9 طرق النجاة من الطفولة التعسفية تجعلك والدا أفضل

اعتدت أن أعتقد ، بالتأكيد ، أن البقاء على قيد الحياة في طفولة مسيئة سيجعلني والدا سيئا. كنت أخشى أن أواصل دورة من الغضب والكراهية والعنف والعداء ، كما لو كانت مكتوبة بطريقة كونية في الحمض النووي الخاص بي وكنت عاجزًا عن وقف ما لا مفر منه. ثم كان لي ابني.

لقد تعلمت منذ ذلك الحين أن البقاء على قيد الحياة في مرحلة الطفولة التعسفية جعلني في الواقع أب أفضل. حصلت على مقاعد في الصف الأول في برنامج "What Not To Do" ، وكنتيجة لوجود أحد الوالدين الذي كان الأسوأ ، تعلمت كل الطرق التي يمكن أن أكون أفضل الوالدين لابني. لا أود بالضرورة أن أشكر والديّ السام على تزويده بالتجربة ، لكن لا يمكنني القول إن طفولتي التعسفية لم تستفد مني كأم وشريكة وشخص.

الآن ، هذا لا يعني أن الأشخاص الذين نشأوا في منازل غير مسيئة مع أبوين محبين وبيئة مستقرة هم أهل فظيعون. أنا لا أقول أن الأشخاص الذين يعانون من طفولة مسيئة لديهم ساق على الآباء الآخرين ، لأنهم تعرضوا للكم بدلاً من الثناء. أنا بالتأكيد لا أقترح أن البيئة غير الصحية هي ضرورة إذا أردنا أن نصبح أفضل الآباء والأمهات. من الواضح أن وجود الآباء والأمهات الذين يجسدون كل الطرق الصحيحة لحب ورعاية الطفل يوفر لهؤلاء الأطفال نماذج رائعة لتربية الأبوة والأمومة الخاصة بهم في وقت لاحق في الحياة. يمكن للوالدين أن يكونوا أمثلة على ما لا يجب فعله أو ما يجب فعله بالتأكيد (وعادة ما يكون مزيجًا من الاثنين) ، ومن الناحية المثالية ، سينمو أطفالهم ويبذلون جهدًا جادًا لرفض السلوكيات السلبية الضارة التي تم تشكيلها من أجل لهم ، مع الحفاظ على منها مفيدة. هذا ، في أبسط المصطلحات ، هو كيف يمكننا تحسين الأبوة والأمومة لدينا من جيل إلى آخر ، حتى لو كان نادراً ما يعمل بشكل مثالي. هذا هو الهدف على أي حال.

لذلك أنا لا أقول أن وجود طفولة مسيئة هو بعض التذاكر السحرية لكونك والدًا رائعًا. (للأسف ، بالنسبة للعديد من الناس ، فإن العكس هو الصحيح ، على الرغم من أن الآثار الطويلة الأجل لإساءة معاملة الأطفال عندما يكبرون ولديهم أطفالهم معقدة ومعقدة.) ما أقوله هو أنه حتى التاريخ المؤلم يشكل حاضرنا. أنا أقول أنه من خلال أصدقاء مرنين وداعمين وداعمين وقوة داخلية لا يمكن تشكيلها إلا في أضعف اللحظات وأكثرها ميؤوس منها ، يمكن للناس تحويل قصة حزينة إلى قصة سعيدة ومثيرة.

أنا أقول أن هناك الكثير من الأشخاص الذين يمكنهم كسر حلقة ويأخذون ما هو مثال فظيع ، ويستخدمونها لتشكيل قراراتهم وخيارات الأبوة والأمومة لما هو إيجابي. هذه هي الطريقة التي يبدو.

أنت مريض بشكل لا يصدق

ليس لديك فتيل قصير لأنك رأيت ما يمكن أن يفعله فتيل قصير. أكثر من المحتمل ، لقد أجبرت أيضًا على التحلي بالصبر كطفل ، والانتظار حتى تتمكن من الهروب من البيئة المعيشية غير الصحية. أنت تعرف ما يشبه أن تغمض عينيك ، وتحسب حتى العاشرة ، وتنتظر العاصفة لكي تمر ، وهذه القدرة تساعدك على التغلب على نوبة غضب طفل رضيع سيئة أو ليلة تبكي وتغدو على ما لا نهاية.

أنت تعرف مدى قوة كلماتك

تفكر طويلا وشاقة قبل أن تقول شيئا ، خاصة عندما تكون غاضبا أو محبطا أو حزينا. أنت تعرف جيدًا مدى قوة الكلمات ، وكيف يتمسك بها الأطفال عندما يتحدثون في اتجاههم. يمكن للكلمات أن تتعمق وتلتصق ببقية حياتك ، لذلك أنت تدرك جيدًا ما تقوله لطفلك ، وكيف تقول ذلك.

تفكر مرتين قبل معاقبة ابنك

من الصعب بالنسبة لي حتى التفكير في الضرب على طفلي ، وهذا ليس شيئًا أقوم به على الإطلاق. في حين أن كل شخص لديه طرقه الخاصة للتأديب على الانضباط مع أطفالهم ، أعتقد أن تاريخي في سوء المعاملة جعلني أقل احتمالًا لاستخدام العقاب البدني مع طفلي. مع العلم بما يعنيه الشعور بالألم الجسدي على يد أحد الوالدين ، فأنا أكثر استعدادًا لاستنفاد أي خيار عقاب آخر أولاً.

لن تتجادل مع شريكك أمام أطفالك

إذا كان لدي أنا وشريكي خلافًا ، فإننا نناقشه في غرفة أخرى ، بعيدًا عن طفلنا. نشأ في منتصف العديد من مباريات الصراخ ، أو يُطلب منك اختيار الجانبين ، أو الصراخ عندما أفعل ذلك ، أرفض وضع طفلي في نفس الموقف. أنا لا أصرخ على شريكي أو أطلب منه أسماء (حتى لو كان رعشة ، وربما كان من الرائع أن أفعل ذلك) ، وأنا بالتأكيد لا أقوم بذلك في أذن عيني الصغير.

تبقى بعيدا عن الكلمات السلبية / ردود الفعل

أحاول استخدام كلمات وعبارات إيجابية أكثر من الكلمات السلبية ، لأنني أدرك تمام الإدراك كيف يمكن للمدخلات السلبية (حتى الطاقة السلبية فقط) أن تغير عقلية الطفل. لا أريد تعزيز بيئة سلبية لا يستطيع طفلي انتظارها للابتعاد عنها ، وأعرف أن ذلك يبدأ بكلماتي وأفعالي الخاصة.

كنت تحقق باستمرار في مع ابنك

على الرغم من أنه لا يزال صغيراً للغاية ، إلا أنني أقدر بصدق أفكار ومشاعر وآراء أطفالي لأنني لم أكن أحظى بالتقدير عندما كنت طفلاً. أريد أن أتأكد من أن ابني على ما يرام وأنه يشعر بالراحة في التحدث معي لأنه - لقد خمنت ذلك - لم أستطع التحدث إلى والدي المسيء. أريد أن يكون لديّ علاقة صحية ومحترمة مع طفلي ، وهذا يعني فتح خطوط اتصال من البداية.

أنت لا تأخذ أي شيء لمنح

لأنني أعرف كيف يبدو أسوأ ما في الأسوأ ، فأنا لا أعتبر شيئًا مفروغًا منه. أخيرًا لديّ عائلة آمنة وصحية ، تعيش في منزل يشعر بالدفء والدعوة بدلاً من البرودة والخطورة ، ولا يفقدني أي شيء. كل يوم ، أنا ممتن لخروجي من الجانب الآخر من طفولة مسيئة ، وتوفير العكس تماما لطفلي.

أنت تعلم أنه في بعض الأحيان يكون الانفصال أفضل من أن نكون معًا

من الواضح أن شريكي وسأعمل دائمًا على البقاء معًا ما دام التواجد معًا لا يزال هو أصح شيء بالنسبة لنا جميعًا ، ولكني أعلم أيضًا أن هناك شيئًا أسوأ من الانقسام أو الطلاق. وإذا كان الأمر يتعلق بذلك ، فلن أجبر طفلي على العيش وسط علاقة غير صحية والبيئة السامة التي تحوم حولها ، لأنني أعرف مدى ضررها. إذا حدث شيء ما أو حدث خطأ ، فأنا أعلم أنني سأفعل ما هو أفضل لنفسي ، وشريكي ، وابني ، حتى لو كان ذلك يعني المغادرة في وقت ما.

سوف تعطي ابنك كل شيء لم يكن لديك

في بعض الأحيان قد يكون من الخطورة محاولة التعويض الزائد عن الخسارة ، لكن عندما تتلخص في ذلك ، لأنني سُرِدت بطفولة صحية وسعيدة وآمنة ، أنا مصمم على توفير ذلك لأطفالي. أريدهم أن يحصلوا على كل ما لم يكن لديّ ، وأن يشعروا بالأمان عندما شعرت بالخوف ، وأن يروني كحامي بدلاً من المعتدي. لا يمكنني أبدًا أن أنسى ما شعرت به في منزلي ، على أيدي أحد الوالدين السامين ، وأن الذاكرة الدائمة تدفعني إلى التأكد من أن طفلي لا يعرف أبدًا ما الذي يشعر به على الإطلاق.