11 أشياء اعتقدت أنه كان علي فعلها أثناء الإجهاض ، لكن لم أفعل ذلك

مثل النساء من بين كل 4 نساء حوامل ، تعرضت للإجهاض. ومثل العديد من هؤلاء النساء ، لم أكن أعرف حقًا ما يجب فعله بالتجربة كما كانت تحدث أو بعد حدوثها. كان هناك الكثير من الأشياء التي اعتقدت أنه كان علي فعلها أثناء الإجهاض ، لكن ، كما اتضح ، كنت مخطئًا بشكل يبعث على السخرية عنهم جميعًا.

حدث الإجهاض الخاص بي ، مثل معظم الحالات ، مبكرًا ، في حوالي 6 أسابيع من عمر الحمل. كان ابني يبلغ من العمر 18 شهرًا ، وبينما كنت أنا وزوجي أردنا طفلًا آخر ، كان الحمل غير مخطط له وغير متوقع كثيرًا. كانت مشاعري حول الحمل ، رغم كونها إيجابية في الغالب ، معقدة. لذلك ، عندما بدأت في الإجهاض بعد أيام من اكتشافي أنني حامل ، كانت مشاعري تجاه الإجهاض أكثر تعقيدًا. لأن كل شيء حدث في وقت مبكر ، لم يكن لدي أي إجراء D&C لتفريغ الرحم. في ذلك الوقت ، تمنى جزء مني تعيين نوع ما لجعل كل شيء يبدو "رسميًا". اكتشفت أنني كنت أنجب طفلاً فقط لأكتشف أنه ، لا ، لم أكن كذلك ، في غضون بضعة أيام كان من الصعب الالتفاف حول رأسي ، لذلك كان هناك شيء "ملموس" لإعطائي حتمية وثابتة " النهاية "لشيء كنت قد أدركت للتو أنه من المحتمل أن تكون البداية ، بالنسبة لي (اعتقدت) ، كانت مفيدة. شعر جزء مني أنه حتى الاعتقاد بأنني كنت حاملاً ولدي إجهاض في المقام الأول كان مجنونا ؛ ربما هذا ما كنت أشعر به لم يكن حقيقيا.

الآن وقد أصبحت لدي القدرة على النظر إلى الوراء ، أستطيع أن أرى أن التخمين الثاني لمشاعري وعواطفي كان الاعتقاد الأساسي الذي حفز الكثير من مشاعري وسلوكياتي أثناء الإجهاض وبعده. لم أكن متأكدة من شعوري أو إذا كان ما أشعر به حقيقيًا ، لذا فقد التزمت بمعايير محددة مسبقًا واعتقدت أنه "كان علي أن أشعر" بطريقة محددة. بالطبع ، هذا غير صحيح ، والمرأة التي تمر أو تتعافى من الإجهاض يمكن أن تشعر بأي طريقة تريدها ، وتتفاعل بأي حال تريده. لذا ، إذا كنت مثلي والمرأة الواحدة من أصل 4 التي ستتعرض للإجهاض ، فيرجى العلم أن مشاعرك صحيحة ، من فضلك ، الآن لم تعد مضطرًا إلى القيام بالأمور التالية ، إذا كنت لا تريد إلى.

يبقيه (في الغالب) سرا

كان هناك الكثير من العوامل التي ساهمت في اعتقادي أنه كان عليّ أن أبقي على الإجهاض سراً ، لكن أحد هذه العوامل كان ثقافة الصمت التي بنيت حول فقدان الحمل. حتى مع العلم بوجود هذا "المحرمات" ، وحتى مع العلم أنه من العبث والضار ، ما زلت أشعر بالامتثال لدعم ما تم تحديده بوضوح كمعيار ، "ماذا تفعل النساء عندما يجهضن" ، وهذا يعني ، وليس مناقشته في الكل.

كن محرجا

كان الحرج ثلاثة أضعاف. من ناحية ، شعرت بالحرج (يبعث على السخرية) من أن جسدي لم يفعل ، "لقد فعل ما يفترض أن جسم المرأة" بسبب الإجهاض. من ناحية أخرى ، شعرت بالحرج لأنني سمحت لنفسي باستيعاب هذه النظرة المختصرة للأنوثة أو الأمومة. شعرت بالحرج أيضًا من حقيقة أنني شعرت كما لو أن أي مشاعر شعرت بها كانت خاطئة.

لديك مسار عاطفي مستقيم إلى الأمام

مثل أي شخص آخر حصل على "مقدمة في علم النفس" ، كنت على دراية بعمل كوبلر روس الرائع في 5 مراحل من الحزن. إليكم الأمر ، رغم أن نموذج Kübler-Ross هو إطار رائع للنظر إلى الاتجاهات العامة ، فإنه لا يعمل دائمًا بالطريقة التي تعتقد أنها ستعمل بها تمامًا ، ويشمل ذلك بعد الإجهاض. كنت بخير ، ثم شعرت بالدمار ، ثم كنت بخير ، ثم كنت غاضبًا ، ثم شعرت بالحزن مجددًا ، ثم كنت مخدرًا ، ثم كنت غاضبًا ، ثم كنت غاضبًا ، ولكني حزينة أيضًا. كانت حالتي العاطفية فيما يتعلق بالخسارة في كل مكان لبضعة أشهر.

قلل من و

كان هذا مرتبطًا جدًا بالحرج. لأنني كنت "فقط" حوالي 6 أسابيع ، ولأنني اكتشفت أنني حامل قبل أيام قليلة من إجهازي ، كنت مقتنعًا إلى حد ما بأنه ليس لي الحق في أن أشعر بالضيق مثل بعض النساء اللائي فقدن الحمل في وقت لاحق على طول ، وخاصة ليس بالضيق مثل النساء اللائي قد ولادة جنين ميت أو فقدت طفل. نظرت بطريقة أو بأخرى إلى حزني على أنه غير محترم ، لذا حاولت أن أتجاهله من بين القليل من الناس الذين أخبرتهم.

كن بخير مع تعليقات قاسية

لا أعلم ما إذا كان هذا بسبب كرهي الطبيعي للنزاع ، أم غريزة عقاب نفسي ، لكن عندما أدلى شخص ما بتعليق طائش ، لم أحاول مواجهته أو الدفاع عن نفسي. بدلاً من ذلك ، لقد ابتلعت مشاعري وضحكت وابتسمت أو تجاهلت بهدوء. (لحسن الحظ ، كانت التعليقات المؤذية قليلة ومتباعدة).

كن عاطفيا حسنا الحق بعيدا

لم أكن أتوقع أن الحمل الذي استمتعت به فقط لبضعة أسابيع ، ومعرفة فقط لبضعة أيام ، من شأنه أن يسبب شهورا من الاستنزاف العاطفي والكفاح. كنت أعرف أن العديد من النساء يتعرضن للإجهاض ، لذلك شعرت أنه لا ينبغي لي أن أكون قد تعرضت للحراسة الرهيبة ويجب أن أقول ، بدلاً من ذلك ، فقط ، "حسنًا ، الحياة تستمر ويجب أن تكون عملي أيضًا". الحياة تستمر ، لكن متى لا ؟ لمجرد أن الحياة تستمر لا تعني أنه يجب أن تستمر بنفس الطريقة بالضبط ، خاصة عندما تخوض في أعقاب الخسارة.

كن جسديا على ما يرام بعيدا

حتى الحمل الذي يحدث منذ أسابيع يخلق تغييرات كبيرة في الجسم (الهرمونات منتشرة في كل مكان ، والأعضاء تنمو وتتغير) ، ونتيجة لذلك ، يمكن أن تكون النهاية السريعة للحمل صعبة ، ماديًا. أضف إلى ذلك الآثار الجسدية للتعب العاطفي الذي تعاني منه معظم النساء أثناء الإجهاض وبعده ، ولديك وصفة محتملة لبعض التغييرات الجسدية الشديدة والتعافي. غالبًا ما يتم تجاهله التعافي البدني بعد الإجهاض ، حتى بين أولئك الذين يرغبون في التحدث بشكل متكرر وبصراحة عن فقد الحمل.

أشعر دائما بالحزن

لفترة من الوقت ، في أي وقت لم أشعر فيه بالحزن ، كان هناك شعور بالذنب. مثل ، "كيف تجرؤ على أن تضحك الآن ، يا عاهرة بلا قلب". غالبًا ما يصبح هذا الوخز خفقًا ، ويصبح الخفقان آلامًا ، ثم شعرت بالحزن والشعور بالذنب. لكن حقيقة الأمر ، وكما تم تسليط الضوء عليه من قبل ، فإن الرحلة العاطفية بعد فقدان الحمل معقدة في كثير من الأحيان ، وكان ينبغي لي حقًا الاستمتاع بلحظات غير متوترة كلما أمكن ذلك.

"فقط كن ممتنًا" للطفل الذي كنت أنا فيه بالفعل

جيمي كيني

هذا شيء يحاول الناس أن يقولوه في محاولة لمساعدتك خلال وقتك الصعب ، لكنه عكس ذلك. نعم ، كان لدي بالفعل ولد صغير جميل عندما أجهضت. نعم ، لقد أحببته أكثر من أي شيء وكنت ممتنًا له كل يوم. لكن وجود ابني لم يمحو وجع إجهاض الحمل الثاني ، والاقتراح بأن أكون ممتنًا له لم يقلل من حقي في الألم فحسب ، بل أشار إلى أنه لم يكن لديّ الأولويات الأمومية مباشرة. مع كل العار الداخلي والشك الذي كنت قد تحدث بالفعل ، أخذت هذا الاقتراح كثيرًا لبرهة. (لحسن الحظ ، لم يمض وقت طويل بعد ذلك ، أدركت أنه ، صدمة الصدمات ، يمكن للشخص أن يشعر بأمرين في نفس الوقت ، بما في ذلك الامتنان لصحة طفل واحد وجع القلب لفقدانه ثانية.)

اكره جسدي

شعرت أنه من الطبيعي تمامًا ، حتى في حالة الدعوة إلى ذلك ، أن أكره جسدي بعد الإجهاض. أعني ، لقد خذلتني ، أليس كذلك؟ ومع ذلك ، فإن كره جسدي لما رأيته قد فعله ، جعلني أكره جوانب أخرى منه: حجمها وشكلها وحماقتها وضعفها. أي شعور بعدم الأمان شعرت به عن نفسي خلال الثلاثين عامًا التي كنت أعيشها ، ظهر على السطح في غضون دقائق.

حرمان نفسي من الراحة

لم يكن الأمر كذلك حتى أرسلني صديق حميم ، عزيزتي ، مجموعة من قطع الشوكولاتة التي أدركت أن الكثير من الأشياء التي كنت أتوقعها من نفسي ونفت نفسي كانت غير معقولة. كنت أتوقع من نفسي أن أعرف كيف أشعر ، وأن أشعر بالطريقة "الصحيحة" (التي كنت أتصورها ، في الأساس ، هي عكس ما كنت أشعر به في أي وقت محدد) وكنت أتوقع أن أفعل كل هذا دون أن أكون حتى أدنى قليلا لطيف على نفسي أو منغمس في مشاعري. باختصار ، لقد صنعت سيناريو لم أتمكن من الفوز أبدًا.

لكن تلك البارات الثلاثة من الشوكولاتة الفاخرة كانت بمثابة علامة خارجية بالنسبة لي: ما شعرت بأهميته. رأى شخص آخر تجربتي واعترف بها كشيء يبرر التعاطف. عندما لم أستطع أن أثق في تصوراتي الخاصة ، بعد أن تفاعل شخص آخر مع الواقع الخاص بي بأشياء من الراحة ، مكَّنني من رؤية ما شعرت بأهميته ، ولأن مشاعري تهمني ، تهمني ، واستحقت أن أساعد نفسي في الشعور بالتحسن.