10 طرق لا تدرك أنك تثير غضب الأب

العائلات غير العادية شائعة جدًا ، ولكن نظرًا لأن الصورة النموذجية لمجتمعنا تضم ​​عائلة تضم زوجين متزوجين وأطفالهما البيولوجيين ، فنحن جميعًا نعيش في عدد كبير من العائلات الأمريكية التي لا تتناسب مع هذا القالب كثيراً ما يتعين علينا التعامل مع الكثير من الافتراضات المحرجة وحتى المؤذية عن أنفسنا وعائلاتنا ؛ خاصة الزوجات. قد لا تنوي ذلك ، ولكن هناك العديد من الطرق التي لا تدرك أنك تغضب من أمهات الأب إذا لم تكن أنت واحدًا) هي زوجة الأب لنفسك وتعرف جميع المآزق الشائعة أو 2) تكون قريبًا جدًا من زوجة الأب التي درستك بالفعل حول كيفية التحدث معها حول هذا الموضوع (أو ، كيف لا).

وفقًا لمركز بيو للأبحاث ، فإن أكثر من أربعة من كل 10 أشخاص بالغين يعدون خطوة واحدة على الأقل بين أفراد أسرهم. وبعبارة أخرى ، هناك الكثير منا. أنا أستمتع حقًا بأن أكون زوجة أبي ، واعتبر نفسي محظوظًا جدًا لأن أمتلك ابنة أخي المدهشة في حياتي. مع ذلك ، إنه دور صعب للغاية. في الواقع ، أجد شخصياً أن أكون زوجة أب لأكون أكثر صعوبة من أن أكون أمًا بيولوجيًا ، ويرجع ذلك إلى حد كبير إلى مدى عدم فهم الأشخاص الآخرين خارج أسرتي المباشرة لسوء الفهم أو التغاضي عنهم أو التغاضي عنهم. كخطوة زوجة ، يجب أن أعمل باستمرار لكي أعتبر وأعامل كعضو شرعي في عائلتي - كفاح لا أواجهه عندما يتعلق الأمر بابني البيولوجي. هناك الكثير من التحديات الأخرى التي تجعل زوجة الأب متطلبًا فريدًا ، لكن في كثير من الأحيان لا تتمتع الأمهات بالدعم اللازم للتعامل مع هذه التحديات.

من المؤكد أن هذا لا يساعد عندما يقول الأشخاص من حولنا ، الذين نتجه إليهم في كثير من الأحيان للحصول على الدعم ، عن غير قصد والقيام بأشياء تعزز إحساسنا بأننا "الآخر" ، أو تلك التي تظهر أنهم لم يبذلوا أي جهد للنظر في كيفية القيام بذلك. نشعر أو مدى صعوبة مواقفنا. ولكن بالنظر إلى مدى تعدد الزوجات والعبث ، فقد حان الوقت لأن يتوقف الناس عن اعتبارنا أيًا من الصور النمطية "الشريرة" التي التقطوها من الكتب والأفلام ، وبدأوا في اعتبارنا أشخاصًا حقيقيين أكثر أفضل لجعل أسرنا سعيدة ، تماما مثل أي شخص آخر.

بواسطة المزاح عن زوجة الأب "الأشرار"

أضمن أن كل زوجة زوجة تعرفها قد سمعت عبارة "زوجة أبي شريرة" مرات أكثر مما تستطيع أن تعده. إنه قديم ومزعج ، في أحسن الأحوال. في أسوأ الأحوال ، يمكن أن تخطئ حقًا زوجة أبي تحاول بذل قصارى جهدها للتعامل مع وضع عائلي صعب حقًا (وهو وضع ربما يكون لديها القليل جدًا من الدعم). يرجى فقط إسقاط هذا واحد بالفعل.

من خلال افتراض كيف نشعر بدورنا

تختلف كل عائلة بطبيعة الحال ، ولكن الظروف المحددة لكيفية تكوين أسرة معيّنة تختلف غالبًا عن بعضها البعض. بناءً على عدد من العوامل ، يمكن أن تختلف تجربة كونك زوجة أبي على نطاق واسع. على سبيل المثال ، بالنسبة للمرأة التي تتزوج بشخص لديه أطفال بالغين لم يعودوا يعيشون في المنزل ، فإن كونها زوجة الأب قد تشعر في الغالب كأنها لقب. بالنسبة للنساء الأخريات اللائي يساعدن بنشاط في تربية أطفال شريكاتهن ، فإن كونك زوجة أبي أمر أكثر من ذلك بكثير. بدلًا من افتراض أن جميع الأمهات غير مستثمرات في عائلاتنا ، كن مستعدًا لسماع شعور كل زوجة تعرفها بتجربتها مع زوجة الأب.

من خلال افتراض كيف نشعر (أو "ينبغي" الشعور) حول Stepkids لدينا

مرة أخرى ، نظرًا لأن الاختلافات الزوجية غالبًا ما تختلف اختلافًا كبيرًا في كيفية وتوقيت تشكيلها ، ومستوى الكياسة أو العداوة بين الوالدين المشاركين في الانفصال ، وكذلك عدد المرات التي يقضون فيها وقتًا مع أطفالهم ، فهناك مجموعة واسعة عن مدى تماسك (أو عدم التماسك) و العائلات غير العادية. من غير العدل أن نفترض أشياء حول كيف يشعر أي شخص بعينه أو "ينبغي" أن يشعر به تجاه أبنائه ، دون فهم أي من ديناميات وضعهم الخاص.

عن طريق تحميلنا المسؤولية الوحيدة عن سعادة عائلاتنا

نظرًا لتكوين العائلات غير الضرورية بالضرورة نتيجة الانهيارات و / أو الموت ، فمن المحتم أنه في معظم الأوقات ، هناك عنصر غير سعيد لقصص عائلاتنا الأصلية. يتعين على جميع عائلات الأبوة تقريبًا أن تتنقل من الحزن العادي الذي يأتي مع انفصال العائلة (أو وفاة أحد الوالدين) ، لكن على كثيرين آخرين أيضًا التعامل مع التخريب النشط من قِبل السابقين المدافعين عن حقوق الطفل ، الأطفال الذين يكرهون التغييرات في علاقة والديهم. المواقف المعيشية و / أو الذين يعانون من الشعور بالولاء أو عدم الولاء في أسرهم القديمة والجديدة ، وأيًا من عدد من التحديات المحتملة الأخرى التي لا تواجهها العائلات الأولى عادة.

كل هذا يعني: إذا أخبرتك زوجة الأب التي تعرفها بأنها تواجه صعوبة في التعديل ، فلا تخبرها أن كل شيء سيكون على ما يرام طالما كانت "لطيفة". ربما تكون لطيفة بالفعل قدر الإمكان ، لأن هذا ما يفعله البشر. من خلال الإشارة إلى أن الأمور ستكون على ما يرام إذا كانت "لطيفة" ، فأنت تقترح أيضًا أن أي مشاكل تواجهها هي خطأها. في الواقع ، هناك الكثير من الأجزاء المتحركة التي تحدد نوعية الحياة في أي عائلة معيّنة ، وغالبًا ما تتحكم أمهات الأب في عدد قليل جدًا منها.

عن طريق التهاون دورنا في أسرنا

بينما نقوم بحذف "زوجة الأب الشريرة" من النكات والتعليقات من معجمنا ، دعنا نتخلص أيضًا من "… مجرد زوجة" ، أيضًا. ما لم تقول على وجه التحديد أن هذا الدور لا يهمها كثيرًا (ولم أقم بعد بمقابلة زوجة شخص تشعر بهذه الطريقة) ، يرجى الافتراض بأن أمهات الأب قد استثمرت في أسرنا وعلاجنا وفقًا لذلك.

من خلال عدم منحنا مساحة للحديث عن تحدياتنا …

إذا كنت قريبًا بما يكفي من شخص ما ، فإنها تفتح أبوابها لك حول تحدياتها كزوجة رفقة ، وتستجيب بشيء مثل: "حسنًا ، كنت تعلم أن شريك حياتك له أطفال عندما تتجمع …" يجب أن تعلم أنك يجري قاسية حقا. يواجه جميع الآباء في النهاية تحديات لم يكن بإمكانهم أن يتخيلوها قبل أن يكونوا في أذهانهم مع أطفالهم ، ولا تختلف الأمهات في هذا الصدد. لدينا نفس القدر من الحق في مشاعرنا والسعي للحصول على الدعم عندما نكافح مثلما يفعل أي شخص آخر.

… وكشف عن غير قصد أنك تحكم علينا

سواء أكنت تقول لزوجة الأب التي تكافح أن الأمور ستكون على ما يرام طالما كانت "لطيفة" ، أو تشير إلى أنها لا تملك أساسًا الحق في الانزعاج من أي شيء لأنها اختارت عن علم شريكًا مع أطفال ، متجاهلة مخاوف زوجة الأب لأسباب مثل هذه البرامج لنا أنك تحكمنا على اختيارات عائلتنا بدلاً من التعاطف والدعم. من خلال قول أشياء مثل هذا ، فإنك تشير إلى أننا إما نعني وعائلتنا ، أو أننا أغبياء لأننا اخترنا أن نكون في أسرنا. ليس بارد

من خلال تجاهل حقيقة أن الأبوة والأمومة هي الأبوة والأمومة

غالبًا ما تأتي الأبوة والأمومة مع التحديات الفريدة التي لا تتواجد عادةً للآباء الآخرين ، لكنها لا تزال الأبوة والأمومة.

عن طريق نسيان عنا

كونها زوجة الأب وحيدا للغاية في بعض الأحيان. غالبًا ما يتم استبعادنا من القرارات المهمة التي تؤثر علينا ، والاحتفالات ، وغيرها من أجزاء الحياة الأسرية التي غالباً ما يعتبرها الآخرون أمراً مسلماً به. من المؤلم أن يتم التغاضي عنها ، خاصة إذا بذلنا الكثير من الجهد لرعاية أطفالنا. إن إيجاد طرق لتضميننا والاعتراف بنا غالبًا ما يعني الكثير مما تعتقد.

من خلال اقتراح أسرنا أقل واقعية من لك

ما لم تكن تتحدث عن العائلات على شاشة التلفزيون أو الكتب أو أي شيء ، فكل الأسر هي أسر حقيقية. الكل. الأسر. نقطة.