عزيزي مضخة الثدي ،
لقد كانت رحلة مجنونة ، على أقل تقدير. لقد أمضينا ساعات وساعات معًا ، خاصةً في الصباح الباكر وفي وقت متأخر من الليالي. في بعض الأحيان في منتصف الليل ، عندما لم يكن هناك أحد ، أقسم أن الأمر يبدو كما لو كنت تتحدث معي. لقد كنت أنت وأنا فقط في صمت. لا يزال بإمكاني سماع صوت الضجيج المستمر في مؤخرة رأسي. في بعض الليالي ، بدا الأمر كما لو كنت تقول بمرح "مرحباً". في الليالي الأخرى ، بدا أنك تسخر مني بضحكة شريرة.
ولكن الآن ، لقد انتهت علاقتنا ، وأنا أقول وداعًا رسميًا لك ، لقد خلقت مشاعري بشكل مدهش حول هذا الموضوع. ربما فقدت ساعات من النوم فوقك ، وربما تركت لي حلمات جافة ومتشققة ، لكن مع كل قطرة حليب قمت بامتصاصها مني ، شعرت بالفخر. ربما لم أكن أعرف ذلك في ذلك الوقت ، لكن على الرغم من استيابي لك ، إلا أنني ممتن لك أيضًا. بسببك ، تمكنت من تحقيق هدفي المتمثل في إرضاع لبن ثديي لمدة عام كامل ، ولهذا سأكون دائمًا ممتنًا.
عندما وصلت إليك للمرة الأولى كهدية للاستحمام للأطفال ، لم أكن أعتقد أنني سأحتاج إلى الاعتماد عليك كثيرًا. اعتقدت أنني سوف أستخدمك فقط مرة واحدة كل فترة ، وأنني سأرضع ابنتي تمامًا. ولكن عندما ولدت ابنتي ، اكتشفنا أن لديها مستويات منخفضة من السكر في الدم ، لذلك أعطت الممرضات تركيبة لها في الأيام القليلة الأولى من حياتها. في الوقت الذي تم فيه استعادتها ، كانت معتادة على الأكل من زجاجة ، لذلك لم تغلق مرة أخرى. ومع ذلك ، كنت مصممة على إعطاء حليبها ، لذلك بدأت ضخ حصري. وعدت نفسي أن أستخدمك لستة أشهر على الأقل.
كنت أرغب في الإرضاع من الثدي بشكل سيء ، لكنني كنت هنا ، أقضي الوقت معك بدلاً من الارتباط مع ابنتي.
في البداية ، شعرت بالإحباط معك. كنت أرغب في الإرضاع من الثدي بشكل سيء ، لكنني كنت هنا ، أقضي الوقت معك بدلاً من الارتباط مع ابنتي. كنت أتخيل أن أرضع ابنتي وأمسك بها عن قرب ، وليس عندي في حضني بدلاً من ذلك. اضطررت إلى ضخ بينما كانت نائمة. اضطررت إلى الضخ عندما كانت مستيقظة وأرادت اللعب. لقد حطمني قلبي عندما حاول شخص آخر اللعب معها بدلاً من ذلك ، بينما جلست هناك وضختني. وإذا لم يكن أي شخص آخر موجودًا وكنت بحاجة حقًا إلى الضخ ، فقد اضطررت لمحاولة حثها على الترفيه عن نفسها. كانت تبكي وتبكي ، ولن أتمكن من اللعب معها. أردت فقط أن أكون قادرًا على منحها المزيد من الاهتمام أكثر مما كنت أعطيها لك. كان الأمر صعبًا وكرهتك حقًا.
بالإضافة إلى ذلك ، كان استخدامك غير مريح للغاية. عندما كنت بالخارج ، اضطررت إلى طلب إذن أو العثور على أماكن غريبة لاستخدامك ، مثل الحمامات وغرف الانتظار وحتى الخزائن. كان علي أن أشرح للناس الآخرين سبب حاجتي للضخ ، أو اضطررت إلى إعفاء نفسي من التجمعات الاجتماعية. أخذتك معي في كل مكان - الرحلات والعطلات والتجمعات العائلية ، وحتى السيارة. تحتاج جميع أجزائك إلى التنظيف بعد الاستخدام ، وكان علينا الالتزام بجدول زمني صعب ووحشي. شعرت كأننا أمضينا وقتًا معًا أكثر مما أمضيت مع ابنتي ، وقد استاءت من هذا الأمر. لكن بطريقة ما ، وجدنا أنفسنا في روتين.
لقد وجدت الحيل لتوفير الوقت. لقد وجدت طرقًا لاستخدامك بشكل أكثر كفاءة. لقد قمت بضخ الطاقة ، والتي كانت ساعة كاملة من الضخ وإيقافها. حاولت الأطعمة والمشروبات المختلفة مثل ملفات تعريف الارتباط ، والشاي ، والمشروبات الرياضية. (كان Blue Gatorade مفيدًا جدًا). كانت هناك أوقات أردت فيها إلقاءك خارج النافذة وأراك مرة أخرى. لقد سئمت من فقدان الحياة. كنت أرغب في قيلولة مع ابنتي. أردت أن آتي وأذهب وأنا مسرور. بعد ذلك ، كانت هناك أوقات كنت ممتنًا جدًا لأنك شعرت بالراحة عندما شعرت بالضيق. كنت ممتنًا لأنك ساعدتني في توفير الغذاء لابنتي.
في النهاية ، جئت لأرى أنك لست عدوي. في مكان ما في وسط تلك الليالي المتأخرة وصباح الصباح الباكر ، توصلت إلى سلام مع علاقتنا الفريدة.
في النهاية ، نحن المستعبدين. استغرق الأمر وقتًا طويلاً ، لكن في النهاية ، رأيت أنك لست عدوي. في مكان ما في وسط تلك الليالي المتأخرة وصباح الصباح الباكر ، توصلت إلى سلام مع علاقتنا الفريدة. بالتأكيد ، كان لديك أجزاء لا حصر لها امتلأت في حوضي ، كنت صاخبة ، وطالبت بالكثير من وقتي ، لكنك ساعدتني في الوفاء بوعد قدمته لنفسي ولابنتي. أفضل للجميع ، كانت ابنتي في حالة سكر الحليب وراضٍ.
مع مرور الوقت ، رأينا بعضنا البعض في كثير من الأحيان أقل. جلساتنا أصبحت أقصر وأقصر. تمكنت من العودة إلى بعض أنشطتي العادية. حصلت على النوم لفترة أطول قليلا. عندما وصلنا إلى هدفي الأولي وهو ستة أشهر ، استمررت في العمل ، لأنني كنت أخيرًا أنتج ما يكفي وكنت قد حصلت على تعليق الضخ. كنت أرغب في الإقلاع عن التدخين بشكل سيء للغاية ، لكن كيف يمكنني التوقف عندما كنت أخيرًا أنتج أكثر من كمية كافية من الحليب؟ ما كان عذري؟ لذلك تابعت ، وقررت الضخ لمدة عام كامل.
انتظرت بفارغ الصبر تلك العلامة لمدة عام. وعندما تدحرجت أخيرًا ، والتقينا للمرة الأخيرة في اليوم الآخر ، اعتقدت أنني سأقفز من أجل الفرح. لكن من المدهش ، شعرت بشعور غريب بالخسارة.
لن افتقد جلسات الصباح الباكر ووقت متأخر من الليل. لن يفوتني الاستيقاظ في منتصف الليل. لن أفوت الأصوات العالية التي أجريتها ، أو كيف تركتني أحيانًا في الألم. لن يفوتك حملك في كل مكان. لكنني سعيد لأنه بطريقة ما ، من خلال الدموع والألم والإحباط ، حققنا ذلك.
أنت علمتني كيف أكون صبورًا. لقد علمتني أن هناك قيمة في الجلوس بلا حراك. لقد علمتني أهمية تقديم التضحيات.
لذلك أردت فقط أن أقول إنه بينما كانت لدينا علاقة سامة في بعض الأحيان ، فإنني ممتن لك. أنا سعيد بالعودة إلى حياتي العادية ، لكنني لا أعتقد أنني يمكن أن أنساك أبدًا. أنت علمتني كيف أكون صبورًا. لقد علمتني أنه لا يزال هناك قيمة في الجلوس ، على الرغم من أن هناك الكثير مما كان علي فعله في أرجاء المنزل وكان عقلي يتسابق. لقد علمتني أهمية تقديم تضحيات ، مثل اختيار الضخ بدلاً من النوم ، أو البقاء بدلاً من الذهاب إلى حفلة حتى أتمكن من الالتزام بجدولنا الزمني. لقد كان عملاً شاقاً ، لكن مع مراعاة جميع الأشياء ، كانت المكافأة تستحق العناء.
لذا من أعماق قلبي (التي تقع خلف حلماتي المؤلمة) ، شكرًا لك ، مضخة الثدي ، وداعًا.
