11 لحظات عندما أثبت ابني الصغير أن أولادي من نسوي الطبيعة

بصفتي ناشطة نسوية صريحة ، عرفت نوع البيئة التي كنت سأربي فيها ابني. كان سيشاهد انحرافًا متساوًا عن المخاض في منزلنا ، وستتاح له الفرصة للعب بالدمى والمجوهرات أي شيء آخر أن دغدغة يتوهم له. كان ابني يشاهد والده وهو يطبخ ولم يسمع أبدًا عبارة "لا تبكي" أو "سيكون الأولاد صبيانًا". ومع ذلك ، فإن البيئة النسوية التي أقامتها مع ابني لا تسلب من اللحظات التي أثبت فيها ابني أن الأطفال نساء نسويات طبيعيات. كنت هنا قلقة بشأن بناء منزل من شأنه أن يساعد ابني على الإيمان بالمساواة الاجتماعية والسياسية والاقتصادية بين الجنسين ، عندما يؤمن كل هذا بمفرده. لم أكن مضطرًا إلى "تربية ابن نسوي" ، كان علي فقط أن أتأكد من أنني لم أكن مضطراً.

بالطبع ، لا يفهم ابني أنه نسوي طبيعي ، أو لديه ميول نسوية ، أو ما تعنيه كلمة "نسوي". بعد كل شيء ، النسوية - مثلها مثل أي علامة أخرى استخدمها مجتمعنا للتمييز و / أو فهم الناس - هي بناء ، والبناء هو عبارة عن كلمة ثقيلة جداً لطفل يبلغ من العمر عامين. ومع ذلك ، عندما أشاهد ابني وهو يلعب بلعبة وردية جرو ولم يتوقف مرة واحدة للتساؤل عن سبب إعجابه بـ "لعبة البنات" ، أو حتى يدرك أن ثقافتنا خلقت "ألعاب فتاة" و "ألعاب صبي" ، أعرف أن ما ابني فشل في رؤية هو مساعدته فقط. عندما أشاهد وهو يلعب مع كل من الأولاد الصغار والفتيات الصغار في الملعب ، لأنه لا يرى حاجة لتقسيم الأشخاص على أساس الجنس ، أعرف أن ابني لا يرى أو يعرّف هوية الأشخاص تلقائيًا على أساس الجنس. عندما يأتي و / أو إذا جاء ذلك اليوم ، فسيكون ذلك لأنه تعلم ذلك. سيكون ذلك لأن مجتمعنا قد أوجد الجنس كوسيلة لوصف أشخاص معينين ، ثم قام بإرفاق الإعجابات والإجراءات والقدرات والتوقعات بتلك الأوصاف. سيكون ذلك لأن ما يعرفه ابني ويتفهمه بشكل طبيعي ، هو التحيز بعيدًا عن طريق التمييز الجنسي والجنساني والبطريركية الدائمة. قرف.

ومع ذلك ، في الوقت الحالي يمكنني أن أتعاطف مع حقيقة أن ابني مناصر نسوي طبيعي ، كما أتصور أن جميع الأطفال هم. أستطيع أن أنظر إلى كيف يتصرف بشكل طبيعي ، وأدرك أن النسوية هي القاعدة ، وفكرة أن جميع الأجناس ليست مخلوقة على قدم المساواة هي طريقة غير طبيعية في التفكير. أقسم أن الآباء يتعلمون من أطفالهم أكثر مما يتعلم الأطفال من آبائهم.

عندما يلعب ابني مع مجوهراتي …

ابني مهووس بمجوهراتي ، لذا فإن محاولة إبعاده عن قلاداتي وأساورتي وخواتمي وأقراطي هي معركة مستمرة وشاقة وغير مجدية. إنه يحب ارتداء قلادة واحدة معينة (معلقة حول ركبتيه) ، يتجول و / أو يجلس فقط ويلعب مع شخصياته المثيرة.

إنه رائعتين ، وليس مرة واحدة - ليس وقتًا منفردًا ، ولا يفكر ابني في أن قلادات أو أساور تجعله "أقل من صبي" أو "غير مناسب" لارتدائه. يبدو شيئًا محفزًا ، فهو يحقق في الأمر ، ويقرر ما إذا كان الأمر يستحق وقته ، ثم يضيفه أو يحذفه من قائمة "لعبة محتملة". أنا متأكد من أنه قام بتخزينها في مقدمة دماغه. لا يفكر مرة في العناصر الجنسانية لأنه حسنًا ، هذا غبي. غبي ، في الواقع ، أنه حتى طفل يبلغ من العمر عامين لا يعرف أن يفعل ذلك. قف.

… ويريد ارتداء توتو الوردي …

أنا وشريكي متحمسون للسماح لابننا باختيار ملابسه الخاصة (أحيانًا ويعتمد ذلك عادةً على الطقس) ومشاهدته يتخذ قراراته الخاصة بطريقة خاضعة للتحكم ولا تتضمنه اختبار قوانين الجاذبية. لذلك ، بدأنا نسمح له "بالتخطيط" لملابسه ، وهذا يعني أنه يمسك كل ما يريد أن يرتديه ونجادل في جسده الصغير.

إنه يختار الملابس التي تم تصنيفها بشكل تعسفي على أنها "ملابس فتيات" ، وهذا يعني أنه يحب الأشياء والقمصان الوردية ذات القلوب عليها والسراويل ذات اللون الأرجواني. لا يخطر بباله أن هذه "ملابس فتيات" وأنه ينبغي أن يركز على "ملابس الأولاد" لأنه ، بالنسبة للطفل الصغير (والنسائي) ، الملابس هي ملابس ويمكن لأي شخص أن يرتديها مهما كان الجحيم الذي يريده.

… ولا تعتقد أنه "غريب" أو "غريب"

كان ابني يرتدي قلادة ويلعب مع جرو وردي في منزل جدته ، عندما أوقفته جدته ليقول إنه لا ينبغي أن يلعب مع "أشياء فتاة". النظرة التي قدمها لجدته هي نفس النظرة التي كنت أبدوها على وجهي ، قبل أن أصلح أم شريكي وأخبرتها أن ابني يمكنه اللعب بكل ما يريد أن يلعب به (هذا ليس خطيرًا) ، لأن اللعب هي ألعاب وليس "لعب الصبي" و "لعب فتاة".

بالنسبة إلى ابني ، كان مفهوم أنه لا يستطيع اللعب بشيء يحبه لمجرد أنه صبي كان غريبًا جدًا ، فقد رأيت أن عقله يفشل في فهم هذه الفكرة السخيفة. كان رد فعله نسويًا بشكل طبيعي وغير اعتيادي ، فقد قررت في ذلك الوقت وهناك أن الطفل لن يحصل على واحدة ، ولكن اثنين من ملفات تعريف الارتباط من الشوكولاتة للحلوى.

عندما يقول ابني إنه يحب الطهي

أود أن أفكر في انحراف العمل والمسؤوليات التي وضعتها أنا وشريكي في منزلنا ، ويسهم في السبب الذي يجعل ابني مهووسًا بمطبخ لعبته المصغرة ويقول إنه "يحب الطبخ". لأنني في عائلتنا لا أطبخ فقط لأنني "أنا الفتاة". في الواقع ، شريكي يفعل غالبية الطبخ. بعد كل شيء ، فهو في المنزل مع ابننا خلال النهار ، ثم في المدرسة بدوام كامل في الليل. يمكنه تناول العشاء جاهزًا لنا لتناول الطعام معًا ، قبل تولي رعاية ابننا أثناء وجوده في الفصل. إنه التقسيم المثالي للمسؤوليات ، ولا تلعب الصور النمطية الجنسانية أو الجنسانية بأي شكل من الأشكال دورًا في عملية صنع القرار هذه.

نتيجة لذلك ، يراقب ابني والده وهو يطبخ أكثر مما كان يشاهدني وهو يحاول التنقل في المطبخ. يحب أن يكون جزءًا من عملية الطهي و "اختبار التذوق" والصراخ ، "المذاق الجيد"! عندما يسأله والده كيف يفعل. انها مجرد واحدة من العديد من التذكيرات بأنه عندما يشارك الآباء (الجحيم ، كل الآباء والأمهات) ، يستفيد الطفل بشكل كبير.

عندما قال ابني إنه يريد أن يكون أميًا عندما نشأ

لا يفهم ابني الضغوط غير الضرورية والمحددة لنوع الجنس التي تشعر بها النساء عندما يقررون الإنجاب ، والتي لا يتعرض لها الرجال بعد أن يتخذوا نفس قرار الحياة. ابني لا يعلم أن ما هو متوقع مني ، كأم ، أبعد مما هو متوقع من شريكي ، كأب.

لذلك لا يفاجئني في أدنى درجة أن ابني يريد أن يكون أمي. لا يحدث له أنه لا يستطيع أو لا ينبغي له ، لأنه ، بالنسبة له ، الجنس ليس هذا البناء التعسفي الذي يقسم الناس و / أو يخبر الناس بما يجب أن يكون / يريد أن يفعله / يريده أن تحب / فعلا مثل. في الواقع ، لابني الجنس ليس حتى شيء. مثل ، على الإطلاق.

لذلك عندما ينظر إليّ ابني ، كل ما يراه هو إنسان يعتني بإنسان آخر ويوفر الغذاء والحب والراحة ويعمل ويلعب الألعاب ويكون بنفس قدر قدرة الإنسان الآخر الذي يوفر له الكثير من نفس الشيء. حتى الآن ، يجب أن أقول إنني معجب بصرى ابني.

عندما يقول ابني إنه يعتقد أن أمي قوية …

يمكنني الاعتماد من ناحية على عدد مرات استخدام كلمة "قوي" لوصف لي. بالتأكيد ، قال الناس إنني قوي عاطفياً - كما هو الحال في "الشجعان" عندما أقول شيئًا لا يُفترض أن تقوله المرأة ، مثل آرائهم وأفكارهم ومشاعرهم وأشياءهم - لكنني لم أصفها أبدًا على أنها قوية جسديًا. أنا على الرغم من ذلك (لأنك تحاول حمل طفل صغير على ظهرك في كل مكان تذهب إليه) ، إلا أنني لم أشيد أبدًا بدنيتي كما هي حال الرجال في حياتي.

هذا ، بالطبع ، ما لم يكن ابني يوزع المجاملات. يرى والدته قوية وقادرة. نادراً ما يتم الإشادة بالمرأة في حد ذاتها ، لأن كونها قوية جسديًا ليست "أنثوية".

… ويمكن "رفع سيارة فوق رأسها"

حسنًا ، لا أستطيع فعل ذلك. هذا شيء قاله ابني بالفعل ، ولن أكذب: لقد جعلني أشعر أنني بحالة جيدة.

لدي ولدي نفس الصلاحيات التي يتمتع بها ثور.

عندما يلعب ابني مع كل من الأولاد والبنات

لا يقدم ابني معرفة ماذا عن جنس طفل عندما يكون في الملعب ويبحث عن شخص ما ليتأرجح أو يطارد أو ينزلق في الشريحة التالية. كل ما يهتم به هو أن شخصًا ما لطيفًا ، ومستعدًا لمشاركة ألعابه ، ويستطيع أن يكتشف عناقًا عرضيًا (لأن ابني حنون جدًا هذه الأيام).

إنه لا يخبر فتاة صغيرة بأنها لا تستطيع اللعب على قضبان القرود لأنها لا تملك نفس قوة الجزء العلوي من الجسم كصبي ، ولا يضع نفسه (أو أي شخص آخر) في فئات على أساس الجنس. من المنفتح أن تشاهد الأطفال وهم يلعبون ، ويدركوا أن النوع الاجتماعي حقًا شيء صممه مجتمعنا. لقد أنشأنا هذه التسميات ، ثم نلتزم بها كما لو أنها ليست بناءً ملفقًا. من غير الواقعي إذا توقفت بالفعل وفكرت في الأمر ، وخاصة إذا كنت تشاهد الأطفال يلعبون معًا ويدركون أن كونك فتىًا أو فتاة لا يحدث فرقًا كبيرًا.

عندما يبكي ابني ويحتاج إلى الراحة مثل أي شخص آخر

عندما يسقط ابني ، يبكي. عندما لا يجد طريقه أو ينزعج ، يبكي. عندما يكون خائفا أو غير متأكد أو غارق فقط ، يبكي. الجحيم ، ابني يبكي عندما حاول. لا يتوقف أبدًا عن نفسه ويقول: "حسنًا ، الحزن أو الانزعاج جزء طبيعي جدًا من كونك إنسانًا ، لكني فتى لذلك أحتاج إلى امتصاصه". بدلاً من ذلك ، يسمح لنفسه أن يشعر بمجموعة واسعة من المشاعر التي يشعر بها كل إنسان.

آمل ألا يخسر ابني ذلك. آمل أن يستمر في تجربة كل ما تقدمه الحياة ، بما في ذلك الأجزاء الفسيحة التي نتعلم منها.

عندما لا يعتقد ابني أن جنسه يحدد ما يمكنه أو لا يستطيع فعله

لا ينظر ابني إلى دمية ويقول: "حسنًا ، لا يمكنني اللعب مع ذلك. أقصد ، أريد ذلك ، لكن هذه لعبة فتاة ويمكن للفتيات فقط أن يلعبن بها وقال والداي إنني صبي عندما ولدت ، سيء للغاية ، حزين جدا ". كلا. هذا فقط لا يحدث. إنه يلعب بكل ما يريد أن يلعب معه ويكوّن صداقات مع كل من يبدو لطيفًا ودودًا ، والجنس لا يمنعه بأي حال من الأحوال من أن يصبح طفلًا عمره 2 عامًا. إنه رائع.

عندما لا يظن ابني أن جنس شخص آخر يحدد ما يمكنهم أو لا يمكنهم فعله

لا ينظر ابني إلى والدته ويقول: "أمي ، لا يمكنك تغيير هذا الإطار" لمجرد أن أمي امرأة. بدلاً من ذلك ، راقب ابني والدته وهي تغير الإطارات ولم تفكر في الأمر مرتين. لماذا ا؟ حسنًا ، لأن فكرة أن المرأة غير قادرة على تغيير الإطارات تدور حولها فكرة مبنية على النوع الاجتماعي ، ويعلم ابني أنني قادر على القيام بما يكفي من القدرة على التعامل مع هذا الوضع على جانب الطريق.

مع كل أوقية من كوني ، أتمنى لجميع الآلهة اللعينة أن يستمر ابني في التفكير كنسوية. آمل ألا يسمح لأفكار وآراء الآخرين الذين لا يؤمنون بالمساواة الاجتماعية والسياسية والاقتصادية بين الجنسين بتغيير طريقة نظرته.

بالتأكيد أتمنى أن يؤمن دائمًا أنني قوي بما فيه الكفاية لحياة سيارة فوق رأسي ، لأن هذا مجرد صخب.