9 أشياء قالتها والدتك عندما كنت شابًا تسبب لك في قلق طويل الأجل

ليس هناك من ينكر أنني ورثت عددًا من السمات من والدتي: بشرتي الجميلة. اقتناعي الثابت بأن الصقيع هو الجزء الأكثر أهمية في الكعكة. و ، للأسف ، قلقي. لم تهبني أمي عن عمد مع ميلها للقلق ، لكنها ربما علمتني عن غير قصد (مثلما قد أعلم أطفالي). واتضح أنه إذا قالت أمك لك أشياء معينة عندما كنت صغيراً ، فربما يمكنك أن تعيد قلقك إليها أيضًا.

الآن ، تجدر الإشارة إلى أنه من المحتمل أن كل أم قالت على الأقل عدد قليل من العبارات المسيئة في هذه القائمة لطفلها أو أطفالها عدة مرات على الأقل ، إن لم يكن أكثر. لأن الأمهات كائنات بشرية ليس لديهن دائمًا وجود للعقل للنظر في الآثار النفسية لكل كلمة تخرج من أفواههن. ولكن هذا لا يعني أن طفلك محكوم عليه بحياة من عض الأظافر ومضادات الحموضة ، خاصة إذا كنت والدًا موثوقًا به.

"الأفعال تتحدث بصوت أعلى من الكلمات" ، تقول دانا دورفمان ، دكتوراه ، أخصائية نفسية ومشاركة مضيفة لبودكاست 2 أمهات على الأريكة لرومبير.

وتقول: "في حين أن الكلمات يمكن أن تكون قوية ويمكن أن تولد مشاعر شديدة مثل القلق عند الأطفال ، إلا أن السلوك يمكن أن يكون أكثر تأثيرًا". "دور الوالد هو توفير بيئة يمكن التنبؤ بها ومستقرة وموثوقة. عندما تكون سلوكيات الأمهات غير منتظمة ولا يمكن التنبؤ بها ، يصبح الأطفال قلقين ، وهو نموذج عاطفي قد يتوسع في مرحلة البلوغ".

يمكن أن تصبح كلمات الوالد مشكلة عندما تبطل ما يشعر به الطفل ، يستمر الدكتور دورفمان. "يعتمد الأطفال على أولياء الأمور للمساعدة في ترجمة تجاربهم العاطفية الداخلية المربكة والسائدة. عندما ينكر الآباء أو يتجاهلون أو يقللون من مشاعر الطفل ، سيصبح الطفل قلقًا عندما يعيدون تجربة هذه المشاعر".

هناك طريقة أخرى يمكن أن تكون بها كلماتك بمثابة مرسلات للقلق ، عندما تتحدث عن إجهادك بطريقة غير بناءة.

يقول الدكتور دورفمان: "كثير من الأطفال حساسون للتوتر والقلق في المنزل". عندما لا تستطيع الأم إدارة مخاوفها الخاصة ، "من المحتمل أن تصمم وتولد مشاعر مماثلة لدى طفلها" ، مما يضعها في طريقها إلى مرحلة البلوغ القلق.

هل تجعلك كل هذه المعلومات أكثر قلقًا مما كنت عليه بالفعل بشأن القلق؟ قد يساعدك ذلك على معرفة أنه على الرغم من نعم ، فإن أطفال الآباء القلقين أكثر عرضة للإصابة باضطراب القلق ، وأن "المسار تجاه القلق ليس محددًا في حالة حجر."

"قد يكون العلاج والتغيير في أنماط الأبوة والأمومة قادرين على منع الأطفال من الإصابة باضطرابات القلق" ، وفقًا للبحوث المنشورة في The American Journal of Psychiatry ، وفقًا لما أوردته NPR.

لذلك مع وضع هذا الجزء في الاعتبار تغيير أنماط الأبوة والأمومة ، إليك العبارات التي يمكنك تجربتها من الآن فصاعدًا. قد يكون الوقت متأخرًا جدًا لأمك ، ولكن على الأقل يمكن أن تنفصل الدورة معك.

1. "توقف عن البكاء."

Giphy

لم أكن أعتقد مطلقًا أنني سأقول هذا لأطفالي … قبل أن أعرف كيف كانت نوبات الغضب التي استمرت 45 دقيقة. ومع ذلك ، ليس هذا هو الشيء الصحيح الذي يجب قوله. يقول الدكتور دورفمان: "إن عبارات مثل" توقف عن البكاء "تنقل للطفل أن المشاعر الحزينة غير مقبولة". "نتيجة لذلك ، عندما تظهر هذه المشاعر على الدوام ، قد يصبح الطفل بالغًا قلقًا".

2. "تهدئة".

Yikes ، أنا بالتأكيد مذنب من هذا واحد. في الواقع ، أخبر سكوت بيه ، عالم النفس السريري وأستاذ الطب المساعد في كليفلاند كلينك ، لصحيفة هوفينجتون بوست أنه عادةً ما يأتي من مكان طيب القلب عندما يقول الآباء ذلك ، لكن هذا لا يعني أنه لن يثير قلق طفلك. هيأ. وقال: "الكثير من الأشياء التي قد تقول إنها في النهاية لها تأثير متناقض وتزيد من القلق". "يمكن أن يكون القلق مثل الرمال المتحركة: كلما فعلت أكثر لمحاولة نزع فتيل الموقف على الفور ، كلما تغرقت أكثر. عن طريق إخبار الناس بأشياء مثل "الهدوء" ، يمكنهم في الواقع زيادة شعورهم بالهلع."

3. "عجلوا!"

Giphy

حسنًا ، حرفيًا ، أخبر كل من الوالدين أطفالهم على عجل … لكن هل نجح ذلك؟ توضح الدكتورة لورا كيرماير ، طبيبة نفسية سريرية ، في مقال نشرته مجلة "لينا كيرميير" ، أن الشعور بالخوف من طفلك عندما يتجه إلى الأبد للخروج من الباب لأنك تشعر بالقلق فقط يجعله يجب ألا يتجنب الحديث عن القلق تمامًا. معهد عقل الطفل. بعد ذلك ، عندما تكون الأمور هادئة ، قل لها: "هل تتذكر عندما أصبت بالإحباط حقًا في الصباح؟ كنت أشعر بالقلق لأنك تأخرت عن المدرسة ، والطريقة التي تمكنت من قلقي بها كانت الصراخ. ولكن هناك طرق أخرى يمكنك إدارتها أيضًا. ربما يمكننا الخروج بطريقة أفضل لمغادرة المنزل كل صباح."

الحديث عن القلق بهذه الطريقة يمنح الأطفال إذنًا للإحساس بالتوتر ، ويوضح الدكتور كيرماير ، ويرسل رسالة مفادها أن التوتر يمكن التحكم فيه. "إذا شعرنا أنه يتعين علينا حماية أطفالنا باستمرار من رؤيتنا حزينة أو غاضبة أو قلقين ، فنحن نمنح أطفالنا بمهارة رسالة مفادها أنه ليس لديهم إذن بالإحساس بتلك المشاعر أو التعبير عنها أو الإدارة. هم "، تضيف

4. "لا تقلق".

تمامًا كما يقول الدكتور دورفمان ، تمامًا مثل إخبار أحد الأطفال "بالهدوء ، يمكن أن يؤدي إلى نتائج عكسية" ، وهذا "يمكن أن يولد استجابة متناقضة ، ويزيد من حدة الشدة".

5. "إنها ليست صفقة كبيرة."

الحديث عن إبطال! وغني عن القول إنه إذا كان طفلك غاضبًا من شيء ما ، فسيكون ذلك أمرًا كبيرًا بالنسبة لهم. هل المصاصة المكسورة هي في الحقيقة "صفقة كبيرة" في الحياة؟ لا ، لكن ابنك لا يعرف ذلك بعد … كل ما يعرفه هو أنك لا تفهم ما يشعر به.

6. "أنت بخير".

Giphy

مرة أخرى ، من المفهوم أنك ستحاول طمأنة ابنك بإخبارهم أنه "بخير" بعد تعثره في الشريحة ؛ بعد كل شيء ، فهي من الناحية الفنية "بخير". باستثناء ذلك ، فإنهم بالتأكيد لا يشعرون بخير … لذلك عدت إلى إبطال تلك المشاعر الحقيقية للغاية.

7. "سوف تسقط وتكسر رقبتك."

ستقول أي شيء تقريبًا لإجبار طفلك على التوقف عن فعل شيء خطير ، لكن السفر إلى الخارج سيعلمهم أن يفعلوا الشيء نفسه. من الأفضل استخدام مصطلحات أصغر وأكثر واقعية لتحذير أطفالك ، وفقًا للوالدين: "إن تصور أفضل النتائج بدلاً من أسوأها هو إحدى الطرق لإدارة التوقعات السلبية والسيطرة على الميول إلى الكارثة".

8. "اسحب نفسك معًا".

Giphy

من المؤكد أنه قد يكون من المغري استخدام هذا الشخص عندما يقوم ابنك بأداء الركل والصراخ على أرض الواقع ، ولكن الحقيقة هي أن الحب القاسي لن ينجح ، لكن التعاطف سوف ينجح. كما قال كيث همفريز ، أستاذ الطب النفسي بجامعة ستانفورد ، لصحيفة هوفينجتون بوست ، "تبادل لغة الحديث المفاجئ لعبارات مثل" هذه طريقة رهيبة للشعور "أو" أنا آسف لأنك تشعر بهذه الطريقة ".

وقال همفريز "المفارقة هي أن تساعدهم على الهدوء لأنهم لا يشعرون بأن عليهم القتال من أجل قلقهم". "هذا يدل على بعض التفاهم."

9. "دعني أفعل ذلك من أجلك".

عندما تكون شخصًا قلقًا ، فإن مشاهدة أطفالك وهم يكافحون لربط حذائه أو سكب كوبًا من الحليب يمكن أن تجعلك تشعر بأنك على حافة الهاوية التي تفضلها فقط القفز وتولي زمام الأمور … ولكن لا تفعل ذلك. "إن إحدى الطرق التي تنقل بها الأمهات القلقات لطفل ما هي المشاركة المفرطة في ما يفعله طفلهم" ، قال جراهام دي. كتب لعلم النفس اليوم.

وأضاف ديفي: "من المرجح أن تؤدي هذه المشاركة المفرطة إلى زيادة إدراك الطفل للتهديد وتقليل سيطرة الطفل المتصورة على التهديد وزيادة تجنب التهديد وتؤدي إلى القلق بشأن التهديدات المحتملة".

من الناحية الواقعية ، من غير المحتمل أنك لن تقول أبدًا أيًا من هذه الأشياء مرة أخرى. لكن كونك أكثر إدراكًا لكلماتك سيحدث فرقًا!