11 أشياء مسيئة يقول الناس للأمهات العاملات إنهم لا يقولون أبداً لآباء العمل

في اللحظة التي اكتشفت فيها أنني حامل ، بدأت أسأل نفسي قائمة لا حصر لها من الأسئلة. فجأة ، كان مستقبلي مليئًا بالعديد من المجهولين ، وكان لديّ ما يجب معرفته. كيف سأنجب؟ هل اريد ان ارضع هل كنت سأشارك في النوم؟ وبالتالي. كثير. الأسئلة. كان هناك جزء واحد من حياتي ، ومع ذلك ، كان لا يزال واضحا وضوح الشمس ، وكان ذلك رغبتي في مواصلة العمل. كنت أعلم أنني سأكون أمًا عاملة ، وكنتيجة لذلك عرفت أنني أسمع الأشياء المسيئة التي يقولها الناس للأمهات العاملات الذين لا يقولون أبداً لآباء العمل. لم أضطر إلى الإنجاب وحمل وظيفة ، لأعلم أن مجتمعنا لا يزال يحتفظ بالوالدين للقوالب النمطية الجنسانية التي تصر على أن المرأة لا يجب أن تعمل بعد أن تنجب طفلاً.

لم أرَ أبداً العمل بينما كنت أمًا في نفس الوقت لأكون شيئًا "صعبًا" أو "صعبًا". بصراحة ، لم أفكر مطلقًا في أي مجموعة أخرى ، لأنني أقدر مهنتي وأحب وظيفتي واكتسب الرضا والوفاء الشخصيين من العمل الذي أقوم به. تمامًا مثل ابني جزء كبير من حياتي ، وكذلك وظيفتي - وعلى عكس المعتقد السائد والشعبي والعام - كنت أعلم أنه يمكنني الاستمتاع بالأمومة وفرص العمل في وقت واحد ، دون الإضرار بواحدة أو أخرى أو كليهما. كنت أعرف أنني باختيار العمل والوالد في نفس الوقت ، سوف أواجه بعض ردود الفعل والحكم ، لكنني لم أعد نفسي لمدى غضب هذا الحكم ورد الفعل. لم يتم استجواب شريكي ، الذي عمل أيضًا بعد ولادة ابننا وهو الآن طالب متفرغ ، لقراره الانضمام إلى القوى العاملة بعد ولادة ابننا. لم يسأله أحد عما إذا كان يحاول "الحصول على كل شيء" أو ما إذا كان لديه صعوبة في اتخاذ قرار بالعودة إلى العمل أو إذا فاته ابننا عندما كان يقضي فترة من 9 إلى 5 نوبات. لقد شاهدته وهو يستمتع بتجربة إنسانية معقدة - حياة كاملة - دون أن يهتم أحد. من ناحية أخرى ، طُلب مني أن أدافع عن قراري بالعمل ووالدي طوال الوقت. كان مرهقا كما كان يثير غضب.

على الرغم من أن الأوقات تتغير وتتحول المساواة بين الجنسين ببطء ولكن بثبات إلى واقع أكثر فأكثر ، لا يزال من الصعب الشعور بالتفاؤل التام عندما أسمع الأسئلة والتعليقات التالية بشكل متكرر للغاية. ومع ذلك ، أنت تعرف ما يقولون: لا يمكنك إصلاح ما لا تعرفه مكسور. لذلك ، إذا استطعنا أن نضع حداً للأمور الجنسية والهجومية التالية التي يشعر الناس أنها واثقة جدًا من قول الأمهات العاملات ، ولكن ليس للآباء العاملين ، فسيكون ذلك رائعًا.

"كيف توازن كل شيء؟"

أقوم بالتوازن بين العمل والأبوة بنفس الطريقة التي يوازن بها أي شخص بالغ بين الجوانب المتعددة للحياة بطريقة صحية (أحيانًا) ومسؤولة (عادةً) وفعالة (نأمل).

أجد أنه لا يوجد شيء أقل من التحيز الجنسي ، حيث يفترض الناس تلقائيًا أنه من الصعب علي أن أكون أكثر من شيء واحد في حياتي (شريك ، أم ، عامل ، صديق ، إلخ) ولكن لا يبدو أنه يفترض تلقائيًا أن والد ابني لديه نفس المشكلة. إنه قادر تلقائيًا فقط ، لكن الناس يخدشون رؤوسهم ويتساءلون كيف "أفعل كل شيء". قرف.

"هل تحاول الحصول على كل شيء؟"

أنا شخص يسير جدا. ومع ذلك ، عندما يسألني شخص ما هذا السؤال المتسارع ، أريد أن أصرخ. لماذا تتمتع حياة مدورة ومعقدة ومرضية (للنساء) بأنها "تملك كل شيء؟" لماذا هو شيء لا يمكن للمرأة أن تملكه فقط ، ولكن يجب عليها أن "تجربه"؟ لماذا شريكي ، رجل يعمل ولديه طفل ، لا يطرح نفس السؤال؟ هل هذا نظرًا لأن المجتمع ينظر تلقائيًا إلى الرجال على أنهم كائنات متعددة الأوجه ، ولكن عادةً ما يتم إخضاع النساء لواحد أو اثنين من الخصائص المميزة ، محشوة في صندوق يسمى "أمي" أو "عزباء" أو "زوجة" ، وهذا هو؟

الشيء الوحيد الذي أحاول الحصول عليه هو الحياة. أنا إنسان معقد ، يريد أن يكون مغروراً في كل جانب من جوانب حياتها. يمكن أن أكون أشياء متعددة ، في نفس الوقت ، لأنني ، إنسان ، والبشر معقدون. إنسانيتي لا تختفي فقط عندما أصبحت أماً. انها مجرد تعزيز.

"هل كان من الصعب العودة إلى العمل؟"

ليس أكثر من أي قرار آخر اتخذته.

أعلم أنه بالنسبة لبعض الآباء (الأمهات والآباء على حد سواء) قد يكون من الصعب العودة إلى العمل. أعلم أنه بالنسبة لبعض الآباء والأمهات (الأمهات والآباء) ، لا يوجد الكثير من القرارات على الإطلاق ، وأن أوضاعهم المالية تجعل الدخل المربح ليس خيارًا ، بل ضرورة. ومع ذلك ، لا تجعل هذا الافتراض ، سواء.

لم أفكر مرتين في العودة إلى العمل و / أو العمل المستمر بعد ولادة ابني. كنت أعلم أنني ما زلت سأقضي وقتًا في مسيرتي عندما اكتشفت أنني حامل ، وعرفت أن المهنة ستستمر بعد أن حملت ابني بين ذراعي. أثناء تحقيق الأمومة ، لا تفترض أنها قادرة على تحقيق كل جانب آخر من جوانب حياة المرأة. لا تفترض أن المرأة "يجب أن" تعمل. في الواقع ، لا تتحمل الكثير على الإطلاق ، وربما ستكون على ما يرام.

"سأفتقد طفلي كثيرًا …"

إذا قلت إنك ستفتقد طفلك أكثر من اللازم للعودة إلى العمل ، فلا شك في ذلك.

لن أكون غاضبًا أبدًا من شخص يعبر عن مشاعره. إذا كنت تعتقد أن الذهاب إلى العمل سيكون صعبًا للغاية من الناحية العاطفية ، أعتقد أنه يجب عليك عدم الذهاب إلى العمل (إذا كنت لا تستطيع ذلك). ومع ذلك ، لا يُقال لي هذا التعليق حقًا باعتباره شكلاً من أشكال التعبير الضروري والشخصي ، ولكن كشكل من أشكال الحكم. عندما يخبرني شخص ما أنه لا يمكن أن يتخيل ترك طفله لفترة طويلة من الزمن ، فإنه يلمح بشكل أساسي إلى أنني أحب طفلي بطريقة أو بأخرى أقل ، لأنني أتركه كل يوم للذهاب إلى العمل.

في الوقت نفسه ، لا يبدو أن هناك من يخبر شريكي أنهم سيفتقدون طفلهم أكثر من اللازم ، أو يلمحون إلى أنه يحب طفله أقل لأنه يعمل أو يذهب إلى المدرسة ، ولا يحب الطفل. لماذا ا؟ حسنًا ، في ثقافتنا الأبوية الخاصة ، من المتوقع أن يغادر المنزل ، ومن المتوقع أن أبقى في المنزل مع الطفل. قرف. انها 2016 ، الناس.

"… ولا أستطيع أن أتخيل شخصًا آخر يربّي طفلي"

يحب الناس الادعاء عاطفيا ، "يستغرق الأمر قرية لتربية طفل" ، فقط للانزعاج والحكم عندما تستخدم أمي قرية لتربية طفلها بالفعل. قرف.

واحد ، أنا تربية طفلي. أنا أربي طفلي وأعمل. هكذا شريكي. ومع ذلك ، بالطبع لن نكون الشخصين الوحيدين اللذين يعلمان ابننا.

ومرة أخرى ، إذا كنت أمًا في المنزل أمضيت كل ساعة من الاستيقاظ مع ابني ، وذهب شريكي إلى العمل يوميًا ، فلن يخبره أحد: "لن أسمح لأي شخص آخر برفع طفلي ". إذا كنت سأتبع المنطق الذي أثارته عندما يتهمني الناس بترك الطفل يربى إلى شخص آخر ، لمجرد أنني أعمل ، فإن كل والد يعمل مع والدته مع أم في المنزل يمضي بشكل أساسي في الفرصة لرفع الأطفال. أين هي الضجة؟ الغضب؟ الحكم؟ لماذا لا يشعر الكثير من الناس بالضيق من هؤلاء "الآباء المهووسين" الذين لا يقومون بتربية أطفالهم ، ولكن بدلاً من ذلك سيعملون؟ هممم.

"ألا تخاف أنت مفقود؟"

كلا.

سوف يقضي ابني ما لا يقل عن 18 عامًا من حياته. أنا لا أفقد إذا لم أكن معه أو بجانبه كل ثانية من تلك السنوات الـ 18. إنه يستحق أن يتعلم الفردانية ، حتى يتمكن من تنمية حياة بعيدة عن والديه ؛ وأستحق أن أكون الفضاء فردًا ، حتى أتمكن من مواصلة حياة بعيدة عن طفلي. مثلما أريد أن يكون ابني إنسانًا جيدًا ، أريد أن أظل كذلك إنسانًا جيدًا.

إن قرار العمل لا يؤذيني أو يضرني أو يسلبني من اللحظات الثمينة التي لن أعود إليها أبدًا ، ونحتاج حقًا إلى تبديد تلك الأسطورة حتى تتمكن الأمهات العاملات من التوقف عن الحصول على رحلات الذنب هذه بشكل منتظم.

"هل تفتقد ابنك عندما تعمل؟"

بعض الأحيان؟ يمكن؟ أوقات أخرى؟ لا على الإطلاق.

مرة أخرى ، هذا السؤال متجذر في فكرة أن هوية المرأة بأكملها مرتبطة بطفلها عندما تصبح أمًا. أنا أكثر من أم. إنني قادر على امتلاك أفكار لا تشمل ابني ، تمامًا مثل أنني قادر على استيعاب أفكار لا تتضمن شريكي الرومانسي.

"أنا لا أعرف كيف يمكنك أن تفعل ذلك"

انها بسيطة حقا. في الواقع ، اسأل الأب العامل كيف يفعل ذلك. هكذا أفعلها أيضًا.

"هل لأنك مضطر للعمل؟"

هناك عدد من الأسر التي تحتاج إلى دخل مبارزة من أجل البقاء. لذا ، نعم ، هناك الكثير من الأمهات اللائي يعملن لأنهن بحاجة إلى ذلك ، وليس بالضرورة لأنهن يرغبن في ذلك.

لن أكون قادرًا على العيش في المدينة التي أعيش فيها ، إذا لم أكن أعمل. عائلتي تحتاج إلى دخلين ، لكن هذا ليس سبب عملي. أنا أعمل لأنني أريد العمل ، وحتى لو لم نكن نحتاج إلى دخلين لنعيش حيث نعيش ، فسأظل أعمل. القاعدة الصلبة ، بالطبع ، هي عدم تحمل أي شيء عن الوضع المالي لشخص ما.

لماذا تقوم المدارس والممرضات والأطباء وأي شخص آخر قد يشارك أو لا يشارك مع طفلك ، بالاتصال بالأم أولاً إذا كان هناك أي شيء خاطئ أو أن أحدهم في ورطة؟ لماذا ا؟ لماذا لا تتصل بالأب؟ من المحتمل أن يكون لدى الأم العاملة مواعيد نهائية أو اجتماعات أو التزامات قد تؤديها مكالمة هاتفية غير ضرورية إلى صرف انتباهها عنها ، ومع ذلك فهي الشخص الذي يتم الاتصال به. كل. غير مرتبطة. زمن. لماذا ليس الأب؟ بعد كل شيء ، إذا كان الطفل لديه والدين والمشاركة ، لماذا لا يتم الاتصال بهم على قدم المساواة؟

(تلميح: القوالب النمطية الجنسانية والتمييز الجنسي.)

"حسنًا ، أتمنى أن يأتي اليوم عندما لا تحتاج إلى العمل"

تنهد.

لدي أنا وشريكي "خطة" نعمل على تحقيقها ، ولا تنطوي على ترك وظيفتي أو عدم العمل. في الواقع ، إذا سارت الأمور وفقًا لهذه الخطة ووصلنا إلى هدفنا ، سأكون الوالد الوحيد الذي يعمل وسيبقى في المنزل مع طفلنا (وأي أطفال لاحقة قد يكون لدينا أو لا نملك). وهذا هو السبب في أن هذه الأسئلة والتعليقات الجنسية والهجومية لا تؤذي الأمهات العاملات فحسب ، بل تؤذي الآباء أيضًا.

يعرف شريكي أنه سيكون "يسخر منه" بشكل أساسي لعدم ترقيته إلى نوع من الصور النمطية القديمة. أعلم أنه سيتم الحكم علي واعتباري "أمي سيئة" ، لأنني أفضل العمل بدلاً من أن أكون في المنزل. كلانا يعرف ما سيفكر به الآخرون ، بسبب هذه الصور النمطية السائدة وما المجتمع الذي قرر بشكل تعسفي أن يقوم به الآباء والأمهات.

نحن لا نهتم ، وبصراحة ، لا ينبغي لك. ابحث عن الأفضل لعائلتك ، وافعلها ولا تقلق بشأن الباقي.