جدول المحتويات:
- بلدي الشريك المطبوخ غالبية الوجبات
- استغرق شريكي أكثر من الغسيل
- شريكي تنظيف صندوق القط
- شريكي التعامل مع أفراد الأسرة
- شريكي لم يأخذ الأشياء شخصيًا
- شريكي لم يجهد الجنس أو العلاقة الحميمة
- شريكي لم كل القيادة
- شريكي تعامل مع كل غوغلينغ
- ينام شريكي على الأريكة على أساس متكرر للغاية
- دعني شريكي أن أقيئه عاطفياً طوال الوقت أو اثنتين (أو اثنا عشر)
- شريكي أعطاني أكثر من 50 في المئة
عندما أعلنت أخيرًا عن حملي للأصدقاء والعائلة وزملاء العمل والمعارف ، سمعت الكثير عن "التضحيات". بطبيعة الحال ، فإن غالبية تلك "التضحيات" كانت أشياء كنت سأخسرها كأم قريباً. كنت ذاهبا للتضحية بجسدي ونومي ووقتي وربما صداقاتي. كان بعض الناس على حق ، وكان الكثير منهم على خطأ ، لكن ما لم أسمع عنه هو التضحيات التي سيقدمها شريكتي أيضًا. لا أحد يبدو قلقًا بشأن الأشياء التي سيتخلى عنها ، كأب. لحسن الحظ ، فإن التضحيات التي قدمها شريكي في السنة الأولى من الأبوة قد أنقذتني ، بطرق لم أكن مدركًا لها حقًا حتى كنت في خضم حياة ما بعد الولادة ، وأحتاج إلى شخص يمر بهذا الشيء المسمى الأبوة معي.
الآن ، أعتقد أنه من المهم توضيح ما أقصده عندما أقول "التضحية" ، لأن هذه كلمة ثقيلة تستثير الكثير من المشاعر والافتراضات. لا أعتبر بالضرورة الأشياء التي قام بها شريكي من أجل (وابننا) بمثابة "تضحيات" بطريقة تسبب له المعاناة أو صعبة للغاية أو حتى كانت شيئًا بعيدًا وما هو أبعد مما ينبغي توقعه من أي مشارك معني الأبوين. ما فعله شريكي من أجل مساعدتي في رعاية ابننا ، وساعد عائلتنا في العمل عندما كنا نحاول معرفة كيف كنا ذاهبين إلى الوالدين ، ليس "تضحيات" ، بل ضروريات. ومع ذلك ، كان التضحية بنفس الطريقة التي كنت التضحية. على سبيل المثال ، الاستيقاظ في منتصف الليل عندما أفضل النوم ، هو تضحية. إن الاستيقاظ مبكراً لإطعام ابني عندما أفضل صباح السبت البطيء والنوم ، هو تضحية. ضروري؟ بالطبع بكل تأكيد. لا يزال نوع من الألم؟ إطلاقا.
لذا ، بينما كنت أعرف أنني سأضحي بأشياء معينة لابننا ، كان من المنعش رؤية شريكي يضحى أيضًا. بعد كل شيء ، اتخذنا القرار بأن نصبح والدين معًا ، مما يعني أننا في نهاية المطاف سنقوم بتربية إنسان آخر معًا. مع وضع ذلك في الاعتبار ، إليك بعض "التضحيات" التي قدمها شريكي والتي انتهى بها الأمر إلى إنقاذ مؤخرتي في السنة الأولى من الأمومة. #العمل بروح الفريق الواحد
بلدي الشريك المطبوخ غالبية الوجبات
عادة شريكي وأنا تقسيم واجبات الطبخ. ومع ذلك ، بعد أن أنجبت ابننا وللشهور القليلة التالية (اقرأ:) ، تعامل مع جميع الطبخ. أعلم أن هذا لم يكن منصفًا بالضرورة ، لكنني كنت أركز بشدة على إطعام ابننا (كنت أرعى فقط على الرضاعة الطبيعية) لدرجة أنه أخذ على عاتقه إطعام بقية الناس في منزلنا.
في النهاية ، نجح هذا التحول في المسؤولية بشكل جيد بالنسبة لنا ، لكنني أدرك أن جعله مسؤولاً مسؤولية تامة عن أي وجميع الوجبات المطبوخة في المنزل كان بمثابة تضحية من جانبه. بعد كل شيء ، الطبخ في بعض الأحيان هو الأسوأ.
استغرق شريكي أكثر من الغسيل
لكي نكون منصفين ، استحوذت على أكثر من 100 في المائة من غسل الصحون ، لذلك أعتقد أن هذا التغيير قد استفاد منه جميع المعنيين. ومع ذلك ، ربما فعلت الغسيل بضع مرات في السنة الأولى ولد ابننا. كان من السهل على شريكي التعامل مع الأحمال غير المنتهية من ملابس الأطفال (والملابس التي يبصق عليها الطفل منتشرة في جميع أنحاءهم) ، وكان يرتدي ملابس قابلة للطي أكثر من تنظيف الأطباق ، لذلك قمنا بتقسيم الأعمال المنزلية.
احتفظ بملابسنا نظيفة وأبقيت على الشوك والملاعق نظيفة. الفوز.
شريكي تنظيف صندوق القط
ليس من الآمن بالنسبة للمرأة الحامل أن تنظف صندوق فضلات القطط ، لذا تعامل شريكي مع فضلات القطط لمدة تسعة أشهر طويلة. مثل رجل النضج الذي هو عليه ، واصل تنظيفه بعد ولادة ابننا ، وجعله مسؤوليته الوحيدة منذ ذلك الحين. أتأكد من إطعام القطة وماءها ، ويقوم بتنظيف أنبوبها وتبولها.
إنه تقسيم سهل جدًا لمسؤولية ملكية الحيوانات الأليفة ، لكنني أعلم أن هذا تضحية إلى حد ما لشريكي. انه يكره تماما القيام بذلك. مثل ، مع العاطفة. يكرهها ويمكنني أن أرى الاحتقار على وجهه عندما يسافر إلى الحمام لرعاية أعمال القط. إنه محارب ، هذا الرجل.
شريكي التعامل مع أفراد الأسرة
سواء كان أفراد الأسرة ذوي النوايا الحسنة هم الذين أرادوا زيارة بضعة أيام (أحيانًا بضع ساعات) بعد ولادة الطفل ، للآباء والأمهات الذين كانوا مصممين على قيامنا برحلة عبر البلاد لقضاء العطلات عندما كان طفلنا 4 منذ أشهر ، تعامل شريكي مع المحادثات التي يحتمل أن تكون محرجة عندما يتعلق الأمر بأفراد الأسرة والتوقعات.
بالطبع ، بعد بضعة أسابيع بعد الولادة ، تمكنت من الحصول على قدمي تحتي والتعامل مع أشخاص آخرين إلى جانب الطفل حديث الولادة المتصل بثدي ، لكن مع العلم أن شريكي كان أكثر من استعداد "لأخذ الحرارة" عندما يكون جدي جديد كان منزعجًا من تغيير هذا الجدول أو تلك الزيارة التي تم إلغاؤها ، أحدثت فرقًا.
شريكي لم يأخذ الأشياء شخصيًا
مع هرمونات ما بعد الولادة الهائجة والشك الذاتي لم أستطع إلا أن أشعر وأشعر بالقلق والاكتئاب بعد الولادة ، لم أكن بالضرورة "نفسي" بعد ولادة طفل. في الواقع ، استغرق الأمر بعض الوقت لتعتاد على الأمومة وجسم ما بعد الولادة ، وأشعر أنني كنت أعرف من أنا الآن أصبحت أمي لشخص ما.
لحسن الحظ ، لم يأخذها شريكي شخصيًا. بصراحة ، كان من السهل عليه ذلك ، لأن قلة من مخاوفي وعدم الأمان والإحباطات كانت موجهة له بشكل غير عادل. لقد تحمل العبء الأكبر من الإرهاق العاطفي ، لكنه فعل ذلك لأنه كان يعرف ما مررت به عندما يتعلق الأمر بالحمل والولادة والولادة وحياة ما بعد الولادة. لقد كان أكثر من راغب في أن يكون إلى حدٍ ما عبارة عن كيس تثقيب عاطفي (بدون عبوره أي وقت مضى إلى الاعتداء ، بالطبع) وكنت أعرف أنه يمكنني الاعتماد عليه عندما وإذا كنت بحاجة إلى ذلك.
شريكي لم يجهد الجنس أو العلاقة الحميمة
الآن ، ولكي أكون واضحًا ، لا أعتقد أن "عدم ممارسة الجنس" هو تضحية ، على حد قولنا. أعني ، الانتظار لمدة ستة أسابيع (أو أكثر) يجب أن يكون معطى ، لأن الجنس "لا يدين به" لشخص آخر بصرف النظر عن العلاقة التي يشترك فيها هذان الشخصان. لأنه ، كما تعلمون ، موافقة.
ومع ذلك ، فأنا شخص جنسي ، لذلك أعلم أن الذهاب لفترة طويلة دون اتصال جنسي قد يكون أمرًا صعبًا. بعد كل شيء ، يمكن أن يأخذك الاستمناء فقط حتى الآن (على الرغم من أنها نوع من رائع). لذا ، على الرغم من أنني لن ألقي بشريكي موكبًا للذهاب بدون ممارسة الجنس حتى شعرت بالاستعداد - لأنه ، مرة أخرى ، استقلالية جسدية وموافقة - أعتقد أنه من المهم الاعتراف بأن هذا ليس بالأمر السهل. كلنا نريد أن نشعر بالتواصل والحميم والعاطفة مع شخص ما. أعلم أنني فاتني ممارسة الجنس مع شريكي أيضًا ، لكنني اضطررت أيضًا للشفاء من المخاض والولادة ، واضطررت إلى الاتصال بنفسي وجسدي الجديد ، وكان علي أن أجد الطاقة لممارسة الجنس فعليًا.
شريكي لم كل القيادة
كنت أحب ، وأعني الحب ، والقيادة. كانت طريقتي لإيجاد الحيادية والاسترخاء وفقط إزالة التوتر. قبل أن أنجب طفلاً ، كنت أقود سيارتي ، ولا أقصد أي وجهة في الاعتبار ، والاستماع إلى الموسيقى والرحلات البحرية.
الآن؟ حسنا ، الآن لدي هذا الخوف غير المنطقي من المركبات. أشعر بقدر كبير من القلق في أي وقت أكون فيه في السيارة ، وخاصة إذا كان ابني في السيارة معي. أنا فقط لا أستطيع التعامل معها ، لذلك يقود شريكي. بالطبع ، فهو لا يمانع حقًا ، لذلك لست متأكدًا من أن هذا يعد "تضحية" ، لكن لا يزال ؛ أنا ممتن.
شريكي تعامل مع كل غوغلينغ
كان هذا حقًا لكل من مصلحتنا ، لأنه عندما تترك لأجهزة غوغلينغ الخاصة بي ، كان من المحتمل جدًا أن أكون مقتنعًا بأنني مصاب بالسرطان أو أن ابني مصاب بالسرطان أو أي شخص أعرفه وأحب مصاب بالسرطان وكلنا ذاهبون للموت الموت الرهيب.
جوجل هو الشر ، يا رفاق. الويب MD وجوجل هي مجرد شر.
ينام شريكي على الأريكة على أساس متكرر للغاية
اخترت أنا وشريكي النوم المشترك مع طفلنا ؛ اتخذ قرار في الليلة الأولى من حياته. كان لديه صعوبة في تنظيم درجة حرارة جسمه ، لذلك اقترح أطبائنا وممرضاتنا أن ينام في السرير معي ، من الجلد إلى الجلد. كان جسدي قادراً على مساعدة جسده على تنظيم درجة حرارته ، ومنذ تلك الليلة على طفلي ونمت في نفس السرير.
ومع ذلك ، يمكن مزدحمة ثلاثة أشخاص في السرير (حتى عندما يكون شخص واحد صغيرًا جدًا) ، لذلك أخذ شريكي شخصًا للفريق وينام في غرفة المعيشة لدينا وهو يشغل غالبية جيدة من الوقت. كان الأمر أسهل كثيرًا ، حيث أنني كنت أرضع ابننا ، ولكنني أعلم أن النوم على الأريكة لمدة عام تقريبًا ليس كل ذلك ممتعًا.
دعني شريكي أن أقيئه عاطفياً طوال الوقت أو اثنتين (أو اثنا عشر)
كان لدي بعض المشاعر عندما كنت بعد الولادة ، يا رفاق. لم أكن متأكدة من نفسي وكنت خائفة من أنني لن أكون أماً عظيمة وأردت الاستمرار في العمل ولكني شعرت بالذنب لأني أحببت مهنتي بقدر ما أحببت (وأفعل) وكنت فقط في الركب كل الاحساس.
لذا ، استمع إليّ شريكي في كل مرة أتعامل معها معتدلة (أو غير معتدلة). أعتقد أن هذا (أو يجب أن يكون) مساوياً لدورة العلاقة ، لكن هذا لا يعني أنها ليست تضحية للاستماع إلى شخص ما يعاني من أزمة وجودية في يوم آخر ، خاصة عندما تعلم أنه سيكون على ما يرام. لقد كان دائمًا لطيفًا وداعمًا وصبورًا معي ومشاعري ، وهذا يعني لي العالم (خاصةً عندما خرجت من ضباب الإرهاق والحرمان من النوم بعد الولادة).
شريكي أعطاني أكثر من 50 في المئة
في رأيي ، العلاقة ليست أبدًا تقسيمًا بنسبة 50/50 بين العطاء والعطاء. في أكثر الأحيان ، سيطلب شخص واحد أكثر من الآخر ، لذلك يكون وضعه 60/40 أو 70/30. طالما يتأرجح البندول في الاتجاه المعاكس - بحيث يحصل كلا الشريكين على ما يحتاجون إليه ، ويعطيان ما يحتاجه الشخص الآخر ، عند الضرورة - أعتقد أنه من الآمن افتراض وجود علاقة صحية جيدة.
ومع ذلك ، لأكثر من عام أود أن أقول أن شريكي أعطاني باستمرار أكثر من 50 في المئة. بالطبع ، هذا لأنه لمدة عام تقريبًا ، كنت أمنحه (وعائلتنا المستقبلية) أكثر من 50٪. لقد كنت أزرع إنسانًا في جسدي ، ثم دفعت ذلك الكائن من جسدي وإلى العالم ، ثم تعافيت من الحمل والولادة والولادة وأطعمت ذلك الجسم البشري بجسدي. لقد رأى بشكل مباشر النسبة المئوية التي كنت على استعداد لتقديمها له ولعائلتنا المكونة من ثلاثة أفراد ، لذلك لم يعتبر مساهماته بعد الولادة "تضحيات". في النهاية ، كان مجرد جزء من العلاقة. لقد كان مجرد عضو في عائلتنا الجديدة.
