12 أشياء سأخبرها عن والدي المفصول عندما يسأل في النهاية

لقد بحثت عن والدي البيولوجي لمعظم حياتي البالغة. حتى يومنا هذا ، يظل بصمة. صورة لرجل أخزنه في ذهني ، لكنها غير موزونة بما يكفي لإرضائي على حقيقة أنني لن أراه مجددًا أبدًا. إذا كان هناك أي شيء ، فأنا أتشبث بأمل خاطئ في أنني قد أجد كل الإجابات التي أحتاجها ذات يوم. من بين الأشياء التي سأخبرها ابني عن والدي المفصول عندما يسأل في النهاية ، والأهم هو كيف سأموت عاجلاً بدلاً من تركه يشعر بالفراغ الذي أحمله نتيجة لعدم وجود والدي في حياتي.

أتذكر أجزاء صغيرة منه منذ الطفولة المبكرة ، وبصراحة ، تستمر شفرات الذاكرة هذه في التلاشي مع الوقت. لقد تربيتني والدتي وأبي الذي ادعى لي أنه من تلقاء نفسه (الذي اتصلت به ، وأواصل الاتصال ، يا أبي). ومع ذلك ، بصفتي الفتاة الداكنة ذات الشعر الداكن ، كنت دائمًا ما أكون غريبًا ، خاصة بعد ولادة أخي ذي الشعر الأشقر ذي العيون الزرقاء. كنت أتوق إلى الشعور بالانتماء ، لكنني لم أجده أبدًا. تلك الذكريات القليلة التي لدي عن والدي البيولوجي ليست كافية لإعفائي. لقد كان ظلًا ، كان يتربص خلف الستائر لرؤيتي وهي تنمو من بعيد ، لكنه لم يحشد الشجاعة للقتال من أجل حقوق لي. إنه شيء يحترقني حتى يومنا هذا.

آخر مرة رأيت فيها هذا الرجل - شخص غريب - كنت في المدرسة الثانوية. لم يشرح أبدًا ما الذي أبقاه بعيدًا ، لذلك قررت عدم متابعة العلاقة أكثر من ذلك. لقد كان قرارًا صعبًا ، لأنه كان هناك الكثير مما يجب علي معرفته وأعتقد أن لديه الإجابات. في وقت لاحق ، اكتشفت أن الليلة التي جمعنا فيها شملنا كانت في اليوم الذي تم فيه تشخيص إصابته بسرطان من شأنه أن يقتله بعد بضع سنوات. إنها حقيقة لن أكتشفها حتى أصبحت حاملاً مع ابني الذي خططت لتسمية اسمه. توفي عن عمر يناهز 44 عامًا ، قبل أربع سنوات من البحث عنه مرة أخرى. المدرجة في النعي كما ولده الوحيد؟ أنا.

هناك الكثير من الألم الذي يملأني في التجاعيد من هذه الرحلة. أشياء أفضّل نسيانها ، أشياء أتمنى أن أعرفها ، ومعظمها ، كل الأشياء التي أخذها إلى القبر الذي لن أعرفه أبدًا. عن تراثي الملونة. تاريخ عائلتي وتجاربه التي أدت إلى اكتشاف السرطان (هل سأصاب به أيضًا؟). لقد ترك الكثير دون مقابل ودون تحديد عندما ذهب ، والآن ، أنا محاصر إلى الأبد في أعقاب ما إذا.

تفاصيل غيابه قابلة للقياس. لم يكن لديه وظيفة ثابتة ولم يستطع توفيرها. فعلت أمي ، والرجل الذي أسميه أبي ، أفضل ما في ذلك الوقت ، ولم تكن تعرف الشعور بالقلق الداخلي الذي شعرت به "في غير محله". لطالما شعرت كأن شيئًا ما مفقودًا ، لذلك عندما أصبحت كبيرًا بما يكفي لمعرفة الحقيقة ، أصبح الأمر واضحًا. الشيء المفقود كان رجلاً طيبًا وعطوفًا ذو بشرة داكنة وشعر داكن لا يزال ضحكه يتردد بين أفكاري.

كامرأة نامية وأمي ، فهمت السبب وراء اختيارات معينة. ومع ذلك ، أواصل النضال من أجل قبول كل شيء. ربما لأنه ، بعد موته ، هو نهائي للغاية ولا يمكنني أبدًا تلقي ما أنا عليه. ومع ذلك ، فإنني أعلم ذات يوم أن ابني ، الذي سمي على اسم والدي ، سوف يطرح أسئلة. أسئلة أنا مستعد للإجابة عليها ، لأن أطفالي يستحقون معرفة تراثهم وتاريخ عائلاتهم ورحلة والدتهم للوصول إلى حيث هي الآن.

أنا أعرف القليل عنه …

Giphy

أتمنى أن أتمكن من الجلوس مع أطفالي ، خاصةً ابني وأقول لهم كل شيء عن والدي. لسوء الحظ ، ليس لدي سوى الأساسيات. هذه الحقائق ليست كافية بالنسبة لي ، لذلك أخشى أنهم سوف يشعرون بنفس الطريقة. في معرفة القليل جدًا عن والدي ، إنه تذكير دائم بمدى القليل الذي أعرفه عن نفسي.

… إلا أنني أنا صاحب

عندما يسأل ابني في النهاية عن والدي (ابنتي البالغة من العمر 10 سنوات تعرف بالفعل الأساسيات) ، سأكون صادقًا: لا أعرف الكثير عن الرجل ، بخلاف أنا. أعلم أنه عاش في بلد آخر حيث قام بتدريس اللغة الإنجليزية للطلاب البولنديين ، متزوج ، وليس لديه أطفال آخرين ، وكان يحب الخبز. فيما يتعلق بأي نوع من الأب كان سيصبح ، لا أستطيع أن أقول ، وهذه أصعب حقيقة أعرفها.

اختار ألا يكون هناك …

Giphy

الطريقة التي تسير بها القصة ، غادر والدي الغائب حسب اختياره. كان هناك أوقات ، كما سمعت ، هدد بالقتال من أجلي ، لكن في النهاية ، لم يفعل. خلاصة القول ، وبغض النظر عن العذر الذي كان يمكن أن يقدمه ، فقد اختفى للتو.

… لكنني أعتقد أنه كان خارج الحب

ربما كان والدي غائبًا بسبب المال أو التزامات أخرى أكثر أهمية. بسبب كل الأشياء العظيمة التي سمعتها عن الرجل ، حاولت رؤية هذا القرار من كل زاوية. سواء كانت خاطئة أو صحيحة ، يجب أن أصدق أنه تركني بدافع الحب. ربما افترض أنني كنت سأعيش حياة أفضل مع أب عامل ، متزوج من والدتي ، أو ربما لم يكن مستعدًا لتحمل المسؤولية.

سلامي الوحيد هو الأمل في أنه كان غائبًا لأنه كان يحبني كثيرًا ، وكان أفضل شيء فعله هو السماح لي بالرحيل. هذا كل ما أملك ، لذلك سوف أمسك به.

لقد كانت خسارته …

Giphy

غاب والدي البيولوجي بعض النقاط البارزة في حياتي. الزواج ، ويبرز الوظيفي ، والدراما في المدرسة الثانوية والمبالغ المستردة. ومع ذلك ، عندما أفكر في كل ما فاته ، لا يسعني إلا أن أفعل ذلك في كل ما عاشه والدي (الذي أقامني) بسبب ذلك. لا أستطيع أن أقول إن طفولتي كانت الأفضل ، والكثير من ذلك يتعلق بالأشياء التي أكتب عنها ، لكنني أعلم أنني لا ألوم.

… لكن لي ، أيضا

لقد فاتني الكثير أكثر مما فعله لأنه ، إلى جانب الغياب الجسدي ، كان عليّ أن أتعامل مع الخوف الذي لا ينتهي من الهجر ، وانعدام الأمن ، والتعلق ، والفصل. بسبب غيابه ، لقد كنت في الكثير من العلاج. أعاني من القلق وعانيت من الاكتئاب لأطول فترة يمكنني تذكرها. لقد خلق ثقوبًا في داخلي لا يجب أن تكون هناك. لهذا ، أنا آلام. كل يوم.

هناك الكثير لا أعرفه …

Giphy

لا أعرف نوع السرطان الذي توفي منه والدي ، ولماذا تم تسميتي في النعي عندما لم يستطع أن يكون هو نفسه في حياتي ، أو إذا كنت خطرًا وراثيًا بالموت من نفس المرض. أنا قلق بشأن هذه الأشياء ، وأسوأ ما في الأمر هو أنني لا أستطيع معرفة الإجابات. إذا مات أبي صغيرًا ، فهل أنا؟ كيف أشرح هذه الأشياء لابني؟

… ولن يفعل ذلك أبدا

الأجوبة عن حياة أجدادي الأب ، والتاريخ الطبي لوالدي ، وكل شيء أردت معرفته عن رجل كان شبحًا طوال حياتي ، سوف تطفو أمامي دون تحرير. لقد أصبحوا جزء مني الآن.

أتمنى أن أغير الماضي …

Giphy

إذا تمكنت من العودة ، فقد طلبت أبي في وقت قريب. بعد المدرسة الثانوية ، عندما انفصلنا عن طرق وتوفي بعد فترة وجيزة ، أتمنى لو بقينا على اتصال. في ذلك الوقت ، كان هناك الكثير من الأذى لم أستطع تجاوزه. لو عرفت فقط أنني لن أحصل على فرصة أخرى ، ربما كنت قد فعلت أشياء مختلفة.

أريد أن يعرف ابني أن الغد غير مضمون. أريده أن يغتنم اللحظة التي يمتلكها لأنه ، وإلا ، فقد ينتهي به المطاف في الأسف مثلما فعلت.

… لكنني سأحمي المستقبل

أنا وزوجي ملتزمون بالبقاء معًا طوال حياتنا. لقد كانت لدينا بعض المطبات ، كما تفعل معظم الزيجات ، لكننا عملنا أيضًا بجد لتحقيق الغلبة. عندما أتحدث مع ابني (أو ابنتي) عن والدي الغائب ، سأطمئنه إلى أنه لن يمر بما فعلته. سوف ينتمي دائمًا ، ويعرف دائمًا من هو وأين جاء ، ولن يتساءل أبدًا عن سبب اختيار أحد والديه عدم التواجد هناك.

اسامحه…

Giphy

لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً للوصول إلى مكان الغفران. حتى الآن ، سامحت والدي على اختياره ألا يكون في حياتي ، لكن هذا لا يضر. إذا تمكنت من التظاهر بأنه لم يكن موجودًا على الإطلاق ، فربما يخفف من الألم ، لكنه سينفي أيضًا وجودي تمامًا. التمسك بالغضب هو أن أقول إنني مخطئ ، لكن مسامحته تعني الاعتراف أنني هنا لسبب ما.

… ولكن سوف افتقده للأبد

بغض النظر عن ما أقوله عن والدي ، وبغض النظر عن كم أحاول المضي قدماً ، فلن يكون هناك يوم لن أتساءل فيه عما كان يمكن أن يكون. سوف افتقد هذا السيناريو حتى يوم أموت.

أريد أن يعرف ابني أن المغفرة والرحيل لا يعنيان النسيان. لن أنسى والدي الذي غادر ، ولن أنسى الألم الذي تحملته عندما حاولت أن أجد مكاني بدونه. لن أنسى أيضًا أنه على الرغم من تراثي ، فأنا شخصيا ، ولن أتعرف على غيابه في حياتي. سأحدد من خلال وجودي في حياة أطفالي.