أنا واحد من هؤلاء الأمهات. أنت تعرف الواحد. أنا الشخص الذي يبكي بعد أن أغادر أطفالي في المدرسة. الأم التي لا تترك أطفالها مع جليسات أطفال ليسوا من أفراد الأسرة ، لأنني لا أستطيع أن أفهم فكرة تركهم مع شخص لا يحبهم. الأم التي ، في الحديقة ، تتابع أطفالي حول صالة الألعاب الرياضية في الغابة مثل غريب الأطوار ، على فرصة نادرة لحدوث شيء فظيع وقد يتعين عليّ أن ألحق بهم. ليس الأمر كما لو أنني أريد أن أكون بهذه الطريقة ، إنه ما أنا عليه الآن. هذا لا يعني أنني أحب أطفالي أكثر من أي شخص آخر ؛ إنها الطريقة الوحيدة التي أعرف بها كيف أكون والدًا.
سمعت أن معظم الآباء متحمسون لإرسال أطفالهم إلى المدرسة كل عام ، وأنا أفترض ذلك لأنهم يتطلعون إلى الوقت الإضافي وحده. لكنني أكره إرسال أولادي إلى المدرسة. هذا صحيح قلت ، أنا أكره إرسال أطفالي إلى المدرسة. أنا ممتن للغاية للتعليم الذي سيتلقونه أثناء وجودهم هناك وأعلم أنهم سيستفيدون كثيرًا من الذهاب إلى المدرسة ، لكنني ما زلت أكره إرسالهم. وإذا كنت صادقًا تمامًا ، فإن إرسال أطفالي إلى المدرسة يجعلني حزينًا للغاية. إرسالهم بعيدًا عن اليوم يجعلني أفتقدهم كثيرًا - وهذا أمر صعب حقًا بالنسبة لي.
سأفتقد النكات السخيفة في وقت الغداء ، ووجوههم الصغيرة المثيرة للاهتمام أثناء تعلمهم شيئًا جديدًا ، ولكل اللحظات الأخرى التي اعتدت على مشاهدتها كل يوم. في أعماقي ، أعلم أن أطفالي سيكونون على ما يرام أثناء تواجدهم في المدرسة ، لكن لا يمكنني إلا أن أتساءل ، هل سيكونون على ما يرام؟ لقد كنت الشخص الذي قام بتدريسهم وإطعامهم والراحة معهم ، وأكون معهم طوال اليوم ، كل يوم ، والآن فجأة ، من المفترض أن أتكيف مع البقاء بعيداً عنهم طوال الأسبوع. بصراحة ، أعتقد أنني كنت أدرس في المنزل إذا شعرت بالصبر ، حتى أتمكن من قضاء وقت أطول مع أطفالي.
بكى وعانقني أثناء محاولتي الابتعاد ، لكنه طاردني خلف القاعة.
المدرسة ، مع ذلك ، هي واحدة من تلك الأماكن التي تمنح أطفالي شعوراً بالفخر والاستقلال والشجاعة - ولست متأكداً من أنني قد أتخلى عن ذلك لاحتياجاتي الأنانية. المعلمين في مدرسة أبنائي لديهم وسيلة معهم. لديهم هذه القوة السحرية التي تجعل أطفالي يستمعون ويتعلمون باهتمام. كما أنهم يصنعون الأصدقاء ويلعبون ويخلقون ذكريات رائعة. إنهم يستمتعون حقًا بالمدرسة ، لذلك في الوقت الحالي ، أنا مصمم على إرسالهم إلى هناك - حتى لو كان ذلك يقتلني.
ولكن هذا العام ، كان اليوم الأول من المدرسة قاسياً للغاية علي. يشعر ابني الأكبر بالقلق ، كما أفعل ، وبدأ الذعر عندما تركته في فصله الدراسي الجديد. بكى وعانقني أثناء محاولتي الابتعاد ، لكنه طاردني خلف القاعة. أخيرًا ، أخذ حبيبته من أحد المعلمين يده بهدوء وخرجت من الباب ، محاولًا أن أمسكها معًا. مشيت رسمياً أسفل المدخل الطويل إلى سيارتي وأمسك الدموع. لم يكن يريدني أن أغادر ، ولم أكن أريد أن أتركه ، لكن كان علي أن أغادر. لا يزال يضر قلبي بالتفكير في وجهه المليء بالقلق الذي يحدق بي وأنا أغادر الفصل.
من المحتمل أن يجعل أسلوب ارتباطي بالأبوة والأمومة بعض الآباء يتخبطون ، وأفترض أن بعض الناس يعتقدون أنني أملك وجنونًا و "أم تحوم". لا أتوقع من كل شخص أن يكون والده مثلي ولا أحكم على الآخرين لموقفهم المختلف. لا يسعني إلا أن أفتقد أطفالي عندما يذهبون.
ثم حان الوقت ليوم طفلي الأول من مرحلة ما قبل المدرسة. كنت أتوقع الكثير من الدموع بالنسبة لنا على حد سواء ، ولكن عندما حان الوقت لي للمغادرة ، احتضنني ومشى مع رأسه عالقة. لدهشتي ، كان الأمر سلسًا ولم يكن هناك أي دموع على الإطلاق ، مما جعلني أشعر بالأمل لليوم التالي. ومع ذلك ، بينما كنت أقود السيارة بعيدًا ، شعرت بنفس الشعور بالقلق الذي شعرت به في الصف الأول. شعرت بغرابة كبيرة أن أترك ابني الأوسط في المدرسة لأول مرة. شعرت كأنني تركت شيئًا في المنزل. أنا فقط لم تكن كاملة. وغني عن القول ، لم أستطع الانتظار حتى أعود للمنزل في وقت لاحق من ذلك اليوم مع كل أطفالي.
أدرك أنني لن أشعر دائمًا بهذا الشكل - على الأقل أتمنى ألا أشعر دائمًا بهذا. في بعض الأحيان أتمنى لو كنت مثل بعض النساء الأخريات اللواتي أعرفهن يفرحن عندما يشرع أطفالهن في سنة دراسية جديدة. من المحتمل أن يجعل أسلوب ارتباطي بالأبوة والأمومة بعض الآباء يتخبطون ، وأفترض أن بعض الناس يعتقدون أنني أملك وجنونًا و "أم تحوم". لا أتوقع من كل شخص أن يكون والده مثلي ولا أحكم على الآخرين لموقفهم المختلف. لا يسعني إلا أن أفتقد أطفالي عندما يذهبون. أعلم أنني سأستمر في النمو كأم ، وأبحث عن طرق لتحسين حالتي ، لكن هذه هي الطريقة الوحيدة الآن لأعرف كيف أم.
أنا في تقدم. أعلم أنني بحاجة إلى التخلي تدريجياً عن أطفالي أثناء نموهم ، وأنا أعلم أنني يجب أن أستغرق وقتًا لنفسي وأن أستمتع بالأوقات التي أكون فيها بمفردي. أنا أستمتع به - في بعض الأحيان. أنا أستمتع بالتبول بنفسي ، وأتناول الغداء دون أن يصرخ الأطفال "أنا لا أريد ذلك!" ويجلس لفترات طويلة من الزمن ، ومعظمهم من دون ازعاج. وعلى الرغم من أنني أفتقد أولادي شيئًا عنيفًا ، إلا أنني أعتبر نفسي محظوظًا لأن ابنتي الرضيعة ما زالت في المنزل معي.
بينما أطفالي في المدرسة يتعلمون عن العلوم والطبيعة والرياضيات ، سأكون في المنزل ، أفتقدهم كثيراً. أثناء تكوين الأصدقاء ، الذكريات ، والحرف ، سأحسب الساعات حتى أتمكن من التقاطها. لأنه على الرغم من أنني ممتن للغاية للتعليم والخبرات والمهارات الحياتية التي سيتعلمونها في المدرسة ، إلا أنني أشعر بالغيرة من الوقت الذي سيقضيه المعلمون والمعلمون والأصدقاء مع أطفالي. أنا متأكد من أنني سأصل في النهاية إلى مكان أشعر فيه بالرضا التام عن حقيقة أنهم يقضون أيامهم بعيدًا عني ، وربما أتعلم الاستمتاع بالوقت لوحده. ولكن هذا اليوم ليس اليوم.
