11 أشياء تريدها كل أم ترعرعت مع أحد الوالدين المسيئين أن يعرف أطفالها

عندما كنت صغيراً ونشأت في أسرة مسيئة مع والد مسيء ، لم أكن أتخيل أنني كنت سأستعرض يومًا ما للتجربة والتفكير فيما كنت أخبره لاحقًا عن طفولتي. لكنني هنا ، المسلح بالدروس التي علمتنيها من طفولتي التعسفية ، أفكر في ما سأخبره ابني عندما يسأل عن حياتي حتماً ، وكيف كان الحال عندما كان عمري.

هناك بعض الأشياء التي لست متأكدًا من أنني سأخبره بها ؛ التفاصيل التي لن تفعل شيئًا إلا تؤذيني وتخيفه. ولكن هناك أشياء أخرى - أشياء مهمة قد وفرت لي مع والد مسيء - أعتقد أنه يجب مشاركتها تمامًا.

عندما اكتشفت أنني حامل ، وعدت بصمت الفول السوداني المتزايد بداخلي بأنني سأبذل قصارى جهدي لإنهاء دائرة العنف معي ؛ أنه لن يتم إجباره على تحمل الحياة مع أحد الوالدين المسيئين. بالنسبة لي وللعديد من الآخرين ، يعد التواصل المستمر مكونًا رئيسيًا لضمان أن العنف المنزلي ليس مشتركًا بين الأجيال. يقال أنه أسهل من القيام به ، بالتأكيد ، وهناك العديد من العوامل - الوضع الاجتماعي والاقتصادي ، وديناميات العلاقات ، والثقافة داخل أي مجتمع معين - والتي تجعل الإساءة بارزة ومستمرة ومتكررة.

ومع ذلك ، فإن كل أم ترعرعت مع أحد الوالدين المسيئين سترغب في إخبار طفلها بهذه الأشياء الـ 11 ، للمساعدة في ضمان عدم تجربة أطفالها أبدًا ، على الإطلاق ، لما عاشت فيه.

الحقيقه

إن مشاركة القصص حول الماضي المسيء والصدمة التي حدثت ، هو قرار شخصي لا يمكن لأحد (أو ينبغي) أن يتخذه لك. تختلف طريقة تعامل "نحن" الجماعي مع الصدمة من شخص لآخر ، لذلك في حين يجد بعض الناس الراحة والافراج عن الشافية من تبادل تجاربهم ، فإن الآخرين لا يفعلون ذلك. لا توجد طريقة "صحيحة" أو "خاطئة" والطريقة التي يختار بها أي شخص العمل من خلال الآثار الدائمة للإساءة ، هي قرار شخصي يجب احترامه دائمًا. إذا كنت تخبر أطفالك تمامًا بما مررت به على أيدي أحد الوالدين المسيئين ، فهذا أمر متروك لك تمامًا.

ومع ذلك ، فإن كل والد يعاني من إساءة معاملة الوالدين يريد أن يخبر أطفاله بالحقيقة. لا ، لا يتعين عليك الخوض في التفاصيل ولا ، لا يتعين عليك مشاركة كل قصة مؤلمة ، لكن الانفتاح والصدق مع طفلك حول ما حدث (حتى في الملخص) سيكون مفيدًا لكلا منكما.

لماذا الجدة / الجد ليس حولها

ربما لا يزال لديك علاقة مع والدك المسيء. ربما ، أنت لا تفعل ذلك. مرة أخرى ، كيف يتحرك شخص ما إلى الأمام من سوء المعاملة أمر متروك له تمامًا ، ويقوم بعض أطفال الآباء المسيئين ، في نهاية المطاف ، بتأسيس علاقة صحية مع ذلك الوالد. ومع ذلك ، إذا لم تفعل ذلك ، وهذا الوالد المسيء خارج حياتك ، وبالتالي ، حياة طفلك ، فأنت تريد أن تجعلهم يعرفون السبب. مرة أخرى ، لا يتعين عليك الخوض في التفاصيل ولا تضطر إلى رسم والدك المسيء على أنه وحش ، مما يخيف طفلك من التفكير في أن جميع الأجداد شريرون (لأن ذلك يمكن أن يحدث) ، ولكن من الجيد أن تدع يعرف ابنك أن غياب أجدادهم لا علاقة له بهم. الأطفال أذكياء ويلاحظون كل شيء ، لذلك عندما يكون السؤال الحتمي عن سبب عدم وجود والدك أو والدتك في عطلة أو وظيفة عائلية ، سيكون من المفيد أن تكون مقدمًا وصادقًا.

الإساءة ليست على ما يرام

الأم التي نشأت مع أحد الوالدين المسيئين ستكون ميتة على إنهاء حلقة العنف المفرغة. يتعرض الأطفال في المنازل التي يقع فيها العنف للإيذاء الجسدي أو الإهمال بشكل خطير بمعدل 1500٪ أعلى من المتوسط ​​الوطني. إذا نشأت مع العنف الأسري ، فمن المحتمل أن تصل إلى 74 مرة بارتكاب جريمة عنيفة ضد شخص آخر. من المهم أن نعلم أطفالنا أن الإساءة بأي شكل من الأشكال - سواء كانت جنسية أو منزلية أو جسدية أو عقلية أو عاطفية أو مالية - ليست على ما يرام أبدًا. لا بأس إذا قال شخص ما إنه يحبك ؛ لا بأس إذا قام شخص ما بشرائك للاعتذار ؛ لا بأس إذا كان شخص ما عاش حياة قاسية وكان "يحاول". لا بأس ، والأم التي عانت من سوء المعاملة في طفولتها ستصر على أن طفلها (أطفالها) يعلمون أنه لا ينبغي لهم أبدًا أبدًا التفكير في الاعتداء على شكل من أشكال الحب أو المودة أو الرعاية.

الأسباب التي تجعل المغادرة صعبة

غالبًا ما يُجبر ضحايا الاعتداء على الشعور بالذنب لعدم مغادرتهم عاجلاً الأفراد الذين لم يختبروا أبدًا التلاعب والعزلة والاضطهاد المالي الذي يمكن أن يبقي شخصًا عالقًا في بيئة مسيئة ينتهي بهم المطاف بالعار ومحاكمة الضحايا لأنه ، مهلا ، يمكنك "ترك" فقط … أليس كذلك؟ خطأ. تتأكد الأم التي نشأت في أسرة مسيئة من أن أطفالها يتعلمون التعاطف والدعم ، بدلاً من الحكم. هناك العديد من الأسباب التي تجعل ضحايا سوء المعاملة يظلون مع المسيئين: المال ، الخوف ، الأطفال ، تدني احترام الذات ، الضغط ، قلة الخيارات ، إلخ. يمكن أن تستمر القائمة حرفيًا إلى الأبد. هناك العديد من الأسباب للبقاء في موقف مسيء كما توجد أسباب للمغادرة ، و … الشيطان الذي تعرفه ، إلخ.

لقد نشأت غاضبة من والدتي لعدم ترك والدي المسيء. كنت قريبًا جدًا من الموقف (وشابًا جدًا وساذجًا جدًا) لأدرك كل الأسباب التي تجعل والدتي لا تستطيع المغادرة. من المهم بالنسبة لي ، كما يعلم ابني عن طفولتي والوضع الذي كنت فيه والدتي ، أخي ، وأنا ، أنه يدرك لماذا لم تستطع الجدة أخذ أمي وعمها. من الأهمية بمكان أن يتعلم أن القوة تأتي في جميع الأشكال والأحجام ، ولا تبدو مجرد ضحية تتركها المعتدي عليها.

الرحمة أكثر فائدة من الإدانة

وهذا هو السبب في أنه من الأهمية بمكان أن يتم تعليم التعاطف والدعم لضحايا الإساءة ، بدلاً من الحكم والعار ، بشكل مستمر لأولئك الذين يحالفهم الحظ بما يكفي لأنهم لم يختبروا ذلك من قبل. الأم التي نشأت في بيئة مسيئة ستدرك بشكل حاد ومؤلم أن اللطف والتشجيع هما ما ساعدها هي وعائلتها ، بدلاً من الضغط المستمر من أجل "المغادرة" و "تحسين حياتك" وأي شيء آخر يقوله الناس مع الاحتقار وسوء الفهم.

علامات التحذير المبكر من سوء المعاملة

ترغب الأم التي نشأت مع أحد الوالدين المسيئين في تحديد طفلها (أطفالها) بسهولة علامات التحذير من المواعدة أو العنف المنزلي. يبدو أن العديد من علامات التحذير هذه غير ضارة بما فيه الكفاية: لا ترغب أبدًا في قضاء بعض الوقت مع الأصدقاء أو الإصرار على "تسجيل الوصول" أو "الغيرة الشديدة و / أو انعدام الأمن ، وما إلى ذلك. نريد جميعًا أفضل لأطفالنا والأم التي نشأت في إساءة سيعمل المنزل بلا كلل للتأكد من أن طفلها لن يضطر إلى تجربة أي شيء عن بعد من هذا القبيل ، سواء كان من أحد الوالدين أو صديق / صديقة أو أي شخص على الإطلاق.

كيف تطلب المساعدة

من الصعب التواصل وطلب المساعدة عندما تكون ضحية للإساءة. لا يدرك العديد من الضحايا أن هناك أشخاصًا ومنظمات يمكن أن يساعدوا ، بينما يشعر الآخرون بأنهم يمثلون المشكلة بدلاً من المعتدين عليهم. ستقوم الأم بكل ما يلزم لمساعدة طفلها ، وهو ما يعني عادة تزويدهم بالقدرة والمعرفة لمساعدة أنفسهم. يمكن لضحايا الإساءة الحصول على المساعدة ، لكن يمكن أن تكون عملية معقدة ومعرفة ما يجب القيام به ، وكيفية القيام بذلك ، وحيث يمكنك أن تتبع ذلك بعد أن تكون جزءًا حيويًا من الانفصال في النهاية عن المعتدي.

أنت لن تضعها من خلال ما مرت به

إن دورة العنف والإيذاء المنزليين يصعب كسرها. غالبًا ما يتم تعلم الأنماط المستمرة وتكرارها ، حيث إن أطفال العنف المنزلي هم أكثر عرضة بثلاث مرات لتكرار الدورة في مرحلة البلوغ. إن الأم التي نشأت في بيئة مسيئة لا تعرف فقط كيف تبدو الإساءة ، بل ستعرف أيضًا كيفية وضع حد لها. على الرغم من أنه ليس على ما يرام بأي شكل من الأشكال أو الشكل أو النموذج ، فإن وجود أحد الوالدين المسيئين هو الحصول على لقمة العيش ، ويتنفس مثالًا على ما لا يجب فعله. إن الأم التي كان لديها والد مسيء ، تريد أن يعرف طفلها أولاً وقبل كل شيء ، ودائماً أن ما عانته هو شيء لن يجربه أبدًا.

لا بأس ، لكنك تعلمت الكثير

عندما تكبر في بيئة مسيئة ، تتعلم الكثير. إنها دروس لم ترغب بالتأكيد في تعلمها ، لكنها دروس يمكن أن تجعلك أبًا أفضل وشخصًا أفضلًا وعادلًا وجيدًا وأفضل. لا يستحق المسيء أي الفضل في هذه الدروس - لقد تعلمت إيجاد البطانة الفضية لحالة مروعة وخطيرة وعنيفة على الرغم من بذلها قصارى جهدها - لكن من الجيد تمامًا أن تخبر طفلك بأنه بينما كان وضعًا مروعًا ، خرج أفضل لذلك. من الجيد أن نبين لهم أنه حتى أسوأ الأشياء التي يمكن أن تحدث لنا يمكن أن تلعب دوراً في أن تصبح في النهاية نسخًا أفضل لأنفسنا. إنه درس مفعم بالأمل ، وعندما تكون دليلاً على أنه درس صدق ، فستكون لحظة لن ينسى طفلك أبدًا.

يمكن أن تأتي دائما لك

الأم التي نجت من أحد الوالدين المسيئين ، ستصر على تنمية علاقة صحية ومحترمة وداعمة بين طفلها ونفسها. أنت تعرف ، نوع العلاقة التي لم تكن قادرة عليها مع والدها المسيء. هذا يعني أنها ستضمن بلا شك لطفلها أنه بغض النظر - سواء كان يتعلق بالجنس أو الصداقة الفاشلة أو المدرسة أو التاريخ الذي لا يبدو صحيحًا - فيمكنهم أن يأتوا بها. سيجدون الأمان والراحة ، وليس الغضب والعنف. الأم التي لديها أب مسيء ستريد أن تعطي طفلها ما لم يكن لديها: حب غير مشروط.

العلاقة الأكثر أهمية لديك هي واحدة مع نفسك

يمكن القول إن أحد أهم الأشياء التي ترغب الأم التي لديها والد مسيء في إخبار طفلها هي: حب الذات هو الحب الأكثر أهمية الذي ستعيشه على الإطلاق. يتوقف العنف المنزلي وسوء المعاملة على قدرة المعتدي على إقناع ضحيته بأنها لا شيء ؛ أنهم غير قادرين ، أغبياء ، غير منتهين بطريقة لا رجعة فيها ويعتمدون على المعتدي عليهم. إن الأم التي كان لديها والد مسيء ستعمل بلا كلل لتعليم طفلها أنه يستحق الاحترام والأمان والحب ؛ أن لديهم قيمة ولا يمكن لأحد - ليس شريكًا رومانسيًا أو غير ذلك - أن يأخذ هذه القيمة بعيدًا عنهم.

سيخبرون طفلهم أنه يجب عليهم أن يحبوا أنفسهم من هم ومن يعملون لكي يصبحوا. سوف يخبرون طفلهم بما لم يخبرهم به والدهم المسيء: إنهم يستحقون ذلك.