جدول المحتويات:
كنت دائما أقصد إرضاع طفلي. أقصد ، بالطبع فعلت. بعد كل شيء ، "الثدي هو الأفضل" ، أو على الأقل هذا ما أخبرني به الجميع. في الواقع ، كانت الرضاعة الطبيعية صعبة ، ولم أتمكن من إنتاج ما يكفي من حليب الثدي ، وعندما لم تسير الأمور كما هو مخطط لها ، أصبح من الواضح أن الرضاعة الطبيعية تؤثر سلبًا على صحتي العقلية بطرق عديدة. بعبارة أخرى ، وعلى الأقل بالنسبة لي: الثدي ليس أفضل. على الاطلاق.
في البداية كانت العلامات خفية حتى أغفلت عنها بالكامل. اعتقدت أنني كنت أتعامل مع الأمور بشكل جيد. كانت هناك الكثير من الخطط التي وضعتها حول الأمومة والرضاعة الطبيعية والتي خرجت تمامًا من النافذة ، لكنني كنت لا أزال دائمًا واقفًا. يعني أنا بخير ، أليس كذلك؟
حسنًا ، خلال الأيام الخمسة الأولى من حياة ابنتي ، حاولت جاهدة أن أرضعها على وجه الحصر لدرجة أنها كانت تتضور جوعًا حرفيًا. كان لا بد من إعادة قبولها في NICU لتلقي الرعاية الطبية. شعرت بالذنب ، حتى بعد حصولها على المساعدة ، لدرجة أنني لم أتعافى عقلياً. ألقيت باللوم على نفسي بسبب نقص المعروض وهوس ما كان ، والأهم من ذلك ، هو عدم خروجي من ثديي. بدأت تتبع كل أونصة وكل حفاضات على جدول بيانات ، وضخ 12 مرة في اليوم ، والبحث في الأفكار عبر الإنترنت ، ومشاهدة العديد من مستشاري الرضاعة ، ومحاولة أي شيء تقريبًا لزيادة إمدادات اللبن.
لم يمر وقت طويل حتى بدأت أشعر أنني فشلت كأم. عندما أفكر في الأمر الآن ، فإن الحقيقة التي دفعتني للشك في قدراتي كأم ، قد أفسدت. الأمومة هي أكثر بكثير من قدرتك على الرضاعة الطبيعية. عذبت نفسي لمدة شهور ، فقط لإنتاج بضعة أوقيات من حليب الأم يوميًا. لم يكن الأمر يستحق ذلك ، لكنني اعتقدت أنه يجب علي الاستمرار. من الأفضل تكرار صدري في رأسي ، حتى عندما أصبح واضحًا أن الثدي لم يكن أفضل بالنسبة لنا.
أصبحت مهووسًا بالرضاعة الطبيعية
كنت مهووسًا أيضًا بكمية حليب الثدي الذي يمكنني ضخه في وقت واحد ، كما لو أن استعداد ثديي لإنتاج المزيد من شأنه أن يزيد من إمدادي بطريقة سحرية. لسوء الحظ ، وبصورة غير عادلة ، بدأت في الحكم على قدرتي كأم على عدد أوقية من حليب الأم التي صنعتها يوميًا. اعتقدت أنني كنت فاشلة.
اختبأت مشاكل الرضاعة الطبيعية من الأصدقاء والعائلة
شعرت بالخجل الشديد لأخبر الناس أنه كان عليّ أن أستكمل بالصيغة التي كذبت على الجميع بشأن مشكلات الرضاعة الطبيعية. تظاهرت بأن الرضاعة الطبيعية تسير على ما يرام. لم أنشر صور ابنتي بالزجاجات على وسائل التواصل الاجتماعي. في الحقيقة ، لم أسمح لأي شخص بالتقاط صور لي لإطعامها. والأسوأ من ذلك ، لم أحصل على الدعم الذي احتاجه لأنني شعرت بالخزي الشديد. أتذكر الذهاب إلى حفلة الرابع من يوليو في منزل أحد الأصدقاء والاختباء في الحمام لخلط تركيبة لنظام التمريض الإضافي الذي اعتدت عليه لإطعامها. جعلت زوجي يحرس الباب بينما أطعمت طفلي في حمام غريب.
أنا عارت أمي أخرى
لقد عانيت من الأرق طوال حياتي ، لكن لا شيء يمكن أن يعدني للأرق الذي عانيته بعد ولادة طفلي. لم أستطع النوم ، فبدلاً من الحصول على الباقي كنت أحتاج إلى التحديق في ابنتي وحاولت أن أحبها. شعرت أنه من المستحيل الارتباط مع طفلي عندما أخاف كل تغذية ، ناهيك عن روتين التغذية والضخ والمكملات الذي جعلني أفعله طوال اليوم والليل. لم يكن لدي أي فكرة عن أن عدم القدرة على النوم يمكن أن يكون علامة على الاكتئاب. لحسن الحظ ، وصفت ممرضة التوليد مساعدتي للنوم ومضادة للاكتئاب لمساعدتي في الحصول على قسط من الراحة تمس الحاجة إليه حتى أتمكن من البدء في الشعور بنفسي مرة أخرى.
