10 طرق يمكنك من خلالها مساعدة أمي التي تُخجل (علنًا أو غير ذلك)

بينما يمكن أن تكون الأمومة (أحيانًا ، أو حتى معظم الوقت) تجربة وحيدة ومعزولة ، إلا أنها يمكن أن تجمع بين الناس ، للأفضل أو للأسوأ. لقد قابلت بعض النساء المدهشات جداً لأنني أم ، لكنني أيضًا جعلت نفسي عرضة لبعض الأشخاص الأذكياء والأذى لأنني أم أيضًا. لقد شعرت بالخجل والحكم ورأيت العديد من الأصدقاء يجربون نفس الشيء ، وفي حين أن هذا هو الأسوأ المطلق ، فقد تعلمت أيضًا كيف يمكنك مساعدة أمي تتعرض للعار ، كنتيجة لتلك التجارب المؤلمة. لقد تعلمت عندما عانيت شخصياً من العار عبر وسائل التواصل الاجتماعي ، وكنت أحتاج إلى أشخاص في زاويتي (بعض الأشخاص ساعدوا ، بعض الناس لم يفعلوا ذلك) وتعلمت من خلال مشاهدة الأمهات الأخريات وهم يخجلن ، وأتساءل كيف يمكنني المساعدة أو فقط بشكل جيد ، التخلي عن التخلي عن المتهور مثل فارس أبيض غبي (وأنا لا أقترح بالضرورة القيام به لأنه بصراحة ليست مفيدة دائما).

بصراحة ، كل أم تحتاج إلى مساعدة (يمكن القول) في كل جانب من جوانب الأمومة. أنا لا أقول أن الأمهات غير قادرات على القيام بالأشياء بمفردهن. على العكس من ذلك ، فإن معظم الأمهات يقمن بمعظم مهامهن الضرورية منفردة. ولكن ، يعني ، لا يمكننا جميعا استخدام بعض المساعدة؟ مثل ، كبالغين؟ التعرية صعبة. الأبوة والأمومة صعبة ؛ كونك أمًا في عالم يبدو أنه عازم على الحكم على كل قرار تتخذه هو أمر صعب ؛ كل شيء صعب للغاية وعندما لا يقطع مشروب صلب ودش دافئ ، أقول إنني أطلب المساعدة ، وبدلاً من ذلك ، لا تخف من مساعدة شخص آخر أيضًا. قد لا نكون جميعًا في "هذا" معًا ، لأننا نتخذ بشكل أساسي قرارات الأبوة والأمومة الخاصة بنا ونعتني ببشر قليلين من الأفراد ، ونأتي من خلفيات مختلفة ، لكن يمكننا العمل جنبًا إلى جنب ودعم بعضنا البعض في مساعينا. هذا يعني مساعدة الأم التي قد تعاني من مشاكل في الرضاعة الطبيعية ، ومساعدة الأم التي تعاني من تدريبات قعادة ، وبالتأكيد مساعدة الأم التي تعاني من حيرة الأم.

لذلك ، مع وضع ذلك في الاعتبار وبروح التضامن والأمومة والمشاعر الغامضة الدافئة وكل هذه الأشياء الجيدة ، إليك 10 طرق يمكنك من خلالها مساعدة أمي التي تشعر بالعار من الأم ، في الأماكن العامة أو عبر الإنترنت. أعني ، حقا وحقا ؛ إذا لم تكن جزءًا من الحل ، فأنت جزء من المشكلة.

ذكرها بأنها ليست بمفردها (ولكن لا تبطل مشاعرها)

ارفع يدك إذا كنت أحد الوالدين وشعرت بالخزي (علنًا أو عبر الإنترنت أو من قِبل أحد أفراد العائلة أو حتى صديق) لاختياراتك. نعم ، للأسف ، أتخيل الكثير من الأيدي في الهواء الآن ، وهم لا يلوحون من جانب إلى آخر كما لو أنهم لا يهتمون. من المحزن أن أمي هي أمر حقيقي والكثير منا يختبره بشكل منتظم. هذه الحقيقة وحدها ليست بالضرورة كل هذا الحزن ، ولكن صدق أو لا تصدق ، فهي تساعد على معرفة أننا لسنا وحدنا. لقد كنا جميعًا هناك ، لذلك إذا أمكنك تذكير لطيف بأن العديد من الأمهات الأخريات شعرن بالطريقة التي تشعر بها أم بعينها الآن (مع عدم إبطالها أو تقليص مشاعرها الحقيقية والفعلية) ، يمكنني أن أعدك بأنها سنبدأ في الشعور بالتحسن.

الوقوف لها ، عبر الإنترنت أو في شخص

إذا كنت تشعر بالراحة والأمان ، فقل شيئًا ما. بالطبع ، ليس من شأنك أن تضع نفسك في خطر أو أن تصبح شهيدًا بأي شكل من الأشكال ، ولكن إذا تمكنت من الدفاع عن أم تشعر بالخجل ، يمكنني أن أضمن لك أنها ستكون شاكرة. سواء كان ذلك خلف لوحة مفاتيح أو شخصيا ، دع تلك الأم والشخص الذي يخجلها يعلمان أن الوضع برمته ليس على ما يرام. مثل ، وليس على الإطلاق. هناك احتمالات ، فهي تشعر بالتخويف والدعوة وطولها حوالي بوصتين وتبدأ في الشك في نفسها وقدراتها ، لذلك انتقل إلى مساعدتها وكن دعمها عندما تشعر أنها لم تعد لديها أي شيء.

داعية للحق في اتخاذ القرارات الخاصة بها

إذا كان هذا خيارًا محددًا من الأبوة والأمومة ، فإنه يتم خجلها من الأم (سواء كانت ترضع من الثدي علنًا أو تختار أن يكون لها قسم ج مجدولة) ، فدافع عن حقها في اتخاذ تلك القرارات. هل يجب أن توافق على خياراتها المحددة؟ بالطبع لا. لديّ ، على سبيل المثال ، الكثير من الأصدقاء الذين اتخذوا خيارات الأبوة والأمومة التي لن أقوم بها شخصيًا. ومع ذلك ، فإن ما أقوم به من أجل طفلي وما يفعلونه من أجل أطفالهم لا ينبغي أن يمنعني من القتال من أجل حقهم في اتخاذ قراراتهم بأنفسهم لعائلاتهم. نسير جميعًا على طريق الأبوة والأمومة الخاص بنا ، وبصراحة ، بغض النظر عن مدى اختلاف تلك المسارات ؛ أنا فقط أذكى أن هناك أكثر من طريقة واحدة للتحدث عن الأمومة.

مشاركة المقالات (معها) التي تتعلق بوضعها

لا أعلم عنك ، لكنني كنت منفعلًا بشكل سلبي لألم عار عبر مشاركة المقالة الواضحة. أنت تعرف هذا التكتيك ، أليس كذلك؟ إنه عندما أنشر صورة أو أدلي ببيان حول قرار أو اختيار معين على وسائل التواصل الاجتماعي ، وبام: هناك ؛ "مقالة" أو "دراسة" تتناقض صراحة مع خياري. تليها آخر. تليها آخر. في الحقيقة ، لقد نشرت ذات مرة أنني كنت (للأسف وللأسف الشديد) أرغم على العثور على منزل جديد لقطتنا العائلية ، التي كانت تخدش ابننا باستمرار. بعد ذلك قام أحد الأصدقاء بنشر ميم بعد صورة بعد مقال عن "حيوانات أليفة إلى الأبد" وكيف يجب أن لا تكون "أمًا مفرطة في الحماية" وكان كل ذلك مؤلمًا وواسعًا وواضحًا وأي شيء آخر غير مفيد. كانت المشاركات موجهة بوضوح تجاهي ، لكن تم وضعها بشكل استراتيجي بحيث لا تتسبب في نقاش أو مناقشة مباشرة. (تنبيه المفسد: لا تزال القطة معنا ، ليس بسبب الأم الحرجة ، ولكن لأن صديقًا آخر استغرق بعض الوقت لمشاركة تجربتها الشخصية والمشي عبر بعض النصائح للحصول على حيواننا الأليف وابننا "للعب لطيف".)

لذا ، بدلاً من ذلك ، لماذا لا نشارك المقالات التي تتعلق بموقف أمي المحدد والخيارات التي تتخذها بطريقة إيجابية؟ بدلاً من نشرها علنًا في محاولة لإحباطها ، أرسلهم في طريقهم مباشرةً. إذا كنت قلقًا جدًا بشأن الخيارات التي تتخذها ، فتحدث معها على انفراد. أعدك أن رسالتك سوف تسافر كثيرًا وستبدو أكثر واقعية بلا حدود.

أخبرها عن تجاربك الخاصة

سواء أكنت تخبرها عن الوقت الذي تعرضت فيه للعار شخصياً؟ أخبرها عن وقت ارتكبت فيه نفس الخطأ الأبوي الذي تتعرض له على ما يبدو ؛ أو إخبارها أنك تقوم بنفس الاختيار الذي تقوم به ، فإن مشاركة قصصنا الشخصية تضامنا سوف تقطع شوطًا طويلاً في إخبار الأمهات بأنهن لن يمرن بالأبوة وحدها. أعني ، يمكن أن تكون الأمومة تجربة وحيدة ومعزولة.

قل لها أن خياراتها هي فقط: خياراتها

هناك الكثير من الضغوط المرتبطة بالأمومة. سواء كان ذلك مستحثًا ذاتيًا أو مفروضًا علينا من قِبل المجتمع أو العائلة أو الأصدقاء أو الآباء الآخرين. ليس من غير المألوف أن تشعر بأن عليك اتخاذ قرار محدد وإلا فإن الآخرين سيحكمون عليك أو يعتبرونك أمًا غير صالحة وتهمس خلف ظهرك إلى ما لا نهاية. بصراحة ، نحتاج جميعًا إلى القليل من التذكير بأن لدينا الحق في اتخاذ أي خيار نريده ، طالما أنه صحي وآمن لجميع المعنيين. نقرر كيف نربي أطفالنا ؛ نقرر كيف نقدم لعائلتنا ؛ نقرر كيف نقوم بأحد ملايين الأشياء التي تتطلبها الأبوة.

ذكرها بأنها وأسرتها أكثر أهمية

هل نريد جميعًا التحقق من صحتها في اختياراتك؟ بالطبع نقوم به. من الجيد أن نسمع أننا نقوم بعمل رائع ، خاصة من قِبل أشخاص خارج دوائر العائلة والأصدقاء المقربين. ومع ذلك ، هل هذا التحقق هو الشيء المطلق والأهم؟ كلا. ليس حتى قريب. الأهم من ذلك هو أن الأم والطفل والشريك وأي أفراد الأسرة المباشرين سعداء وصحية وآمنة. إذا كانت خيارات تلك الأم تسهل كل ما سبق ، حسنًا: وداعًا.

واسمحوا لها تنفيس دون الحكم

إذا كانت الأم قد عانت للتو (أو حتى تعاني حاليًا) من بعض العار والحكم ، فربما تحتاج إلى التنفيس. مثل ، سيئة. ربما تحتاج إلى الصراخ والصراخ وربما حتى البكاء ؛ ربما تحتاج إلى قول أشياء سيئة عن أشخاص ليسوا مفضلين لها في الوقت الحالي ؛ ربما تحتاج إلى القيام بأشياء لن تشعر بالراحة حقًا في أي منتدى عام ، لأنها لا تشير بالضرورة إلى من هي كشخص ، فقط كيف تشعر في تلك اللحظة. إذا كنت تريد حقًا مساعدتها ، فدعها تفعل كل هذه الأشياء ولا تضرب رمشًا حيال ذلك. لا تفكر في شيء عندما تحلق البذاءات من فمها ؛ لا تطلب منها أن تفكر في الشخص الذي يقوم بالعار ، ولماذا قد يشعرون بالحاجة إلى الحكم على الناس (أقصد ، نعم ، هذا شيء عظيم فعله ولكن الآن تحتاج هذه الأم فقط إلى قول بعض الأشياء).

ذكرها أنه لا بأس أن تقتل الناس الأذى من حياتها

ليس من السهل استبعاد الناس من حياتك ، خاصةً إذا كانوا أشخاصًا تهتم بهم حقًا ولكن لا يمكنك دعم قراراتك. على الرغم من أنني أنصحك بالحرص على تناول هذا الموضوع ، إلا أنني أعتقد أن الأمر يستحق تذكير أمي بأنه من المقبول إخراج الأشخاص السامين من حياتها. إنها لا تحتاج إلى أن تثقل بالحكم. بصراحة ، لا أحد يفعل.

أخبرها أنه سيكون على ما يرام

العار والشعور بالذنب والشك الذي جعلها تشعر بها من قبل شخص ما الحكم ، سوف تمر. أعدك. على الرغم من أنها شعرت بأنها (غاضبة ، حزينة ، خيانة ، سمها ما شئت) ستتطور إلى شيء إيجابي ، سواء كان ذلك بمثابة حافز لتخليص نفسها من الأشخاص السامين ، أو لحظة تعليم تستعد لها بشكل أفضل للعار المحتمل في المستقبل. بصراحة ، كل شيء سيكون على ما يرام (ونعم ، أكرر هذه الجملة بالضبط لنفسي عدة مرات طوال اليوم. كيف تنجو من الأمومة؟).