7 قطع من نصيحة الأبوة والأمومة المشتركة أنا سعيد للغاية تجاهلت

في اللحظة التي تصبح فيها والدًا ، تصبح مغمورة بالمشورة غير المرغوب فيها. هذا ليس شيئًا جديدًا ، وبصراحة ، ليس بالضرورة أسوأ شيء في العالم. لقد تعلمت الكثير عن الأبوة والأمومة من الأصدقاء وأفراد الأسرة ذوي النوايا الحسنة ، حتى لو كنت (في بعض الأحيان) لا أريد أن أسمع ذلك. عندما يتعلق الأمر بالأبوة والأمومة مع شريك ، فإن النصيحة التي تلقيتها لم تكن مفيدة بالضرورة وكانت هناك بعض النصائح من الأبوة والأمومة المشتركة ، وأنا سعيد للغاية لأنني أهملت ، بدلاً من أن أقبلها عمياء وأطبقها على علاقة حقا وحقا هي فريدة من نوعها لشريكي ونفسي.

هذا لا يعني أن كل نصيحة تربوية كانت مضيعة. كانت والدتي ، على سبيل المثال ، ولا تزال مصدرًا رائعًا لنصائح الأبوة والأمومة ، حيث إنها سريعة لتخبرني بما لا يجب فعله. كانت متزوجة من شريك مسيء لأكثر من عشرين عامًا ، لذا فهي تعطيني منظورًا فريدًا وأكثر صدقًا وواقعية للتربية دون القلق بشأن ما هو متوقع اجتماعيًا من الآباء (وخاصة الأمهات). أعلم أنه عندما تعطيني النصيحة ، فإن ذلك يصعب كسبه ، وحسن النية ، ويخلو من أي قوالب نمطية اجتماعية أو جنسانية. لا أستطيع أن أقول أنه بالنسبة لكثير من نصائح الأبوة والأمومة الأخرى التي تلقيتها خلال عامين كأم. كل شخص لديه فكرة عن نوع البيئة التي يجب أن ينشأ فيها طفل ، وللأسف ، فإنه عادة ما ينطوي (حتى في عام 2016) على زوجين متزوجين وغير متماثلين. تنهد.

الحمد لله ، لقد تمكنت من فحص ما هو مفيد ، وما هو ضار وما هو مجرد مضيعة للوقت ، لإيجاد موقف مشترك من الأبوة والأمومة والعلاقة التي تفيد ليس فقط ابني وشريكي الوالدين ، ولكن نفسي. أنا سعيد بكيفية "تجميع" عائلتنا ، وكيف أنشأنا بيئة محبة ومستقرة وفقًا لمدينتنا ، وهذا يناسبنا بشكل أفضل. لذلك ، مع وضع ذلك في الاعتبار ، إليك بعض النصائح المشاركة في الأبوة والأمومة التي يسعدني تجاهلها:

"إنها أسهل إذا كنت متزوجًا"

أنا وشريكي ليسا متزوجين ، ولم نكن متزوجين عندما علمنا أنني حامل. سرعان ما أصبح وضع علاقتنا موضوع نقاش ، وأخبرنا العديد من الأشخاص (الأصدقاء وأفراد الأسرة ذوي النوايا الحسنة) أننا بحاجة إلى الزواج.

نعم ، أنا حقًا ، سعيد حقًا لأنني لم أستمع.

عرفت أنا وشريكي أننا لسنا بحاجة إلى الزواج من أجل إنجاب طفل أو خلق بيئة صحية ومستقرة أو أن نكون والدين عظيمين. لقد عملنا بشكل جيد كآباء غير متزوجين ، وابننا يتمتع بصحة جيدة وسعيد ومزدهر. الزواج لا يحمي الأطفال من المنازل غير المستقرة. ثق في. لقد نشأت في منزل مسيء وسام ، وكان والداي متزوجين منذ أكثر من عشرين عامًا. الزواج لا يصلب العلاقة ، لأن الطلاق شيء جيد. لا تحتاج إلى أن تكون متزوجًا من أبوين أو شريك لك ، لذلك فإن أي نصيحة علاقة قد تحصل عليها أو لا تحصل عليها كنتيجة لذلك ، يمكن أن تتعاون مع شخص آخر ، كما تعلم ، (بالنسبة للجزء الأكبر) أن يتم تجاهلها.

"لا تذهب إلى الفراش غاضبًا"

أعلم أن نصيحة العلاقة / الأبوة والأمومة مقدمة مع أفضل النوايا ، ولكنها ليست بالضرورة مفيدة. في بعض الأحيان لن يتم حل الحجج في أمسية واحدة. في بعض الأحيان ، يحتاج أحد الشركاء إلى مساحة ولأسباب مشروعة وصحيحة. لا ينبغي لأحد أن يجبر أي شخص آخر على إجراء محادثة ، لمجرد أنك تريد تخفيف التوترات وإنهاء وضع غير مريح. هذه ليست الطريقة التي تعمل بها علاقات الأبوة والأمومة المشتركة (أو أي علاقة بالفعل).

لذلك ، عندما يكون شريكي الأبوة في نهاية حبل المثل الخاص به ، لا أواصل دفعه. أعطيه مساحة ووقتًا لأني أعلم أن المحادثة ، وشريكي الأبوي ، لن يذهبا إلى أي مكان. يمكننا اختيار المكان الذي توقفنا فيه يومًا آخر ، عندما استقرنا ووجدنا وقتًا للعثور على الحياد مرة أخرى.

"يجب أن تكون كل علاقة انقسامًا بنسبة 50/50"

عندما تناقش أي علاقة (رومانسية أو غير ذلك) بإسهاب ، من المعتاد أن تكون علاقة زوجية بالانقسام. كل شخص في العلاقة - سواء كانت صداقة أو عاشقًا أو شريكًا مشاركًا - يقوم بحصة متساوية في العمل ويبذل نفس القدر من الجهد الذي يبذله الشخص الآخر (أو الأشخاص الآخرون) في العلاقة.

هذه ليست الطريقة التي تعمل بها الحياة الحقيقية.

هناك لحظات في علاقتي مع الأبوة والأمومة عندما أطلب ببساطة أكثر من شريكي. عندما كنت حاملاً ، كنت بحاجة إلى أكثر من ذلك ، وكان قادرًا على إعطاء أكثر من خمسين بالمائة لأنه لم يكن ينمو إنسانًا آخر ، مرًا بمضاعفات مخيفة ، ولم يكن بالغثيان أو بالإمساك ويتعامل مع عدد كبير من الآثار الجانبية الأخرى للحمل. بعد ولادة ابننا ، قام شريكي بالكثير من الأعمال المنزلية والطبخ ، لأنني ببساطة لم أستطع. كنت بحاجة إلى أكثر من خمسين في المئة منه ، لأنني كنت أتعافى من المخاض والولادة ، والرضاعة الطبيعية عند الطلب والتعامل مع كمية لا تتزعزع من الهرمونات التي لا هوادة فيها. بالطبع ، كانت هناك لحظات عندما يتحول كل شيء ، وشريكي يتطلب أكثر من خمسين في المئة مني (مثل عندما يكون مريضاً ، يحتاج إلى التركيز على العمل المدرسي ، وما إلى ذلك) وأنا أتحمل المزيد من المسؤولية.

العلاقة ليست أبدًا 50/50 ، ولكن مجموعة واسعة من الكسور المتغيرة باستمرار التي تعتمد على ما يجري مع كل فرد ، وداخل العلاقة نفسها. الأبوة ، هي دليل إيجابي على ذلك.

"ابحث دائمًا عن حل وسط"

في بعض الأحيان ، لا يوجد مكان للتسوية ، وهذا جيد. هناك لحظات ، على سبيل المثال ، عندما يكون الشخص الذي يلد هو الشخص الوحيد الذي يمكنه اتخاذ قرار محدد. اختيار الرضاعة الطبيعية ، على سبيل المثال ، ليس قرارًا يجب أن يكون "حل وسط". عندما يتعلق الأمر بجسم المرأة ، يجب أن تكون المرأة والرجل فقط هي الشخص الوحيد الذي يقرر ما يحدث لها وما الذي تفعله به. وينطبق الشيء نفسه على الطريقة التي ستنجب بها الأم المريضة - سواء أرادت أم لا فوق الجافية أو الولادة في المنزل - ومن لديها في غرفة المخاض والولادة معها. هذه القرارات لا تحتاج إلى حل وسط ، لأن تلك القرارات هي في الحقيقة فقط الأم التي يجب اتخاذها.

"ضبط النغمة من خلال تحمل غالبية المسؤولية"

لحسن الحظ ، فإن الفكرة القائلة إن المرأة أو "الأم" هي مقدم الرعاية الأولية ، وجميع الوالدين أو مقدمي الرعاية الآخرين ثانويون ، تموت. ولكن من المحزن أنها تموت ببطء شديد.

سارع عدد قليل من الأصدقاء وأفراد الأسرة للإشارة إلى أنه إذا أردت أن يقوم زميلي في العمل بشيء ما ، فعلي ذلك أولاً و "ضبط النغمة". يجب أن "أقود القدوة" وأقوم بالأشياء بنفسي ، وفي النهاية سوف "يحصل على تلميح". بالطبع لا. شريكي الأبوة والأمومة هو رجل نامي ، يعرف الصواب من الخطأ ويكون قادرًا على أن يكون أحد الوالدين المهتمين برعاية ومحبة ورعاية وداعمة. لا أحتاج إلى الرضيع ، أو تدوينه ، أو "تعليمه" كيف يكون شخصًا بالغًا مسؤولًا ، ولا أحتاج أن أوضح له كيفية رعاية ابنه. كلانا قادر ، وكلاهما نتعلم معًا.

"تجنب الحجة دائمًا"

لا أعتقد أن الناس "يحبون" القتال حقًا. لا أعتقد أن الأشخاص في العلاقات - الرومانسية أو غير ذلك - يرغبون في الدخول في مواجهات مع بعضهم البعض. انها ليست متعة. ومع ذلك ، في بعض الأحيان من الضروري.

لا ينبغي أن تخاف من مواجهة والدك في حالة حدوث شيء ما. لا ينبغي عليك الاحتفاظ بأفكارك ومشاعرك وعواطفك في الداخل ، لمجرد أنك تريد تجنب أي مواجهة. أعلم أن ابننا لا يستفيد فقط من رؤيتنا على طول الطريق ، ولكن من خلال رؤيتنا يجادلون ونناقش ونتعامل مع الخلافات بطريقة محترمة ولطيفة ومدروسة. لذلك ، أنا وشريكي الأبوة والأمومة لا نبتعد عن الحجج عندما نعرف أننا بحاجة إلى واحدة.

"علاقتك تحتاج إلى الاستفادة ابنك"

حسنًا ، نعم ، يجب أن تفيد علاقة الأبوين المشاركين ابنك. بعد كل شيء ، فإن العلاقة التي تربطك بشريك الأبوين أو أحد الوالدين المشاركين هي واحدة من أولى العلاقات التي سيراها طفلك أو يلاحظها أو يختبرها.

ومع ذلك ، لا ينبغي أن يكون ابنك هو المتبرع الوحيد. يجب أن تفيدك علاقة الأبوة المشتركة أيضًا. احتياجاتك ورغباتك لا تتوقف عن الوجود ، فقط لأنك أحد الوالدين. لذا تأكد من أن علاقة الأبوة والأمومة المشتركة تفيدك أنت ووالدك الآخر أيضًا. ابنك يهم ، ولكن هل أنت كذلك.