جدول المحتويات:
- كنت خائفة من الحكم
- كنت خائفة من الناس يعتقدون أنني كنت أمي سيئة
- كنت خائفة من الناس يعتقدون أنني كنت ضعيفا
- كنت خائفاً من أن أتحدث عن ذلك سيجعله حقيقيًا
- كنت خائفة من الناس يعتقدون أنني ارتكبت خطأ عندما اخترت أن أكون أمي
- كنت خائفة من شأنه أن يجعل بلدي PPD أسوأ
- كنت خائفة من أن أتذكر "أمي مع PPD"
- كنت خائفة أن يشعر الناس بالأسف بالنسبة لي
- كنت خائفة لا أحد يفهم
عندما أنظر إلى الوراء في الأشهر القليلة الأولى من الأمومة ، لا يسعني سوى ملاحظة بعض الأسف. بالطبع ، هناك منحنى تعليمي لهذا الشيء كله ، لذلك أنا لطيف مع نفسي وأتفهم بعض الأخطاء الجديدة التي قرأتها. ومع ذلك ، أتمنى لو كنت قد تجاهلت بعض النصائح الرئيسية (مثل النوم عندما ينام الطفل) وأتمنى أن أكون أكثر شفافية بشأن تجربتي مع اكتئاب ما بعد الولادة (PPD). للأسف ، سمحت للأسباب التي دفعتني للخوف من الحديث عن سحابة PPD الخاصة بي في تقديري وإسكاني صامتة ، وفي النهاية ، أمد المعاناة التي لم يكن من الضروري تحملها.
وصمة العار الاجتماعية المحيطة بالمرض العقلي ليست سرية ، لكنني لم أدرك مدى قوتها حتى عانيت من اكتئاب ما بعد الولادة وشعرت بثقل بعض التوقعات على كتفي المنهكة بالفعل. فجأة كنت أمي مع المسؤوليات والالتزامات ومعيار التمسك بها ويبدو أن كل شيء يبدو ساحقًا للغاية. لم أشعر كيف أخبرني الكثير من الناس أنني سأشعر بمجرد أن أصبحت أماً ، وأصبح الفرق بين ما تم تسويقه لي مقابل ما كنت أختبره واضحًا ، وكنتيجة لذلك مخيف. كنت أرغب في المساعدة وأريد أن أكون صادقًا في مشاعري وما كنت أعاني منه ، لكنني لم أرغب في "الفشل" في أن أكون الأم التي شعرت أن الجميع يتوقعون أن أكون كذلك. لذلك ، أغلقت فمي ودفنت رأسي وفعلت ما يمكن القول إنه أسوأ شيء يمكن أن تفعله امرأة مصابة بالاكتئاب بعد الولادة. أنا لم أقل أي شيء على الإطلاق.
لحسن الحظ ، كان لدي شريك داعم للغاية وأم معنية في زاويتي ، لاحظت علامات اكتئاب ما بعد الولادة وشجعني على التحدث مع شخص ما وطلب المساعدة وطلب العلاج. ومع ذلك ، من المؤلم أن ننظر إلى الوراء في الأشهر القليلة الأولى من الأمومة ، وتذكر المعاناة التي تحملتها وأدركت أنها ليست ضرورية على الإطلاق. لذلك ، إذا كنت تعاني من اكتئاب ما بعد الولادة ، يرجى معرفة شكل خطأي. لا تدع الأسباب التالية تبقيك صامتًا. أفصح. احصل على المساعدة التي تحتاجها وتستحقها. أنت لست وحدك.
كنت خائفة من الحكم
ليس من الصعب أن يتم الحكم على نفسك عندما تكون والدًا (وخاصة إذا كنت أمًا). الجحيم ، حتى عندما تكونين حاملاً ستجد أنه لا نهاية للطرق التي يمكن أن ينتقدك بها الناس.
الأشخاص الذين اعتبرتهم (في وقت ما) صديقين حميمين ، تم الحكم عليهم وخزي مني بسبب خططي للولادة ، لذلك عرفت أنه إذا ذكرت الاكتئاب التالي للوضع ، فستكون هناك فرصة كبيرة لأن ينظر الناس إلي وينظرون إلى تجربتي.
كنت خائفة من الناس يعتقدون أنني كنت أمي سيئة
لسوء الحظ ، قضيت غالبية جيدة من وقتي في القلق بشأن ما إذا كنت أمًا جيدة أم لا. منحت ، لم يكن لدي أي فكرة عما تعنيه "الأم الطيبة" حقًا ، حيث من المؤكد أن الجحيم يمكن أن يعني أشياء مختلفة لأشخاص مختلفين ، لكنني كنت مصممًا على الفوز بهذا اللقب على أي حال. للأسف ، هذا يعني أنني حملت نفسي على بعض التوقعات السخيفة وغير الواقعية التي تعرض صحتي (بما في ذلك صحتك العقلية) للخطر.
لذلك ، عندما أدركت أنني كنت مصابًا باكتئاب ما بعد الولادة ، أبقيته سراً لأن "المعاناة من مرض PPD" ليست بالضرورة في قائمة التحقق من "الأم الطيبة" من السمات التي كنت أحاول الالتزام بها. لقد شعرت بالرعب من أن الناس سيتعرفون على تشخيصاتي ويكتبوني كأم رهيبة لم تستطع توفير ابنها أو تكون ممتنة لكل ما لديها.
كنت خائفة من الناس يعتقدون أنني كنت ضعيفا
للأسف ، ثقافتنا بأكملها لديها طريقة للخلف في التفكير في الصحة العقلية والأمراض العقلية. إذا كسرت ساقك وانتقلت إلى الطبيب لتلقي الرعاية ، فأنت لست ضعيفًا. أنت فقط ، كما تعلمون ، شخص ذكي ذو ساق مكسورة. إذا كنت تعاني من الاكتئاب أو القلق أو أي عدد من مشاكل الصحة العقلية ، وكنت تبحث عن علاج ، فأنت "شخص ضعيف" لديه "مشكلة".
بينما كنت أعرف ، في أعماقي ، أنني لم أكن شخصًا ضعيفًا (أعني ، لقد أنجبت للتو إنسانًا) ، كنت أعرف أن أشخاصًا آخرين يعتقدون أني كنت كذلك. لم أكن أريد أن أبدو ضعيفًا أو "محتاجًا" أو أي شيء آخر غير أمي الجديدة. لذلك ، دفنت مشاعري وعانيت في صمت ، وفي النهاية ، آذيت نفسي عندما كنت في حاجة ماسة لرعاية نفسي.
كنت خائفاً من أن أتحدث عن ذلك سيجعله حقيقيًا
أعلم أنه يبدو أمرًا سخيفًا للغاية ، لكنني كنت خائفًا جدًا حتى من أن تحدث عبارة "اكتئاب ما بعد الولادة" سيجعل تشخيصي حقيقيًا. من الواضح أنه كان حقيقياً سواء تحدثت عنه أم لا ، لكن مواجهة هذا الاكتئاب كان أمرًا صعبًا. أردت أن أدعي أنه لم يكن موقفي - أنه كان مشكلة شخص آخر بدلاً من ذلك - والتركيز فقط على البقاء على قيد الحياة في الضباب الذي كان استنفاد الأبوة.
بالطبع ، التظاهر بتشخيصي لم يكن حقيقيًا وتجنب حقيقة وضعي بعد الولادة لم يفعل شيئًا سوى جعل اكتئابي بعد الولادة أسوأ. في بعض الأحيان ، يكون أفضل شيء فعله هو مواجهة شيء ما (وبمساعدة بالطبع).
كنت خائفة من الناس يعتقدون أنني ارتكبت خطأ عندما اخترت أن أكون أمي
لا تخطئ ، كوني أمًا كان اختياري ، وبكثير من الاهتمام والتفكير. في حين لم يكن مخططًا لظهور حملي ، فقد علمت أن لدي خيارات ولم أضطر إلى مواصلة الحمل إذا لم أكن أعتقد أنني أريد و / أو يمكن أن تكون الأم التي يستحقها طفل المستقبل. ومع ذلك ، كنت أعرف أنني أستطيع أن أرغب في أن أكون أمي ، حسناً ، لقد أصبحت واحدة.
لذلك لتجربة اكتئاب ما بعد الولادة كان الشك في القرار الذي اتخذته. كنت خائفًا جدًا من أن يقول الناس: "حسنًا ، ربما تكون قد اتخذت الخيار الخاطئ" ، أو "من الواضح أنها لم تكن ستصبح أميًا". كانت مخاوفي وانعدام الأمن تطفو على السطح ، حيث تغطي فمي وتمنعني من التواصل عندما كنت في حاجة إلى نظام الدعم الخاص بي أكثر من غيره.
كنت خائفة من شأنه أن يجعل بلدي PPD أسوأ
إذا نظرنا إلى الوراء ، من الواضح لي أن هذا الخوف كان يدا بيد مع الخوف من أن الحديث عن اكتئاب ما بعد الولادة سيجعله "حقيقيًا". لقد عشت حياتي تحت شعار تجنبه لفترة من الوقت (أعني ، أنا أفسد مثل ذلك وظيفتي) وأعتقد أنني بصراحة أنني إذا تجاهلت مشاعري وتجاهلت الثقل الذي شعرت به يوميًا ، فسيكون كل شيء ابتعد أو ارحل.
لم يفعل. عدم الحديث عن اكتئاب ما بعد الولادة هو ما زاد الأمر سوءًا.
كنت خائفة من أن أتذكر "أمي مع PPD"
لا أريد أن يتذكرني الناس بصفتي الأم الجديدة التي تعاملت مع اكتئاب ما بعد الولادة بعد أن أنجبت طفلاً. أريد أن أتذكر أنني المرأة التي أحببت مولودًا ، والتي بذلت قصارى جهدها لتكوني أمًا رائعًا وفشلت ، ولكن برزت دائمًا (في النهاية).
أن تكون حمامة بسبب قصة واحدة قلت مرة واحدة ، ونوع من تمتص ، هل تعلم؟ أنا أكثر من مجرد تشخيص للاكتئاب بعد الولادة ، لكنني كنت خائفًا جدًا من أن كل ما سأكونه لو تحدثت وتحدثت عنه.
كنت خائفة أن يشعر الناس بالأسف بالنسبة لي
إنها نظرة الشفقة التي لا أستطيع تحملها. أنت تعرف الواحد. يميل رأس شخص ما قليلاً إلى جانب ويخمد جبينه المعني ويتحدث معك كما لو كنت طفلاً. لم أكن أريد ذلك. على الإطلاق. كنت أرغب في أن أعامل كشخص ، وليس كائناً غير فعال يحتاج إلى الشفقة.
كنت خائفًا جدًا من "المظهر" ، لدرجة أنني أبقيت نفسي مصابًا باكتئاب ما بعد الولادة. إذا نظرنا إلى الوراء ، يمكنني أن أقول لكم بثقة تامة إنني أفضل أن أكون في الطرف المتلقي لـ "المظهر" كل يوم لعنة ، بدلاً من التعامل مع اكتئاب ما بعد الولادة بنفسي.
كنت خائفة لا أحد يفهم
أود أن أنظر إلى صور هؤلاء النساء المثالية التي تمت تصفيتها بعد الولادة وأشعر بذلك ، مكسورة. بدا هؤلاء الأمهات الجدد سعداء وسعيدات ومتعبات ، بالتأكيد ، ولكن بهذه الطريقة المرضية حقًا. لم أشعر بالطريقة التي نظرت بها ، وأقنعت نفسي أنني كنت وحدي في تشخيصي. ظللت أخبر نفسي أنه لا أحد يفهم ، لأنني كنت المرأة الوحيدة التي عرفت من كان يتعامل (أو تعاملت) مع اكتئاب ما بعد الولادة.
بالطبع ، هذا ليس صحيحا. ما يقدر بنحو 20 في المئة من النساء تجربة الاكتئاب بعد الولادة. هذه 600000 امرأة في الولايات المتحدة ، كل عام. لم أكن وحدي ، وفي اللحظة التي تحدثت فيها عن اكتئاب ما بعد الولادة ، أدركت أن الأصدقاء والمعارف وزملاء العمل قد عانوا من PPD أيضًا.
لم أكن وحدي أبدًا ، ولا أنت أيضًا.
