جدول المحتويات:
- 1. تاريخ علاقة شريكك
- 2. الحديث عن الاشتباك
- 3. أي شيء يؤهل كإفراط في الإغراق أو الإغراق
- 4. التحرك معا
- 5. أي شيء كنت غير مستعد عاطفيا للمشاركة
- 6. العلاقات الحميمة الماضية
- 7. الحالات العائلية الصعبة
عندما تبدأ علاقة مع شخص ما لأول مرة ، فإنك لا تزال تتعرف على بعضها البعض. رغم أن الأزواج يتقدمون بمعدلات مختلفة ، حيث يتحرك بعض الأزواج بسرعة كبيرة والبعض الآخر يمضون وقتهم بالفعل ، هناك بعض الموضوعات العامة التي يجب تجنبها في السنة الأولى من العلاقة التي يشير بعض المعالجين إلى أنها لا يتم التطرق إليها إلا بعد أن تنتهي علاقتك تقدم إلى نقطة معينة. على الرغم من أن بعض خبراء العلاقات لا يعتقدون أنه يجب عليك إخراج أي موضوع محادثة من على الطاولة تمامًا ، لا سيما من وجهة نظر التواصل ، يعتقد آخرون أن هناك مواضيع لا يجب على بعض الأزواج مناقشتها في وقت قريب جدًا.
كل زوجين مختلفان ، لذا فإن ما قد يبدو وكأنه موضوع مبكر بالنسبة للبعض قد يكون محادثة طويلة الأمد لشخص آخر. أخبر توني كولمان ، LCSW ، CMC ، معالج نفسي ، مدرب علاقات ، ووسيط طلاق ، رومبير عبر البريد الإلكتروني: "مقدار الوقت الذي يقضونه معًا ومدى تقدم العلاقة يؤثر على المرحلة التي هم فيها". "ما يناقشه الزوجان حقًا يجب أن يكون مرتبطًا بالسرعة التي مرت بها علاقتهما في المراحل الأساسية ، ومدى استعدادهما لكلاهما لالتزام أعمق ، وإلا فإنهما يخاطران بالإفراط في المشاركة مع شخص ما لن ينتهي بهما الالتزام - وهذا يمكن تؤدي إلى ضربة الظهر والندم ".
إن جعل بعض المواضيع خارج الحدود وتجنبها ليس بالضرورة نفس الشيء. تخبر الدكتورة ميمي شاجا ، وهي عالمة نفسية سريرية ، رومبير عبر البريد الإلكتروني بأنها لا تعتقد أن أي موضوع يجب أن يكون خارج نطاق القانون ، لكنه يشير إلى أن الأزواج لا يريدون الإفصاح عن بعض الأشياء في وقت مبكر من العلاقة. قد يكون هناك بعض الموضوعات التي تريد تجنبها مبكراً في العلاقة ، خاصةً إذا كانت علاقتك تسير ببطء إلى حد ما. وإلا ، فقد ينتهي الأمر بالأسف إلى مشاركة أشياء معينة مع شريكك في وقت مبكر جدًا.
1. تاريخ علاقة شريكك
قد تفاجأ عندما تسمع أن تاريخ شريكك الجديد وتاريخه وعلاقاتك قد لا يكون في الواقع شيئًا تريد قضاء وقت طويل فيه في وقت مبكر من علاقتك.
"الآن ، لا أقترح عدم وجود تأثير لهم ، ولكن في كثير من الأحيان يقوم الأشخاص بتكوين آراء وأحكام بناءً على معلومات العلاقة السابقة وليس في كثير من الأحيان بطريقة تساعد على معرفة ما إذا كان الشخص أمامك في الواقع شريك جيد لك ، "إرن ك. تيرنو ، LCSW-R ، أخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص ، يروي رومبر عن طريق البريد الإلكتروني. "فقط لأن شخصًا ما لم يكن مستعدًا للالتزام في الماضي لا يعني أنه غير قادر على تطوير ارتباط ملتزم معك ، لمجرد أن علاقة شخص ما انتهت مؤخرًا لا تعني أنه غير قادر على معالجة تلك الخسارة بينما يستكشف في وقت واحد وبشكل مناسب ما إذا كان العلاقة الجديدة مناسبة ، لمجرد أن شخصًا ما لم يكن له علاقة طويلة الأمد ، لا يعني وجود شيء خاطئ معه ، والشيء نفسه ينطبق على تاريخك الخاص ، أيا كان ذلك."
نعم ، قد يخبرك تاريخ المواعدة أكثر قليلاً عما قد ترغب في توقعه ، ولكن الحديث عنه قد يؤدي أيضًا إلى تركك تتساءل عن أشياء غير ضرورية.
2. الحديث عن الاشتباك
يفكر العديد من الأزواج في نقل الأشياء إلى المستوى التالي بعد مرور عام تقريبًا ، على الرغم من أنه ، بالطبع ، مختلف بالنسبة للجميع. ولكن إذا كنت لا تزال تتعرف حقًا على شخص ما ، فقد لا يكون الوقت قد حان للحديث عن المشاركة. إذا كنت لا تقضي وقتًا طويلاً مع شريك حياتك ، فإن الوقت الذي قضيته في علاقة ليس بالضرورة عاملاً مؤثرًا كما لو كنت ترى بعضكما كثيرًا كثيرًا ، يلاحظ كولمان. وفي هذه الحالة ، قد لا يكون الحديث عن الانخراط شيئًا يجب عليك فعله.
"هذا هو تجنب الوقوع في التسرع في العلاقة بسبب الحاجة غير الصحية المحتملة لمزيد من الأمن الالتزام" ، ويوضح كولمان. "إذا لم يناقشوا بعد أهدافهم العامة وقيمهم ورغباتهم واحتياجاتهم في المستقبل - فإن التحرك سويًا أو الانخراط أمر سابق لأوانه."
3. أي شيء يؤهل كإفراط في الإغراق أو الإغراق
من الجيد أن تتحدث مع شريكك عن كل أنواع الأشياء المختلفة ومشاركة المعلومات - هكذا تتعرف على بعضها البعض. ولكن إذا كنت تشارك الكثير في وقت مبكر جدًا ، فقد لا يكون له تأثيره المقصود.
يقول تيرنو: "غالبًا ما يخطئ الناس في" الإغراق "بسبب" الانفتاح "في تلك السنة الأولى". "الفرق هو أنه في الإغراق ، يكشف الشخص بشكل متهور عن المعلومات لغرض إثارة علاقة عاطفية مع شريكه الجديد. والشخص الذي يغرق لديه شعور خاطئ بأنه إذا تبادل تبادل عاطفي مثير مع شريكه الجديد ، فهذا يعني الاتصال وكثافتهما أنهما مناسبان لبعضهما البعض ، لكن مع الانفتاح الحقيقي ، يختار الشخص بوعي المعلومات التي يجب مشاركتها ومتى ، وبعد النظر بعناية في التأثير الذي قد يكون له أو دوافعه للمشاركة. إلى التطوير التدريجي للرابط الذي يمتد عميقًا ، بدلاً من الاتصال الناري المبني على الرمال المتحركة."
4. التحرك معا
ويلاحظ كولمان أن التنقل معًا هو أمر أيضًا يعتبره بعض الأزواج بعد عام تقريبًا. كما هو الحال مع التعاقدات ، إذا كنت لا تقضي وقتًا متكررًا مع شريك حياتك ، فإن التفكير في تغيير كبير في الحياة ، مثل التنقل معًا ، قد لا يكون فكرة رائعة. مرة أخرى ، يعتمد الأمر حقًا على مكان علاقتك ، كما تقول.
5. أي شيء كنت غير مستعد عاطفيا للمشاركة
ليس كل شخص مستعدًا لمشاركة الأشياء فورًا ولا يشعر الكثير من الناس بالراحة تمامًا عند إخبارهم بمعلومات شخصية لشخص لا يعرفونه تمامًا بعد. يقول شاجاغا: "من الطبيعي أن نحجب عاطفيا إلى حد ما حتى يتم بناء درجة معينة من العلاقة الحميمة والثقة داخل العلاقة". ومع ذلك ، توضح أيضًا أن العلاقات الصحية هي علاقات يكون فيها التواصل مفتوحًا ولا يوجد أي موضوع مطروح تمامًا.
6. العلاقات الحميمة الماضية
يقول كولمان إن العلاقات الحميمة هي أيضًا شيء قد لا تحتاج إلى مناقشته مع شريك حياتك الجديد حتى تتطور علاقتك وتصبح جادًا. حتى مع ذلك ، هذا ليس شيئًا ما يرغب الأزواج في مناقشته أو التفكير في التأثير على علاقتهما. ولكن إذا كنت ستتحدث عن ذلك أو تشعر بأنه يحتاج إلى مناقشة ، فانتظر حتى تكون جادًا قد يكون فكرة جيدة.
7. الحالات العائلية الصعبة
إذا كانت علاقتك جادة وستستمر ، فمن المحتمل أن تكون عائلتك متورطة في مرحلة ما. على الرغم من أنك قد تقدم لهم بعض المعلومات العامة - مثل عدد الأشقاء لديك أو الحقيقة البسيطة التي أطلقها والديك - في وقت مبكر من علاقتك ، من المحتمل أنك تريد تجنب الدخول في المواقف العائلية أو الديناميات الصعبة حتى تصبح علاقتك أكثر يقول كولمان. إذا كانت العلاقة خطيرة بالفعل ، فإن إخبارهم بأن هذه الأنواع من الأشياء قد تبدو طبيعية وضرورية ، ولكن إذا كنت لا تزال تتعرف على بعضها البعض ، فقد لا يكون الوقت قد حان بعد.
