11 أشياء اعتقدت أنني يجب أن أفعلها عند التعايش مع ppd ، أنني في الحقيقة لم يكن علي القيام به

لم أفكر أبدًا في أن لدي القدرة على ولادة إنسان آخر. لم أكن أعتقد أنني سأكون أماً. لم أكن أعتقد مطلقًا أنني أحب الاستيقاظ في منتصف الليل لإرضاع كرة صغيرة جدًا من الجلد الناعم والشعر البري الذي كان نصفي ونصف شريكي. لم أفكر أبدًا أنني سوف أعاني من الاكتئاب التالي للوضع ومن خلاله. للأسف ، لأنني لم أكن أعتقد أنه سيتم تشخيص إصابتي بمرض PPD ، اعتقدت أنه يجب علي القيام ببعض الأشياء أثناء التعايش مع PPD. اعتقدت أنه كان علي التظاهر واعتقدت أنه يجب علي أن أبتسم من خلال بعض الألم الصامت والملم ، واعتقدت أنه يجب علي أن أظل ضمنيًا تمامًا عن تجربتي. اعتقدت أنه كان علي التصرف بطريقة معينة والبقاء على قيد الحياة بطريقة معينة ، وبسبب هذا المفهوم المسبق ، ازداد اكتئاب ما بعد الولادة.

ظللت اكتئاب ما بعد الولادة مخفيًا عن الجميع باستثناء شريكي ، لأنني اعتقدت أن هذا ما كان علي فعله. ظللت نفسي صامتة وظللت أقوم بالعشاء وظللت أمارس اللعب وأفعل ما اعتقدت كل أم سعيدة وخالية من PPD. كنت خائفًا من التحدث عن اكتئاب ما بعد الولادة أو ، في بعض الأحيان ، حتى أعترف أنني كنت أعاني من ذلك ، لأن مجتمعنا قد وصم بما فيه الكفاية الصحة العقلية والأمراض العقلية لدرجة أنك تعتبر "مكسورة" إذا كنت تهمس ذلك. بدلاً من إنشاء المزيد من المنتديات الآمنة والداعمة للحوار المفتوح والصادق ، فإن الأساطير حول اكتئاب ما بعد الولادة يتم تجددها وتنتهي وقادرة على تشكيل معتقدات الناس وآرائهم ، وبالتالي ، تمنع النساء من البحث عن العلاج الذي يحتاجونه. كنت واحداً من هؤلاء النساء ، وإلى أن تحدثت عن اكتئاب ما بعد الولادة وأدركت أنني لم أضطر إلى فعل أي شيء لإثبات أنني كنت نوعًا معينًا من أمي - أنني كنت سعيدًا ومُحققًا و "طبيعيًا" - كان يغرق تحت غطاء من التوقعات غير الضرورية. توقعات المجتمع يضع على الأمهات الجدد. التوقّعات ، بدورها ، وضعت نفسي.

استغرق الأمر مني بعض الوقت ، لكن مثلما أنجبت طفلاً عندما لم أكن أعتقد أنني أستطيع أن أكون وأصبحت أماً عندما لم أكن أعتقد أنني سأستمتع بالفعل واستمتعت بالاستيقاظ في منتصف الليل للرضاعة الطبيعية ، فقد جربت ذلك اكتئاب ما بعد الولادة. لقد ناضلت مع PPD ولم يكن لدي تجربة بعد الولادة ظننت أنني سأحصل عليها. لم أكن مضطرًا أيضًا إلى القيام بالأمور التالية ، ولا أنت كذلك.

نتظاهر بلدي PPD لم يكن حقيقيا

الوصمة الاجتماعية المرتبطة بالصحة العقلية والأمراض العقلية مدمرة لعدة أسباب. ومع ذلك ، في تجربتي ، فإن الجانب الأكثر ضررًا في كيفية قيامنا ، كمجتمع ، بالحديث عن الصحة العقلية ، هو فكرة أنها "غير حقيقية". اعتقدت بأمانة أنه إذا قمت فقط بسحب "سراويل البنات الكبيرة" المجسمة و "امتصتها" وفعلت أحد الأشياء الكثيرة التي يقول الأشخاص الذين لا يؤمنون بالصحة العقلية أو الأمراض العقلية للآخرين ، فإن ابتعد أو ارحل. إذا كنت قد أقنعت نفسي فقط أنها ليست مشكلة حقيقية ، وإذا لم أكن أعاني حقًا وإذا كنت متعبًا أو غارقًا قليلاً ، فستتوقف عن الوجود.

نعم ، هذا ليس كيف يعمل.

يبقيه المخفية

كنت خائفًا جدًا من الحكم أو العار أو جعل الآخرين يشعرون بعدم الارتياح ، لدرجة أنني أخفت اكتئاب ما بعد الولادة من الجميع. الشخص الوحيد الذي كان يعرفني هو شريكي ، وفقط لأنه كان في خضم أبوة أمومة جديدة معي وكان يلاحظ كيف كنت أشعر وأتصرف. كنت خائفًا جدًا من الناس الذين يفكرون في أنني لست أمًا جيدة أو كنت غير مجهز لهذا المنصب ، لدرجة أنني جصّبت على ابتسامة مزيفة وبذلت قصارى جهدي للتظاهر بأني لا أكافح. كان الأمر مريعا؛ كان مرهقا؛ بالتأكيد جعلني اكتئاب ما بعد الولادة أسوأ.

أبدا ، من أي وقت مضى الحديث عن ذلك

على الرغم من أن ما يتراوح بين 10-15٪ من النساء يعانين من اكتئاب ما بعد الولادة ، إلا أنه نادراً ما يتم التحدث عنه (إن حدث ذلك). من المؤكد أنه يُطلب من معظم النساء الانتباه إلى علامات التحذير ويتم تسليم كتيبات حول PPD بعد إنجاب طفل ، ولكن نادرًا ما يناقشه أولئك الذين عانوا منه. أنا ، مع الأسف ، أصبحت واحدة من هؤلاء النساء اللواتي يهمسن فقط باكتئاب ما بعد الولادة. واصلت سماع وصمة العار لكفاحي وقصتي وصوتي ، وأصبح هذا الصمت يصم الآذان.

في حين أنه من المستحيل أن نعرف على وجه اليقين ، وهذا مجرد تخمين في أحسن الأحوال ، لا أستطيع أن أتخيل كم من النساء يعانون في الواقع من الاكتئاب بعد الولادة. إذا شعرت الأمهات الجدد بالأمان والدعم الكافي للتحدث عن PPD وخبراتهن الفريدة ، فلا يسعني إلا أن أعتقد أن عدد النساء اللائي يعانين من اكتئاب ما بعد الولادة سيكون أعلى وأكثر دقة ، ونتيجة لذلك ، المزيد من النساء سوف تحصل على المساعدة التي يحتاجون إليها ويستحقونها.

أرغم نفسي على "كن سعيدًا"

لأنني لم أشعر بالراحة عند الحديث عن اكتئاب ما بعد الولادة ، اضطررت إلى "مواصلة المظاهر". أجبرت نفسي على الظهور بالسعادة والهم ولا شيء سوى النعيم. عندما جاء الصديق و / أو أفراد الأسرة لزيارة الطفل (وأنا) ضحكت بصوت عال وابتسمت على نطاق واسع وذهبت خلال الاقتراحات لإظهار مظهر أمي جديدة سعيدة. كان مرهقا.

تشعر بالذنب…

قضيت معظم وقتي كأم جديدة ، وشعور بالذنب بشكل لا يصدق. كنت أنظر إلى الصور التي تنشرها الأمهات الجدد ، مبتسمات تمامًا أثناء حملهن مولودهن الجديد ، وأشعر بالكسر. أود أن أقرأ المنشورات حول مدى سعادة الأمهات الجدد ، وهنّاء ومضمون ، وأشعر بالخجل. أخذت اكتئاب ما بعد الولادة كدليل على أن شخصيتي ، كوني ، نفسي كإنسان ، كانت "خاطئة" بطريقة ما. بدأت أظن أنني أعطيت ابني أمًا سيئة من خلال أن أصبح أماً ، وكنت مليئة بالذنب.

… وافترض أنني كنت أو سأكون أمي سيئة

المجتمع لديه فكرة صارمة للغاية حول ما الذي يجعل شخص ما "أم جيدة" ، والمعاناة من اكتئاب ما بعد الولادة ليست جزءًا منه. لقد تركت فكرة وهمية عن الأمومة تعترض طريقي للحصول على العلاج ، لأنني شعرت بالرعب من أن شخصًا ما (حتى أخصائي الصحة العقلية أو طبيب أو صديق موثوق به) يعتقد أنني كنت "أمي سيئة". الجحيم ، حتى أنني بدأت أعتقد أنني أم سيئة.

يهتم بما يعتقده الآخرون حول PPD …

أود أن أقول إن الهرمونات والإرهاق والشعور بالارتباك إلى حد ما حيال حياتي الجديدة ، لعبت في اهتمامي بما يفكر فيه الآخرون (أو ما افترض أنهم سيفكرون فيه) حول اكتئاب ما بعد الولادة. سأكون مستلقيا. بصراحة ، لا يهمني ما يفكر فيه الناس. نحن جميعًا نفعل ذلك ، خاصةً عندما نكون أمهات جدد ونخاف وغير متأكدين ونبحث عن شخص (أي شخص) لإخبارنا بأننا سنكون على ما يرام ويمكننا معالجة هذا وسنكون رائعين الآباء. لهذا السبب فإن "حروب الأم" شيء. نحن جميعًا نسعى فقط إلى التحقق من صحة اختيارات الأبوة والأمومة ، وفي بعض الأحيان يتحول الأمر إلى هجمات وحكم.

لقد أخبرني أشخاص أنني كنت أمًا جيدة وأنني كنت أقوم بعمل رائع ، لكن هؤلاء الناس لم يكونوا يعلمون أنني مصابة باكتئاب ما بعد الولادة. لقد تركت ما افترضت أن شخصًا ما سيفكر في PPD ، أو أن يكون لدي PPD ، يمنعني من التحدث. كنت خائفًا جدًا لدرجة أنهم كانوا يعتقدون أنني مصابة أو كئيبة سيئة أو أنني كنت "مزيفة" ، عندما لم يكن ينبغي علي الاهتمام بأي شيء آخر غير صحتي وطفلي وشريكي.

… وإثبات بطريقة أو بأخرى أنه ، في الواقع ، حقيقي

لأنه للأسف ، حتى في عام 2016 ، لا يزال يتعين على الناس الكفاح من أجل احترام صحتهم العقلية واعتبار مرضهم العقلي "حقيقيين" ، وكنت مقتنعًا بأنه إذا شاركت تشخيصي ، فسأقضي وقتي في محاولة لإثبات أن كان ، في الواقع ، شيء حقيقي. في الواقع ، هناك حتى مقالات توضح كيف يمكنك شرح اكتئاب ما بعد الولادة للأشخاص الذين لا يعتقدون أنه حقيقي ؛ المقالات التي قضيت ساعات لا تحصى في القراءة ، فقط أكان.

جعل "أعذار" لماذا كان لي PPD

من أجل مكافحة الفكرة القائلة إنني "أم سيئة" لأنني كنت أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة ، عندما شعرت أخيرًا بالراحة الكافية لمشاركة تشخيصي ، قدمت أعذارًا عن سبب وجودها في الواقع. واصلت وفقدان طفلًا واحدًا عندما كنت حاملًا لمدة 19 أسبوعًا ولادة طفل كان على قيد الحياة وطفلًا لم يكن كذلك ، وكم كنت خائفًا من ذلك ، في أي لحظة ، كان ابني سيموت أيضًا. كل هذه المشاعر كانت صالحة ، لكنني لم أشاركها من أجل صلاحيتها. لا ، كنت أشاركهم في محاولة إلى حد ما إلى "عذر" اكتئاب ما بعد الولادة. كنت أشاركهم على أمل ألا يحكم علي الناس. كنت أشاركهم من أجل أن أقول ، "انظر؟ هذا ليس خطأي" دون إدراك أنه لا يهم لماذا أو كيف ومتى. اكتئاب ما بعد الولادة ليس خطأ أبدًا أبدًا.

تعليم الناس ما هو PPD يعني حقا

منذ أن وجدت الشجاعة لمشاركة تجربتي مع اكتئاب ما بعد الولادة ، وجدت نفسي (في كثير من الأحيان) أشعر أنني مضطر لتعليم الناس عن ذلك. أشعر بمسؤولية ساحقة في تسليط الضوء على الحقائق والمعلومات وتجديدها ، كما لو كنت من جيش الاكتئاب الذي يتألف من امرأة واحدة ويمكنه إصلاح المفاهيم القديمة وتخلص المجتمع من وصمة عار مدمرة تتعلق بالصحة العقلية تحدد كيف ننظر إلى الأشخاص الذين يتحدثون عنهم ويتحدثون عنهم ويساعدونهم الأمراض.

لقد أدركت منذ ذلك الحين ، بأمانة ، أنه ليس من واجبي أن أبلغ الناس أن هناك أكثر من 3 ملايين حالة اكتئاب بعد الولادة كل عام. ليست وظيفتي أن أخبر الناس أنه سيتم تشخيص عدد أكبر من النساء بالاكتئاب بعد الولادة أكثر من النساء اللائي سيتم تشخيص إصابتهن بمرض السكري (800،000) أو سرطان الثدي (230،000). ليس من وظيفتي التأكد من أن الناس يعرفون أن اكتئاب ما بعد الولادة هو نتيجة لهرمونات غير متوازنة ، وتعديل نفسي للأمومة والتعب الشديد.

لسوء الحظ ، فإن معرفة أن تعليم الناس ليس وظيفتي لا يمنعني من محاولة تعليمهم على أي حال.

يعتذر

أثناء وبعد كفاحي مع اكتئاب ما بعد الولادة ، قضيت الكثير من الوقت في الاعتذار. اعتذرت لشريكي لعدم "التفاؤل" أو "البهجة" أو أكثر من استعداد لتناول العشاء على أساس ثابت. اعتذرت لطفلي الغافل عن عدم كونه الأم المبتسمة التي ظللت أشاهدها على وسائل التواصل الاجتماعي. لقد اعتذرت لأحد ، واعتذرت للجميع ، لعدم التمسك "بمعيار" معين من الأمومة اعتقدت أنه كان علي تحقيقه فورًا ودائمًا. لم أستطع التوقف عن قول آسف ، إما بصوت عالٍ أو في رأسي.

الآن ، الشخص الوحيد الذي أقوله آسف ، هو نفسي. أنا آسف لأني عانيت في صمت ، وجعلت اكتئاب ما بعد الولادة أسوأ لأنني كنت خائفًا. أنا آسف لأني كنت قاسيًا جدًا على نفسي ، ولم أعطي نفسي الحب والرعاية والدعم والتفهم الذي أستحقه. أنا آسف لأنني اعتقدت أنني يجب أن أقوم ببعض الأشياء عندما كنت أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة ؛ الأشياء التي جعلته أسوأ ؛ الأشياء التي لا ينبغي لأحد على الإطلاق القيام بها.