عليك اللعنة. أو كلمة أكثر سخونة تتوافق مع "الحظ". كان هذا هو أول شيء خرج من فمي في الساعة 5 صباحًا في الحمام بعد أن أعفي نفسي. (نعم ، أنا تمتم على جون كرجل عجوز). شعرت ورق التواليت رطبًا جدًا ، لكن حبوب البروجستيرون تسببت في توليد كمية لا بأس بها من المخاط. اعتمادًا على مدى "أدخلت" التحاميل بشكل جيد ، وأحيانًا يكون المخاط هو اللون الوردي للكبسولة. ولكن هذا لم يكن مسحة وردية اللون. كان هذا بالتأكيد سلسلة من الدماء. دورتي الأولى في خمس سنوات على الأرجح. وإشارة إلى أن IUI (التلقيح داخل الرحم) كان فشل كبير ، الدهون.
كان بعد أسبوعين بالضبط من العملية ، وكنت قد حصلت على كل الانتفاخ والتشنج والرغبة الشديدة والمزاجية التي يمكن إما أن تفسر على أنها فترة الحمل المبكر أو الدورة الشهرية. حقيقة أنني لم أختبر هذا الأخير منذ إدارة أوباما الأولى جعلت من الصعب تحديد ما يحدث بالضبط ، لكنني كنت متفائلاً. واقعية بوحشية أنه من المرجح أن يكون الفشل أكثر من ذلك ، ولكن لا يزال الأمل.
الآن تحطمت آمالي وكنت وحدي.
أرسل لي JP نصه الصباحي من متتبع الأقمار الصناعية الذي كان يستخدم التجديف في Everglades ليقضي فيه وقت الاستخدام أو الخسارة بدوني (لا أريد أن أذهب إذا كان لدي الوقت.) "لقد بدأت رحلتي" الآلية قال الرد. كم هذا لطيف. ليس لديك أدنى فكرة عن كيف بدأ يومي.
"لقد حصلت على دورتي اليوم ،" كتبت مرة أخرى ، دون أن أعرف متى سيُعيد المنارة ويستلم رسالتي.
جلست على الأريكة ، وأمسك بقهوتي. عرفت Jackie المنطقية ما يجب فعله: اتصل بالطبيب عند فتحه ، وحدد جدولًا أساسيًا للموجات فوق الصوتية لمدة يومين من الآن ، اتصل بالصيدلية المتخصصة للحصول على ميدس الخصوبة ، واستعد للجولة الثانية.
لكن جاكي العاطفية كانت فوضى: كنت أعلم أنها ستفشل. لماذا تتوقع أن تعمل؟ لا شيء يعمل في المحاولة الأولى ، وقد تنكسر حتى لا تنجح أبدًا. مجرد مثال آخر على جاكي تقصر عن التوقعات العالية.
أكلت الشراهة طوال اليوم ، كل شيء يمكنني أن أضع يدي فيه لدرجة أنني شعرت بالمرض البدني والاشمئزاز من نفسي. إنه لأمر فظيع أن أفعله ، هو تأجيلي الذاتي بالطعام أو أي شيء آخر ، ولكن من جانبه إطلاق سراح - فو كبير للعالم وتوقعاته - وجزء من العقاب على كل شيء قمت به بشكل خاطئ ، حتى لو لم أكن أعرف ماذا كان كل شيء.
بعد أسبوعين ويومين من يوم الاثنين الدامي ، نستمع إلى موسيقى الكريسماس بينما لدي قثطار يخرج من الرحم.
تشوشت في طريقي أثناء العمل ، ثم قررت أن أغرق أحزاني في مصنع الجعة المحلي حتى لو لم أكن جائعًا. تذوق البيرة المرة ولم أستطع الحصول على أكثر من رشفة. لقد انتهيت منجز.
لكنني لا يمكن القيام به. ليس من أجل JP ، وليس لنفسي. إن عملية الخصوبة هذه هي سباق الماراثون ، وبينما أرغب في كثير من الأحيان في الخروج في منتصف السباق ، وأحيانًا أمشي وألاحق الأميال العديدة الأخيرة ، فإنني أنهي ما أبدأ في الركل والصراخ. نحن فقط في ميل 4 أو 5.
أرسلني JP في وقت لاحق من اليوم رسالة - مشوهة قليلاً من الإملاء بسبب النظام الخام للكتابة على منارة GPS: "موافق. سنحاول مرة أخرى. احبك."
لذلك نحن نحاول مرة أخرى. هذه المرة يضعني الطبيب على جرعات أعلى بكثير للبدء ، ويمكنني أن أشعر بالفرق. بعبارة صريحة ، أنا جزء من الكلبة المستعرة جزء 90 في المئة من الوقت. أضف إلى ذلك الضغط المتمثل في الاضطرار إلى السفر إلى نيويورك لحضور استعراضي السنوي وحفلة عطل الشركة (والحاجة إلى إقحام نفسي في حمام طائرة) وأنا بائس.
على الرغم من الجرعات العالية ، لا يزال مبيضي نوعًا من الفخذ ، لكني في النهاية أضع بصيلات وبعد أسبوعين ويومين من الإثنين الدامي ، نحن نستمع إلى موسيقى عيد الميلاد بينما أتلقى قسطرة تتدلى خارج الرحم. إنه لأمر مدهش كيف نذهب من الأمل إلى الدمار إلى الأمل مرة أخرى.
يأتي عيد الميلاد وأشعر بالفزع الشديد في الانتظار لمدة أسبوعين - وأخذته على JP بشكل غير معقول حقًا. لكن مع اقتراب العام الجديد ، أتساءل ما الذي سيجلبه عام 2019. إذا لم أنزف بحلول 4 كانون الثاني (يناير) ، فسأجري اختبار الحمل وسنعرف ذلك بالتأكيد. آمل أن يجلب القليل ، لكنني أتساءل كم أكثر من هذه السفينة الدوارة التي يمكنني تحملها.
أعلم أن JP يفكر بالفعل في أن التكاليف أصبحت "غير مستدامة" ولكن ما مدى رغبته في ذلك؟ كيف سيئة أريد ذلك؟ هل نضعها في نقطة معينة ونغير الاتجاهات أو هل نسددها حتى يستسلم جسدي؟ لا أستطيع أن أتقدم على نفسي ، لكن هنا هو عام الانتظار.
