية.

يعرف الأطفال عندما تشعر الأم بالضيق …

يمتلك ابني هذه القدرة الغريبة على تحديد متى أشعر بالضيق أو الإحباط أو التشديد أو الحزن. إنه فقط يعرف جيدًا. أستطيع أن أرى كيف يؤثر مزاجي على حالته ، لذلك أعتقد أنه من المهم أن تفعل الأمهات ما في وسعها للتأكد من أنها على ما يرام ، أولاً وقبل كل شيء. عندما تشعر الأم بالاعتداء أو الخزي ، ثق بي ، فالطفل يشعر بالاعتداء أو الخزي أيضًا.

… ويمكن أن تحاكي تلك المشاعر / العواطف

لقد شاهدت ابني يشعر بالضيق ، لمجرد أنني مستاء. لقد رأيته يتصرف لأنني متوتر. تغذية الاطفال من والديهم وبيئتهم. لا أريد أن ينتهي ضغوطي إلى إثقال كاهل لإبني ، لذلك أحاول باستمرار تجاهل أي خجل أو حكم صدر في طريقي. بالطبع ، قال أسهل من القيام به.

طفل قد يبدأ في التفكير في أنه من الجيد أن يخجل من أمه …

إذا رأى أحدهم شخصًا ما يخجل الوالدين ، فقد يظن أنه من المقبول أن يخمن الثاني قرار الوالدين أيضًا. "مهلا ، هذا الشخص العشوائي ظن أنه كان من الجيد أن أخبر والدتي بأنها ارتكبت خطأ ، فلماذا لا يمكنني ذلك؟"

أو العار شخص آخر أمي لفعل شيء مختلف

وبطبيعة الحال ، إذا كان ابنك يشاهدك وهو عار أو الحكم على أم أخرى ، فمن المحتمل أن يبدؤوا في الاعتقاد بأنه من الجيد تمامًا الخجل والحكم على الآخرين بسبب القرارات التي يتخذونها. إذا رأوا طفلاً يفعل شيئًا مختلفًا أو يقوم أحد الوالدين باختيار المزيج المختلط ، فقد يشعرون بأنهم مؤهلون و / أو أفضل من هؤلاء الأفراد. لا أعرف عنك ، لكن هذا ليس شيئًا أريد أن يتعلمه طفلي.

يحتاج الأطفال إلى تعلم التسامح …

أحد أهدافي الرئيسية كوالد هو تعليم التسامح وقبول طفلي. أريده أن يدرك أن الاختلافات ليست "سيئة" وأن خيارات شخص آخر هي فقط: خياراتهم. لا أستطيع أن أفعل ذلك إذا شعرت بالخجل والحكم على نساء أخريات لاتخاذ اختيارات تختلف عن اختياراتي.

… وليس هناك أحد "الطريق الصحيح" لفعل الأشياء

لمجرد أن ابني و / أو نفسي يقرران القيام بشيء ما بطريقة ما ، لا يعني أن طريقة شخص ما خاطئة أو سيئة. لا توجد وسيلة لمعرفة تاريخ شخص ما أو الخلفية الدرامية أو ما يجري في منزله أو قائمة لا حصر لها من التجارب التي تشكل عملية صنع القرار. الجميع مختلفون ، مما يعني أن الخيارات والقرارات المختلفة ضرورية. أريد أن يعرف ابني ذلك ، حتى يكون فردًا أكثر شمولية وقبولًا.

الأطفال أسعد عندما يكون آباؤهم سعداء

ابني في أسعده عندما تكون والدته ووالده سعداء. من المؤكد أن لعبة عشوائية من إلمو ستقوم بالخدعة بين الحين والآخر ، لكن ابني يبتسم بالتأكيد أكبر ابتسامته عندما يفعل والديه نفس الشيء. أعلم أنني غالبًا ما أكون في أدنى مستوياتها ، عندما أشعر بالخزي والحكم على القرارات التي أتخذها بصفتي أحد الوالدين ، وهو ما يؤثر بالتأكيد على سعادة ابني.

تدريس الشمول يعني رفض الأمهات العار أمام ابنك

إن الأمر صريح بهذه البساطة ، لكن الأمهات المخجلات وقراراتهن لا تزال تمثل مشكلة مستمرة. لا يمكننا أن نتوقع تعليم أطفالنا أن نقدر قرارات الآخرين أو اختياراتهم أو معتقداتهم ، إذا رفضنا القيام بذلك بأنفسنا. لا يمكننا أن نأمل في عالم أكثر تنوعًا ، إذا انتقدنا اختيارًا يختلف عن عالمنا.