جدول المحتويات:
- "إنها لا تشاهد طفلها"
- "طفلها شقي"
- "إنها ترتدي طفلها خطأ"
- "أتمنى لو كنت معًا كما هي"
- "انها جميلة"
- "إنها تقود مثل الجنون"
- "إعطاء أطفالها الوجبات السريعة يعني فعليًا"
- "هل تفضل أن تكون أمك؟"
أتذكر أن والداي كانا يتحدثان في مدونة إذا لم يرغبا في أن أفهم ما كانا يقولان. تحدث أفراد عائلتي الأكبر سنًا باللغة اليديشية عندما لم يكونوا يريدون أن تسمع آذاننا الصغيرة ما كانوا يخمدونه. لقد تعلمت أنا وزوجي كيفية الامتناع عن مناقشة بعض الموضوعات ، مثل ما نعتبره مزعجًا تجاه بعضنا البعض ، أمام أطفالنا أيضًا ، نعتقد أنه سيكون من المحير لأطفالنا أن يشاهدوا بعض المحادثات. وبالمثل ، أحاول ألا أقول أشياء معينة عن الأمهات الأخريات أمام أطفالي. لمجرد أنني أعتقد ذلك ، لا يعني أنه من المناسب المشاركة داخل أذن أطفالي.
بينما يجد الكثير من الآباء أنه من المفيد لأطفالهم أن يشاهدوا بعض تفاعلات البالغين ، لا أعتقد أن عمري قديم بما يكفي لوضع كل هذه الأشياء في سياقها. عندما يسمعني أطفالي يتحدثون عن شخص بالغ آخر - خاصةً إذا كان ذلك الشخص من أحد الوالدين لأحد أصدقائهم - فيجوز لهم نسخ هذا الرأي وتجديده لمجرد أنني قلت ذلك. وأنا لست صحيحًا دائمًا أو دقيقًا. بعبارة أخرى ، إذا كنت منزعجًا من شخص ما ، فليس من عمل أطفالي حقًا.
لست بحاجة إلى التظاهر بأنها أشعة الشمس ومصاصي الدماء في عالم الكبار ، ولكن حتى ينضج أولادي بما يكفي لمعالجة تعقيدات العلاقات خارج علاقاتهم مع أصدقائهم أو أفراد أسرهم ، سأمتنع عن قول هذه الأشياء عن الأمهات الأخريات أمام طفلي:
"إنها لا تشاهد طفلها"
GIPHYربما أشاهد الأميركيين بشغف قليلاً ، لكنني أعتقد أنني أجيد مراقبة الآخرين دون لفت الانتباه إلى نفسي. إنني ألاحظ دائمًا الآباء الآخرين في الأماكن العامة ، ومدى اهتمامهم بأطفالهم. ومع ذلك ، فأنا أشارك في هذا النوع من المغامرة لأنني عندما يكبر أطفالي ، أشعر أنني يجب أن أكون أقل انخراطًا في وقت لعبهم. إنهم بحاجة إلى التواصل مع أقرانهم في الملعب. كان اللعب مع أمي منطقيًا تمامًا عندما كانوا صغارًا ، ولكن في 9 و 6 ، يُسمح لهم بالركض حول الملعب ، ويرسلون تقارير إليّ عندما يرغبون في الانتقال إلى منطقة مختلفة. هم في بعض الأحيان بعيدا عن الأنظار لبضع لحظات ، وأنا غير مرتاح لهذه المرحلة الجديدة في تطورها. كم يجب أن أتدرب عيني عليهم؟ هل تمنع بناء الثقة بيننا؟ أنظر حولي حول الآباء الآخرين وقياس مستويات إشرافهم.
ولكن كيف يمكنني الحكم على أسلوب الأبوة والأمومة لأي شخص ؟ أنا لا أعرف ظروفهم. لذلك ، حتى عندما أشاهد أحد الوالدين لطفل صغير للغاية ينظر بعيدًا عن طفلهما ، لأنه يتأرجح في الجزء العلوي من الشريحة ، لا يخدم أحد ، خاصة طفلي ، أن ينادي ذلك. في أحسن الأحوال ، يجب أن أذهب إلى الطفل بنفسي لمساعدته إذا هبط. لكنني لست في وضع يسمح لي بإخبار أم أخرى عن كيفية التعامل مع طفلها. أنا بالتأكيد لست خبيرا.
"طفلها شقي"
قد تعتقد أنه ، بما أنني أمي ، فسوف أتعاطف مع الآباء الآخرين عندما يتصرف أطفالهم. كلا. أعتقد أنه لأنه عندما أشاهد طفلاً يعاني من الانهيار أو يتحدث إلى والديها في الأماكن العامة ، أضع نفسي على الفور في حذاء الوالد. أشعر بالإحباط والغضب والحزن لأنني أعرف عندما يتصرف أطفالي مثل هذا ، أشعر أنني فقدت السيطرة على الموقف. لذلك أنا لست منزعجًا تمامًا من الآباء الآخرين عندما أرى أنهم يقضون أوقاتًا عصيبة مع أطفالهم ، لكني منزعج من أجلهم. ولأنه من المحتمل أن يكون ابني هو الذي يحاول أن يثقبني عندما يحين الوقت لمغادرة الملعب ، فأنا أحجم عن التعليق على سلوك طفل آخر. أطفالي ليسوا أفضل من أطفال أي شخص آخر خلال تلك اللحظات الانتقالية.
"إنها ترتدي طفلها خطأ"
GIPHYإنه أمر صعب حقًا عندما أرى أشخاصًا يرتدون حاملات أطفالهم منخفضين للغاية. انها تبدو مؤلمة فقط. ومع ذلك ، لا يحتاج أطفالي إلى سماعي ينتقد الآباء الآخرين. هذا غير مفيد إذا كنت مهتمًا حقًا بألم أسفل الظهر ، فسأطلب ما إذا كانوا بحاجة إلى مساعدة في ضبط شركة النقل الخاصة بهم. مجرد الضغط على الانتقادات لا يجعل حياة أي شخص أفضل. أريد أن يعرف أطفالي ذلك.
"أتمنى لو كنت معًا كما هي"
مع نمو أطفالي ، تمكنت من وضع إصبعي على أكثر ما يخيفهم: قلة الثقة لدي. أكثر من الغرف المظلمة أو النحل ، يثير انعدام الأمن الملموس الخوف لدى أطفالي. من المقلق بالنسبة لهم أن يظهر آباؤهم غير واثقين وغير مرضين في حياتهم. لذا فإن الإشارة إلى أنني حسود من شخص آخر قد يجعل أطفالي عصبيين. قد أفكر في ذلك ، لكنني لا أحاول أن أقول ذلك أمامهم.
"انها جميلة"
GIPHYحتى وقت قريب ، كنت أقارن نفسي دائمًا بالآخرين وكان الأمر ممتعًا للغاية. تعهدت بأن أطفالي لن يضيعوا ثانيةً لمعرفة كيف يصلون إلى الآخرين ، لا سيما عندما يتعلق الأمر بمظهرهم. يحصل أطفالي على عدد كافٍ من الإشارات الجسيمة حول معايير الجمال من الإعلانات التجارية والصور الواقعية للبشر العاديين على الشاشة في الأفلام. لذلك أتأكد من أنه عندما أشارك الإعجاب بشخص ما ، فإنهم يعرفون أن الأمر يتعلق بجودة أخرى غير مظهرهم. من المهم أن يسمع ابني الاحترام لذكاء شخص ما أو لطفه أو حس فكاهته. أريده أن يحترم النساء في حياته للسمات المتأصلة في شخصياتهن ، وليس لجسمهن.
"إنها تقود مثل الجنون"
إن حي "كوينز" سكني للغاية ، لكن كان هناك الكثير من الحوادث التي تنطوي على المشاة لأنها منطقة مزدحمة ، ولأن الكثير من السائقين لا يعتقدون أن جميع قواعد المرور تنطبق عليهم. في الصيف الماضي ، عندما كان عمر ابنتي في التاسعة من العمر ، بدأنا نعلمها أن تعبر الشارع بنفسها. ببطء ، لقد بنينا على هذا الاستقلال ، ووضع مسافات أكبر بيننا وبينه عندما كانت تتجول في الحي. هذا يعني أنني كنت في حالة تأهب قصوى بشأن السيارات. أنا أركز بشدة على كيفية قيادة الجميع عندما يقوم أطفالي بمغامرة منفردة عبر الشوارع. بقدر ما أرغب في التعليق على الأشخاص عندما أرى أنهم ينطلقون من خلال أضواء حمراء ، يجب أن أكون حذراً لأنني لا أديم وصمة عار السائقات. هناك السائقين الرهيبة من جميع الأنواع.
لا أعلق تعليقي على برامج التشغيل السيئة لأنني أريد أن يبحث أطفالي عنهم. لكنني لا أتصل بأسماء أي شخص. بدلاً من ذلك ، أعمل بجد للالتزام بعبارات مثل: "إنهم لا يقودون بأمان. لذلك انظر دائمًا من حولك على الرصيف والشارع ".
"إعطاء أطفالها الوجبات السريعة يعني فعليًا"
GIPHYالحكم كثيرا؟ في الواقع نعم. أنا أقل تقديريًا الآن وبعد تسع سنوات في لعبة الأبوة والأمومة ، لكن عندما كنت أمًا جديدة ، كنت أشعر بالضيق لدرجة أن الآباء الآخرين لم يتبعوا نفس القواعد التي كنت أتبعها ، من حيث تنسيق مادة طبيعية وعضوية ، أسلوب حياة صحي للغاية لأطفالي. في هذه الأيام ، أحصل عليه تمامًا. نحن نطعم أطفالنا الأطعمة المعلبة. يحصلون على ساعات من وقت الشاشة في صباح عطلة نهاية الأسبوع. أنا أدعي أنني لا ألاحظ عندما لا تنظف أسنانهم أحيانًا. في بعض الأحيان ، هذه الاختصارات هي الفرق بين القتال طوال الوقت مع الأطفال ، أو فقط في تلك اللحظات الحاسمة عندما يكون الأمر يستحق الذهاب للمعركة (على سبيل المثال: تنظيف جميع Legos لتجنب إصابات القدم الدائمة).
إذا لاحظ طفلي أن أمًا أخرى تقوم بإطعام طفلها حماقة عندما نكون في الحديقة ، فهذا لأن طفلي يريد مني أن يحذو حذوه. ردي على الذهاب هو ، "الجميع يفعل ما هو أفضل لعائلاتهم. هذا هو اختيارهم. "أزعج أطفالي من هذا ، لكنهم على الأقل لا يتعلمون أن يكونوا صغارًا عن طريق سماع لي أن أقول أي شيء تقديمي بشأن اختيار وجبة خفيفة من تلك الأم الأخرى.
"هل تفضل أن تكون أمك؟"
هذا من شأنه أن يأخذ التكتيكات السلبية العدوانية إلى المستوى التالي. في كثير من الأحيان اتصل أطفالي بمدى قدرة الآخرين على ذلك: ذهب هذا الصديق إلى السينما خلال عطلة نهاية الأسبوع ، وصديق آخر لديه 500 بطاقة بوكيمون ، ومع ذلك ، تحصل صديقة أخرى على نوتيلا في صندوق الغداء الخاص بها. إنهم لا يعرفون كم هم محظوظون لأنهم ، 9 و 6 ، وهم يرون فقط الأشياء التي ليس لديهم. في اللحظات التي يكونون فيها مستحقين للاستحقاق ، أرغب في فرض حقيقة قاسية على أعناقهم لإيقاظهم على أن حياتهم من الطبقة الوسطى الأمريكية رائعة. أريد أن أقول ، "جيد. اذهب للعيش في منزلهم ". أريد أن أتحدى شكاواهم بعنصر قابل للتنفيذ: أن ترفعها أم مختلفة.
هذا ما أعتقده ، لكن لا أقول أبداً. يثير الغضب الفكرة ، لكنني أعرف أن تقديم أطفالي خيار مغادرة والديهم ليس شيئًا يمكن أن أستعيده. لا أستطيع إلا أن أتخيل ما سيفكر به أطفالي ، فسماع والدتهم يشير إلى أنها لم تعد بحاجة إلى أن تكون أمهم بعد الآن ، لمجرد أنها لم تأخذهم إلى السينما.
أحد أصعب الأشياء التي يجب القيام بها كوالد هو التحكم في غضبي ، وعدم التحدث بكلمات قاسية سأندم عليها لاحقًا. أنا بعيد كل البعد عن الكمال ، حيث ما زلت صرخت وابنتي بالتأكيد تعلمت لفة توقيع العين. لكنني لن أقترح أبداً لأطفالي ، حتى في أكثر لحظات التوتر لدينا ، أن أفكر في التخلي عنها. وسوف يشعرون دائما المطلوبين. (والمحرومين من نوتيلا.)
