10 طرق أنت لا تدرك أنك تخجل من ابنك الانطوائي

أنا المنفتح ، وكان دائما. أنا اجتماعي ، وأكون صداقات بسهولة ، وأنا عمومًا أتعامل مع معظم الأشخاص الذين قابلتهم. أنا لست خائفًا من مجموعة من الغرباء ، ولا أخجل من التجمعات الاجتماعية ، وأزدهر بين الناس وفي حشود كبيرة. لذلك ، عندما كان لدي ابنتي ، افترضت أنها ستكون مثلي. لم أكن أفهم حقًا أن تكون انطوائيًا ، ولأنني افتقرت إلى هذا الفهم المستفاد ، لم أدرك أنني كنت أحزن طفلي الانطوائي من خلال إجبارها على الخضوع لمعايير اجتماعية معينة تكيفت معها بشكل طبيعي.

إذا كنت منبسطًا ، مثلي ، فقد تشعر بالحيرة قليلاً من قِبل طفلك الانطوائي. اعتدت أن أتساءل بجدية عما إذا كان هناك شيء خاطئ نفسياً مع ابنتي. (اخماد مذابحك ، أعترف بعيبي هنا.) لم أفهمها. اتضح أنها ، أنا وسلك فقط مختلف. إنها أشبه بوالدها ، الموجود في مكان ما بينهما. المشكلة لم تكن ابني أبداً ، المشكلة كانت دائماً أنا. لم أكن أعرف ، لم يتم إعطائي كتيب أو دليل من أي نوع ، ولم يكن هناك كتاب لقواعد ولوائح يمكنني اتباعها بشكل أعمى.

لقد قابلت أكثر من القليل من الآباء الذين يعيشون في حالة إنكار عندما يتعلق الأمر بأطفالهم القدرات الفعلية ، ونقاط القوة والضعف. اعتقدت أنني سأكون مختلفًا. نظرًا لأنني أعمل مع العديد من الأطفال المختلفين من خلفيات مختلفة ، فقد ظننت أنني سأتمكن من التعرف على نوع شخصية والدي وابني وفقًا لذلك. في فصولي الدراسية ، أنا قادر على تفرد التعلم بناءً على كيفية توصيل طلابي. أقدم فرصًا مختلفة للتعلم ، ولا أدعو أبدًا الطلاب الذين لا يحبون التحدث أمام الآخرين ، وأرتب مساحات آمنة ومهام متغيرة بناءً على الاحتياجات الفردية.

لذلك ، أدهشني اللون عندما أدركت أنني أساء تقدير طبيعة ابنتي تمامًا. لم أكن أدرك أفعالي والكلمات في الواقع تؤذي انطوائي الصغير. عندما وضعت رأسها لأسفل وتغطي أذنيها عندما غنى لها الجميع في أعياد ميلادها ، اعتقدت أنها كانت تعاني من مشكلة حسية بسيطة. عندما سألتها ، قالت إنها كانت عالية جدًا. لم أكن أدرك أنها كانت غير مريحة. أنا أحب (د) كونها مركز الاهتمام ، فهي لا.

لم يكن حتى ولد ابني أن الفرضيات والعبوات بلدي النقر في النهاية. على الفور ، رأيت فرقًا كبيرًا بين الاثنين. ابني بوضوح المنفتح. إنه يواجه وجوه الناس ، إنه طفل "اهتم لي" ، ويقول "مرحبا" لكل شخص في السوبر ماركت. ابني يكشف في الاهتمام. لم يكن حتى ابني أدركت كيف انطوائي ابنتي. إنها ليست خجولة ، إنها ببساطة مزاج مختلف.

لذا ، أيها القراء الأعزاء ، تعلموا من أخطائي في الحكم ، وربما يمكنك أن تنقذوا أنفسكم بالذنب الذي يدور الآن في روحي ويستقر على كتفي.

إجبارهم على أن يكونوا حنونين

Giphy

هذا هو مجال واحد طفلي وأنا متشابهة. لم أرغب قط في التقبيل عندما كنت طفلاً. لقد ابتعدت عن تقدم أجدادي ، وعن الجميع تقريبًا ، عندما حاولوا استقبالي بقبلة. إذا تمكن الشخص بطريقة أو بأخرى من تقبيلي ، فسأمسح القبلة كتظاهرة صامتة ولكن مرئية للغاية. علمت جدتي بسرعة أن تعطيني قبلة لطيفة على رأسي بدلاً من وجهي ، والتي أعتقد أنها كانت أكثر راحة بالنسبة لي.

ابنتي بنفس الطريقة. انها ليست حنون جدا ، حتى معي وزوجي. إنها تحب أن تحتضن والعناق ، ولكن فقط بشروطها. إذا أجبرتها على معانقة لي ، فإنها تتراجع وتصبح غاضبة.

إجبارهم على قول مرحبا

لسنوات اعتقدت ابني كان وقحا ببساطة. لم أكن أفهم حرفيًا سبب رفضها استقبال الناس. أنا لا أقصد الغرباء أيضًا. أنا أتحدث عن أشخاص عرفتهم منذ أن كانت طفلة صغيرة. أنا أتحدث عن والدي صديقاتها وأصدقائي المقربين. شعرت بالحرج بسبب افتقارها إلى المجاملة والخلق. كنت سأجري محادثات يومية معها حول مدى كونها غير مهذبة. حتى أنني سأعاقبها لأنني اعتقدت أنها كانت تتحدى الهدف فقط.

في وقت لاحق تعلمت أنه بالنسبة للطفل المنفتح ، يجب أن تفعل إيماءة بسيطة وابتسامة. قد لا تشعر بالراحة عند قول "مرحبًا" ، ولكن إذا اعترفت بتحية شخص ما باستجابة مهذبة ، فهذا أمر رائع.

إجبارهم على التحدث

Giphy

يجب أن نعلم أطفالنا ثقة مطلقة وأن نعزز قدرتهم على الدفاع عن أنفسهم ، لكن النهج الخاص بهذا يختلف بالنسبة لكل طفل. بالنسبة إلى طفلي الانطوائي ، فإن تعليمها أن تتحدث عن نفسها يشبه ضبط الغيتار ، لأنه يتطلب الدقة الدقيقة والعناية القصوى. لا أريد أن يخيف العالم طفلي الانطوائي ، ولا أريدها ألا تكون قادرة على التعبير عن أفكارها خوفًا من السخرية.

ومع ذلك ، عندما أجبرتها بقوة على التعبير عن آرائها أو الدفاع عن نفسها ، تراجعت بسرعة وبكت للتو. لذلك ، أشجعها بلطف على التحدث بطرق صغيرة. حتى قول شيء بسيط مثل "لا" هو بداية في أن يسمع.

الوصول إلى مكان ما في وقت متأخر

لذلك ، أنا شخص متأخّر دائمًا. نعم ، أنا أعلم أنها ليست أعظم جودة ، ولقد أزعجت أفضل صديق لي في الموعد المحدد منذ 22 عامًا. ومع ذلك ، ستشعر ابنتي بالضيق الشديد إذا تأخرنا في الأحداث. في البداية ، اعتقدت أن السبب في ذلك أنها لم تكن ترغب في تفويتها ، لكنني أدركت بعد ذلك أن السبب أعمق بكثير من ذلك.

من الواضح أن الانطوائيين يحبون أن يكونوا مبكرين أو في الوقت المحدد بدلاً من أن يصلوا متأخرين ، ولا علاقة له بالمواعيد المحددة. عندما نصل متأخرين ، تُجبر ابنتي على القفز إلى وضع اجتماعي قائم بالفعل. يمكن أن يكون هذا الفعل صعبًا للغاية على منطوي. من الأسهل بكثير بناء موقف اجتماعي من حولك ، بدلاً من الاضطرار إلى التكيف مع الوضع الموجود بالفعل.

جدولة أنشطة مايو للغاية

Giphy

يتم جدولة الكثير من الأطفال هذه الأيام. أسمعها كمدرس في كل وقت. يشارك الأطفال في العديد من الأنشطة بعد المدرسة ، والتضحية بأي توقف محتمل في هذه العملية.

حسنًا ، لم تكن أسرتنا مختلفة. أردنا تعريض ابنتنا لكل ما في وسعنا. في وقت من الأوقات كانت تقوم بالرقص على موسيقى الجي جيتسو البرازيلية والفن والرقص والبيانو. كنا نظن أننا سنرميها في كل شيء ومن ثم يمكنها اختيار أي نشاط تحبها وتلتزم به. حسنًا ، لقد أحببت كل شيء ، لذلك حافظنا على كل شيء. كان ذلك حتى بدأت في الانهيار. توقفت عن المحاولة ولم ترغب في التقدم. لذا ، أود دفعها وإلقاء اللوم عليها لعدم المشاركة. ثم ، في أحد الأيام ، أصابتني كآجر وطردتني الريح. "إنها مرهقة. إنها تفعل الكثير وهي تنهار". لذلك ، أوقفنا كل شيء باستثناء نشاط واحد من اختيارها. هي أسعد بكثير.

إجبارهم على مناقشة مشاعرهم

إذا كان هناك شيء يزعجني ، فأنا بحاجة إلى الحديث عنه. لا استطيع الراحة حتى بثت شكواي وناقشت كل التفاصيل ، ولم يترك أي شيء دون مقابل. كلما غضبت ابنتي ، علمت أن إجبارها على مناقشة مشاعرها جعلها تنسحب أكثر. يجب أن أتركها وشأنها حتى تكون مستعدة للحديث عنها. في بعض الأحيان ، لا تريد التحدث عن ذلك أبدًا.

قبل عام اشتريت لها مجلة لأنني اعتقدت أنها يمكن أن تستخدم مكانًا لاستخلاص المعلومات. وقد نجح ذلك بالفعل.

محاولة الحصول عليها "لتناسب"

Giphy

نريد جميعًا أن يكون لأطفالنا أصدقاء. حسنًا ، ربما ليس كلنا ، ولكن ربما معظمنا يفعلون ذلك. ومع ذلك ، فإن ما لم أكن أدركه هو أن الطفل الانطوائي الذي يعيش في عالم منفتح على الخارج له طرقه الخاصة في التكيّف. ابنتي تتلاءم مع ما تريده ، وليس كيف أعتقد أنها ينبغي لها ذلك. اعتدت على دفعها إلى التصرف بطريقة معينة ، لأنني أؤمن بالمعايير الاجتماعية لعالمنا. لم أكن أعتقد أنني كنت أحاول تغييرها ، اعتقدت أنني كنت أرشدها بلطف في الاتجاه الصحيح. كنت مخطئا. يمكن للعالم أن يكون مرهقًا للإنطوائي ومن الأفضل السماح له بالعثور على شروطه الخاصة.

وضعهم على الفور

عندما كنت في الثالثة من عمري ، كنت سأقدم عروضًا كاملة لأصدقاء والديّ. كنت أنظم المسرحيات والمسرحيات الموسيقية وأقرأ الشعر بينما كنت واقفًا على طاولة. لقد أحببته ، ولهذا السبب لم أفهم عندما رفضت ابنتي فعل نفس الشيء. سلوكها يربكني حقًا.

سواء أكان ذلك يجبر طفلك على أن يقول "شكرًا لك" أو يطلب منه القيام بأداء أمام جمهور ، فأنت تجعل طفلك الانطوائي غير مريح. ابنتي لديها صوت جميل ولأنني فخور بها ، أطلب منها باستمرار أن تغني للناس (عائلتنا بشكل رئيسي). انها ترفض صراحة. اعتدت على الانزعاج معها ، لكنني أدركت أنها ليست هناك للترفيه عن أي شخص. علاوة على ذلك ، فهي لا تريد القيام بذلك وهذا جيد تمامًا.

نتحدث عنهم أمامهم

Giphy

لا أستطيع أن أثني على ابنتي أمام الآخرين ، ولا يمكنني أن أشاركها قصصاً أمام الآخرين. لقد تعلمت هذا الدرس بعد أن رأيت ردة فعلها عندما أخبرت قصة لطيفة عنها لصديق. سمعتني وأصبحت منزعجة حقًا. مثل ، مستاء غير منطقي ، والتي لم أستطع فهمها.

في بعض الأحيان تكون على ما يرام معي لتروي قصة عنها ، لكنها ترفض القيام بذلك بنفسها. "ستقول ذلك يا أمي" ، ستقول ، ثم تذلل كما أفعل ، رغم أنها دفعتني. أسأل الآن عدة مرات إذا كان الأمر جيدًا ، فإني أشارك صديقتي في شيء ما.

في اشارة اليهم باسم "خجول"

كان هذا خطأ صادقا. كنت قد افترضت للتو أن طفلي كان خجولًا ، لأنني لم أفهم مزاجها. ثم بدأت تشير إلى نفسها على أنها خجولة ، وذهبت معها للتو. لست متأكدًا مما إذا كانت قد وصفت نفسها بأنها خجولة لأنها سمعتني تشير إليها على هذا النحو ، أو إذا كانت قد التقطتها من أطفال آخرين ، لكنها ستقول إنها "خجولة" في أي وقت لم تشعر بالراحة في التكيف مع القاعدة الاجتماعية. فقط لأن طفلي لا يقفز إلى حشد من الأصدقاء لا يعني أنها خجولة ، بل يعني فقط أنها غير مريحة. عندما أعطيها مساحة وأدعها تأخذ وقتها ، تقفز في النهاية وتوطد علاقات وثيقة للغاية.

الشيء ، الانطوائيون هم أناس رائعون حقًا. إنهم يفعلون أشياء بشروطهم الخاصة ، ولا يتوقون إلى الاهتمام ، وهم مثقفون صامتون. ابنتي لا تصدق وبمجرد أن بدأت الأبوة والأمومة كما لو كانت بحاجة إلى أن تكون أبوية ، وليس كما اعتقدت أنني يجب أن أكون والدًا ، فقد ازدهرت. لم تعد تبدو مرهقة لأننا أجبرناها على ممارسة الكثير من الأنشطة بعد المدرسة وفي العديد من المناسبات الاجتماعية في عطلة نهاية أسبوع واحدة. ليس لديها ما يقرب من العديد من الانهيارات. هي الآن طفلة أكثر سعادة بشكل عام تعيش وفقًا لشروطها الاجتماعية. ربما استغرق الأمر وقتًا أطول مما ينبغي ، لكن أعتقد أنني انتهكت الكود أخيرًا. كلما قرأت عن الأطفال والكبار المنطوئين ، كلما كنت متحمسًا للذهاب في هذه الرحلة مع ابنتي. أنا أتعلم بجانبيها وآمل أن تغفر لي ذات يوم لعدم إدراكي أنني كنت في الحقيقة أحرجها بدلاً من مساعدتها. آمل أن تغفر لي وآمل أن أسامح نفسي. في النهاية.