من العدم ، لاحظت وجود شعور متزايد بالرائحة. هزت رأسي لمسحه ، لكن لا حظ. انفجرت أجراس الإنذار في رأسي ، لكنني شعرت بالأسى الشديد من الحرمان من النوم ، ولم تسجل بعد معنى ذلك. في المرة الأخرى الوحيدة التي كانت فيها حاسة الشم لدي مكثفة أثناء الحمل ، ولم أتمكن من الحمل مجددًا ، هل يمكنني ذلك؟ هل يمكنني؟ يا عزيزي ، لا ، رجاءً لا ، طفلي دانيال كان عمره 15 أسبوعًا فقط. هذا لم يحدث. لا أستطيع أن أكون حامل مرة أخرى هذا قريبًا ، هل يمكنني ذلك؟ دانيال يعني أن يكون الطفل الوحيد المدلل! حق؟
كانت هذه عملية التفكير الفوري عندما أدركت أنني حامل للمرة الثانية. مرت بضعة أيام بينما كنت في حالة إنكار تام ، والانتظار بلا جدوى لبدء دورتي. في أعماقي ، عرفت أنني حامل مرة أخرى. كانت جميع العلامات التي ظهرت في حملي الأول موجودة ، لكنني لم أجرب أي اختبار حتى الآن ، لأنه سيكون حقيقيًا ، ولم أكن مستعدًا لأن أكون حقيقيًا. كانت الحياة بالفعل غامرة ، وكنت بالكاد تمسك ؛ كيف يمكنني التعامل مع حمل آخر على الأرض؟
كان ذلك بعد ظهر يوم الجمعة ، مباشرة بعد مغادرة جيم للعمل ، عندما أجريت اختبار الحمل أخيرًا. لقد اشتريت صندوقًا من ثلاثة اختبارات في اليوم السابق وأخفيتهم تحت مغسلة الحمام حتى أصبحت مستعدًا لأخذهم. نهضت أخيرًا في صباح يوم الجمعة ، وأعطاني الاختبارات الثلاثة إجابة كنت أعرفها قبل أن أجربها - إيجابية. حامل. توقف. بريجو. مع طفل. حبلي. الطفل في العربه. تبا.
حتى لو كنت أعرف أنه كان صحيحًا ، فقد كنت في حالة صدمة شديدة. كل ما كنت أفكر فيه هو كيف يمكنني أن أخبر جيم دون أن يخاف. أقصد ، حقًا ، كنا كذلك ، لذا فوق رؤوسنا مع دانيال لدينا كما كان. الآن كنا على وشك الحصول على اثنين؟
عندما اتصلت بالطبيب لتحديد موعد ، قالت إنه يجب أن أنتظر حتى أكون قد قضيت ثمانية أسابيع للتأكيد ، وهكذا تم تحديد موعد في المستقبل. في غضون ذلك ، نصحتني بتناول الفيتامينات الخاصة بي ، والراحة قدر الإمكان ، كل المعتاد ، وهكذا ، خلال الشهر المقبل ، استمرت الحياة. كان لدينا الكثير من ، "ماذا فعلنا بأنفسنا؟" - نوع من اللحظات ، ولكن بالنسبة للجزء الأكبر ، كنا سعداء ومتحمسين وقضينا الكثير من الوقت في التخطيط للمستقبل. شعرت بدني جيدًا ، مثلما كنت حاملاً مع دانيال ، وقد مررنا أيامنا للتو لإنجاز الأمور كما نحتاج إلى ذلك.
جلست على الطاولة في غرفة المعيشة لدينا ، وجهاً لوجه ، بينما كان دان يلعب في روضة الأطفال. كان من المفترض أن أكون صناديق تفريغ - كنا فقط انتقلنا إلى شقتنا قبل ثلاثة أسابيع ، وما زلت لم أفرغ بعد. كنت متعبًا جدًا طوال الوقت ، وكنت أتنقل ذهابًا وإيابًا للعمل ، غارقة في الضغط والقلق من هذه الخطوة ، والتخطيط لمعمودية دانيال. كان ذهني ببساطة يتسابق ، وحاولت حساب متى: متى حدث ذلك ، ومتى سيأتي الطفل الجديد ، وعندما كنت بحاجة للذهاب إلى الطبيب ، ومتى وكيف أخبر جيم. إذا كانت حساباتي صحيحة ، فسيولد طفلي الجديد قبل حوالي ثلاثة أسابيع من عيد ميلاد دانييل الأول ، في وقت ما في أوائل نوفمبر.
أستطيع أن أتذكر مكالمة هاتفية لجيم وصولا الى جرس صوته. في البداية ، كان كل ما يمكن أن يقوله هو: "لماذا انتظرت حتى وصلت إلى هنا ليقول لي هذا؟ لماذا لم تجرِ الاختبارات عندما كنت لا أزال في المنزل؟ "لقد مررنا كثيرًا بالضحك العصبي في ذلك اليوم واتجهنا إلى اعتناق الفرح (وقمع الخوف) من الموقف بسرعة كبيرة.
لقد أزعجونا عن اندفاعنا لتنمية الأسرة ، وكان هناك بعض الدردشة الأخرى ، وبعد ذلك بدأت واحدة من أسوأ الأحداث في حياتي.
عندما تغيّر موعد OB-GYN ، كنا متوترين ومتحمسين ، كما قد يكون أي من الوالدين الحاملين. كان دانييل ، الذي كان هذا الطفل الصغير السمين واللذيذ ، في سترة زرقاء وبيضاء بلون كحلي ، مما جعل عينيه الأزرق تبدو وكأنها توهج ، وعانق السروال لفات ساقه بأسلوب لطيف. تم تزيين الزي في ذهني ، لأنني أستطيع أن أرى كل لحظة في ذلك اليوم بوضوح تام.
جاء طبيب التوليد نفسه الذي ألقى دان فقط قبل 20 أسبوعا قليلة في غرفة الامتحانات. لقد ركزت هي وممرضاتها على دانيال قليلاً - كيف لم تستطع ذلك؟ لقد كان مثالياً! لقد أزعجونا عن اندفاعنا لتنمية الأسرة ، وكان هناك بعض الدردشة الأخرى ، وبعد ذلك بدأت واحدة من أسوأ الأحداث في حياتي.
أحضرني الطبيب دوبلر ، وتكدس ، محاولًا العثور على دقات قلب ، لتأكيد اختبار الحمل الذي أجريته للتو في المكتب. بعد عدة محاولات في أماكن مختلفة في بطني ، نظرت إلى الطبيب في عينيه وقال: "يا جين ، لا أستطيع أن أجد دقات قلب". لم تسجل بعد ، ما كانت تخبرني به ، وقلت بلطف "حسنًا ، حدث نفس الشيء مع دانيال ، لست قلقًا." نظرت إلى الوراء في ملفها وتذمرت من أن زيارة دانيال كانت في ستة أسابيع وثلاثة أيام. كنت اليوم تقنيًا ثمانية أسابيع وخمسة أيام.
كان يجب أن يكون نبض القلب عاليًا وواضحًا. ما زلت لم أدرك شعورها بالقلق.
اتصلت بالمتخصصين الذين شاركت معهم مبنى ، وتم إرسالي على الفور إلى الطابق السفلي لإجراء الموجات فوق الصوتية. تبع جيم خلفه مع الطفل ، وكان خائفًا بشكل واضح. حاولت أن أخبره أنه سيكون على ما يرام ، لكنهم أخذوني إلى غرفة الامتحان ، وأجرى الموجات فوق الصوتية ، وهناك على الشاشة كانت صورة رحمتي ، مع تمييز الجنين بوضوح ، وكان صامتاً. تماما ، صامت تماما. لقد استغرق الأمر مني بعض الوقت لأدرك أن تقنية سونوجرام لم تكتم الآلة أو أي شيء. ثم ضربني مثل طن من الطوب. جاء المتخصص وقال لنا: "هذا الحمل غير قابل للحياة".
لم يكن هناك دفء ، ولا اعتذار أو كلمات راحة ، ولا مجال لسوء الفهم. كنت حاملاً ، لكن فقط لأنني لم أفقد طفلي تقنيًا بعد.
كانت تعطيني أسبوعًا لتمرير الطفل بمفردي ، أو كنت سأعود إليه لإجراء العملية.
عدنا إلى الطابق العلوي للمتابعة مع طبيبي ، وللحصول على تعليمات للخطوات التالية. كانت أكثر تعاطفا من زميلها في العمل ، لكنها لا تزال مسألة حقيقة. يجب أن يكون قد حدث للتو ، إذا حكمنا على حجم الجنين وحقيقة أنني ما زلت تظهر كحامل في اختبار البول وليس لدي أي مضاعفات. كانت تعطيني أسبوعًا لتمرير الطفل بمفردي ، أو كنت سأعود إليه لإجراء العملية. وبعد ذلك تم إرسالنا في طريقنا ، لمجرد الانتظار ، انتظر حتى يتركنا طفلنا ، وانتظر جسدي يخوننا.
آخر ما أراد جيم أو أردت فعله هو أن أرى أو تحدث إلى أي شخص ، لذلك أجرينا ثلاث مكالمات سريعة - إلى والده وأمي وأبي - لنخبرهم بكل الأخبار الرهيبة ، وأنهم بحاجة إلى نشر الكلمة لأي شخص آخر ، أننا لا نستطيع أن نفعل ذلك. لقد أغلقنا هواتفنا وأخذنا دانييل وذهبنا لقضاء اليوم في مكاننا السعيد ، الممر. لقد كان أحد أيام الربيع الشاذة التي بلغت 90 درجة ، وكان الممر مزدحمًا ، وكان هناك الكثير من حمامات الشمس ، ويمكننا أن نكون وحدنا مع أنفسنا وأفكارنا بينما نضيع في الحشد.
أخذت إجازة الأسبوع من العمل ، ولا أعرف متى سيحدث ذلك ، أو حتى لو حدث ذلك. كنت صنع كعكة هذا الأسبوع ، للاستحمام الزفاف من أخت صديق. لقد كانت عمولة باهظة الثمن ، ولم أكن أرغب في التخلي عنها وترك أي شخص آخر ، وذلك في يوم الخميس الموافق 19 أبريل ، بينما كنت أخبز جسديًا وأقوم بتجميع وتزيين الكعكة ، كان وقت حدوث الإجهاض أخيرًا. لقد عانيت من التشنجات ، وهو الألم الذي كان يقلد بقسوة انقباضات الولادة ، والنزيف الرهيب الشديد. كنت ممتنًا جدًا لوجود شيء آخر أركز عليه. وجدت نفسي غاضبة من خيانة جسدي وحزينة للغاية. كانت بلا شك واحدة من أسوأ أيام حياتي.
بفضل تطبيقات مثل "في هذا اليوم" على Facebook ، والتي تتيح لك الاطلاع على المنشورات السابقة من ذلك اليوم في السنوات السابقة ، أحصل على إعادة بثها جميعًا في الصور.
خلال الأيام والأسابيع والأشهر التالية التي تلت ذلك ، قمت بترشيد كل طريقة يمكن للمرء التفكير فيها. أخبرت نفسي مرارًا وتكرارًا أن دانيال كان أفضل حالًا كطفل وحيد ، بحيث يمكننا أن نعطيه المزيد ، ولكن في أكتوبر من ذلك العام ، وجدت نفسي حاملًا مرة أخرى ، قصة ليوم آخر. يكفي أن أقول إن الذكريات تبدأ كل عام في يوم القديس باتريك ، وفي الأسبوع الأول من شهر نوفمبر ، عندما كان هذا الطفل مستحقًا ، غالبًا ما أجد نفسي أزرقًا إلى حد غير مفهوم ، حتى أتذكر. بفضل تطبيقات مثل "في هذا اليوم" على فيسبوك ، والتي تتيح لك الاطلاع على المشاركات السابقة من ذلك اليوم في السنوات السابقة ، أحصل على استرجاع كل ذلك في صور ، وصولاً إلى دانيال ، تم وضعه في الطائر الذي تم وضعه في لعبة على كرسي البني لدينا قبل دخول السيارة للتوجه إلى الطبيب.
دوامة العواطف خلال تلك الأسابيع - من اكتشاف أننا كنا حاملين إلى معرفة أننا لسنا - كانت هائلة. الكفر ، يليه الفرح والأمل والقلق والخوف ، ثم الحزن الشامل. فقط الكثير من الحزن. تلا ذلك الغضب والمعاناة واليأس والشعور بالذنب - ما الذي فعلته بشكل خاطئ لأن جسدي لم يتمكن من حمل هذا الطفل؟
لا أستطيع أن أقول أنني أشعر بالأسف للإجهاض. إذا لم أكن قد فقدت هذا الطفل ، فلن يكون لدي الآن ابني أوين ، هدية بأكثر مما أستطيع الاعتماد عليه. ومع ذلك ، مع العلم أنه في الرابعة والأربعين من عمري ، أنجبت أطفالًا ، وهو ما يجلب حزنًا منفصلًا.
في رأسي ، وفي أعماق قلبي ، عندما أشرت إلى الطفل الذي فقدته ، كانت هي ، وكانت الفتاة الصغيرة التي لم أحصل عليها. هي أخت السماء التي تراقب إخوتها الموجودين معي هنا على الأرض. لم أعطها اسمًا أبدًا ، ولا حتى في السر - هي فقط هي أو هي.
لم أكن أبداً أبدي عن هذا المشاعر لزوجي - هذه هي الطريقة الغالية والثمينة بالنسبة لي - ولكن عندما سُئل في الماضي عن تجربة فتاة ، أو إنجاب طفل ثالث ، أو ما شابه ذلك ، بينما لدي غالبًا ما ضحكت بها من الخارج ، والحقيقة هي أنني بالفعل أم لثلاثة أطفال ، وفتاتي معي أينما ذهبت.
