11 أشياء لن يخبرك أحد بها عن الأبوة والأمومة ، لكنني سأخبرك بذلك

قبل أن أصبحت أماً ، كنت أدرك تمام الإدراك أن الأبوة ستكون صعبة. كنت أعلم أنني سوف أكون مرهقًا وأنني سأتحمل مسؤوليات عديدة وأن علي اتخاذ بعض القرارات الجادة جدًا. لم أكن أدرك ، مع ذلك ، مدى صعوبة المشاركة في الأبوة والأمومة. هناك أشياء لن يخبرك بها أحد عن الأبوة والأمومة ؛ الأشياء التي من شأنها أن تخلق توقعات أكثر واقعية للأمهات الجدد ، مثلي ، الذين ليس لديهم فكرة غريب عن ما في.

عندما اكتشفت أنني حامل وقررت أنني أريد أن أكون أماً ، لم أكن متزوجة. لقد بدأت تواً في التعارف مع شريكي ، وبعد دراسة متأنية لما قد تنطوي عليه الأبوة وتقييم علاقتنا الجديدة ، قررنا كلاً منا أن نكون آباءً وكأفراد ومعا. أنا أعتبرنا متشابهين إلى حد كبير في التفكير ونوافق على أشياء كثيرة ، لكن هذا لا يعني أن المشاركة في رعاية الأبوة كانت سهلة. سواء أكان يناضل من أجل مكافحة فكرة أننا أقل أهلاً بطريقة أو بأخرى لأننا لسنا متزوجين ، أو نوافق على عدم الاتفاق أو إيجاد نوع من التسوية عندما يكون لدينا أفكار مختلفة حول الأبوة والأمومة بشكل عام ؛ الأبوة والأمومة المشتركة صعبة. مثل الأمومة ، ليست كلها أقواس قزح وفراشات بالطريقة التي يقودك بها الكثير من الناس ، والمجتمع بشكل عام ، إلى الاعتقاد.

لحسن الحظ ، حيث تطورت فكرة "العائلة" وأصبح المزيد والمزيد من الناس يدركون أنه لا يتعين على الأسرة أن تبحث عن طريقة واحدة لتثمينها واحترامها ، فإن علاقات الأبوة والأمومة المشتركة تجري مناقشتها علنًا بطريقة صادقة وحقيقية. يسعدني أكثر أن أضيف إلى هذا النقاش ، لأنه على الرغم من أنني كنت أمًا لمدة عامين فقط ، فقد تعلمت الكثير حول معنى أن أكون أحد الوالدين المشاركين. فيما يلي بعض هذه الدروس:

انها ليست سهلة

لا يهم ما إذا كان شريك حياتك هو الشخص الذي تتعرف عليه حاليًا ، أو دائمًا ما يكون على نفس الصفحة مع أحد أفراد الأسرة الموثوقين أو صديق رائع لم تجادل معه مطلقًا ؛ الأبوة والأمومة المشتركة ليست سهلة. انها فقط ، حسنا ، لا. أحب زميلي كثيراً وأعتقد أننا على نفس الصفحة فيما يتعلق بالكثير من الأشياء ، خاصةً الأبوة والأمومة ، لكننا نقاتل ونختلف ونواجه قرارات نواجهها معًا.

لن توافق دائمًا

يمكنك التحدث عن اختيارات الأبوة والأمومة المحتملة ومناقشة أنظمة المعتقدات حتى تتحول إلى اللون الأزرق في وجهك ، لكن حتى لا يكون أحد الوالدين يواجه موقفًا معينًا ، لا يمكنك أن تتأكد من رد فعلك أو ما ستقرره.. تغيير العقول وتغيير الخيارات ، وكذلك ، ربما ستختلف مع شريك الأبوة والأمومة بشأن بعض الأشياء. على الرغم من أن لديكما نفس الهدف ، لا يعني ذلك أنك الشخص نفسه الذي لديه نفس الفكرة عن كيفية الوصول إلى هذا الهدف. أنا وشريك الأبوة والأمومة نحب ابننا على حد سواء ، ونعتبر أنفسنا متشابهين في التفكير ، ولكن لدينا عقليات مختلفة ، في بعض الأحيان ، حول كيفية قيام هذا الحب بتشكيل قراراتنا وخياراتنا. هذا أمر طبيعي ، وبصراحة ، ما يحدث عندما يحاول شخصان القيام بشيء معًا.

لن تحب دائمًا شريكك الرئيسي

أحب شريكي ، لكنني لا أحب شريكي دائمًا. أنا لا أحب شريكي عندما نتحدث عن السيطرة على السلاح. لم يعجبني شريكي عندما كنت مستيقظًا ليلا أثناء الرضاعة الطبيعية (مرة أخرى) وكان نائماً بجواري. لا أحب شريكي عندما يتساءل عن قرار أتخذه ، حتى لو كان يفعل ذلك بأطيب طريقة ممكنة. أنا دائما أحبه ، أنا لا أحبه دائما.

أستطيع أن أقول نفس الشيء عن والدتي وأخي وأعز أصدقائي. فقط لأنك تحب أو تهتم بشخص ما ، لا يعني أنك ستعجبك دائمًا أو تتفق معه أو حتى تقدر وجوده. انها لعنة جميلة الطبيعية ، يا رفاق. لا يشير هذا إلى علاقتك أو إلى أي مدى تهتم به ، فهذا يعني فقط أنك إنسان يصاب بالإحباط.

في بعض الأحيان ، الحل الوسط ليس ممكنًا

التسوية هي اسم لعبة الأبوة والأمومة المشتركة ، لكن ذلك غير ممكن دائمًا. الحياة لا تسير بهذه الطريقة ، لسوء الحظ ، لذا فإن شخصًا ما ملتزم بـ "شق طريقه" بينما يتعين على شخص آخر أن يستسلم لحقيقة أن ما يحتاجه أحد الوالدين أو يريده أو يقرره إما يأخذ الأولوية ، أو أنه على صواب. لن "تفوز" دائمًا ، ولكن بصراحة ، "الفوز" في حجة أو كونك دائمًا الشخص الذي يتخذ القرارات لا ينبغي أن يكون هدفك كأحد الوالدين.

سوف الأنا لديك لاتخاذ المقعد الخلفي

سأكون أول من يعترف بذلك بشكل عام ، وخاصة عندما يتعلق الأمر بأطفالك ، يمكن أن يكون ابتلاع كبرياءك ورفض الأنا أمرًا صعبًا. كلنا نريد أن نبذل قصارى جهدنا ، وحين ندرك أن ما اعتقدنا أنه أفضل لم يكن في الواقع أفضل ، فقد يكون الأمر محبطًا ، على أقل تقدير. إنها صعبة وتستغرق بعض الوقت لتعتاد عليها ، لكنك لن تكون دائمًا على صواب. في بعض الأحيان ، سوف يرافقك والدك ، وفي تلك اللحظات ، ستحتاج إلى إمتصاصه والاعتراف بأنك كنت مخطئًا وأن تدع الأنا تتعامل معه. ثق بي ، ستنعكس القوائم وستكون في الطرف المتلقي للاعتذار أيضًا.

يمكن أن يكون من الصعب تحقيق التوازن بين ما تريد أو تحتاج مع ما هو ضروري

الأبوة والأمومة المشتركة ، مثل البلوغ ، ليست أكثر من مجرد عمل موازن ممتد. قد يكون من الصعب للغاية تحقيق التوازن بين ما تحتاجه وتريده وتستحقه ، مع احتياجات شخص آخر ورغباته. يمكن أن يعني ذلك أن طفلك ، ولكنه بالتأكيد (وغالبًا ما يعني) يعني شريكك أيضًا. سيحتاج زميلك في الراحة ، مثلك تمامًا. سيحتاج زميلك إلى الشعور وكأنه يسمع ، مثلك تمامًا. سيحتاج شريكك في اتخاذ القرارات والشعور بالتحقق من صحتها في تلك القرارات ، مثلك تمامًا. سيكون تحقيق التوازن بين هذه الاحتياجات والاحتياجات الخاصة بك أمرًا صعبًا ، وفي بعض الأحيان ، سوف تفشل في كليهما. لا بأس إذا حدث هذا. مجرد اختيار كل شيء احتياطي والحفاظ على ممارسة.

هناك بعض القرارات التي لن تحصل عليها في …

آسف ، لكن المشاركة في رعاية الأطفال لا تعني أن شخصين يتخذان القرارات طوال الوقت. في بعض الأحيان ، لن تحصل على ما يحتاجه أو يريده والدك. في بعض الأحيان ، يكون والدك المشارك هو الذي يحصل على القول الفصل فيما هو الأفضل لهم ولطفلك. هذه هي الطريقة التي تسير بها الأمور.

… وبعض القرارات لن يشاركك أحد الوالدين

وبالطبع ، في بعض الأحيان لن يحصل شريكك في رعاية الأبوة على رأي أيضًا. إذا قررت و / أو كنت قادرًا على الرضاعة الطبيعية ، فلن يحصل والدك المشارك على رأي في الرضاعة الطبيعية أو عن كيفية الرضاعة الطبيعية. إذا كنت أنت المولود ، فلن يحصل والدك المشارك على رأي بشأن كيفية الولادة أو عدم اختيارك ولادة دواء أو بدون علاج. عندما يتعلق الأمر بجسمك ، تحصل على القول الفصل ، حتى لو كان لديه القدرة على التأثير على طفلك.

الجدال (عندما يتم بطريقة صحية) أمر طبيعي …

من الواضح أن هناك أزواج لا يقاتلون أبدًا ، لكن لا يزال يتعين عليّ أن أتعامل معه و / أو حتى أسمع به. القتال أمر طبيعي ، عندما يتم بطريقة صحية ، ولا مفر منه إلى حد ما ، خاصة عندما تكون مرهقًا ومحبطًا ومسؤولًا عن حياة أخرى. في الواقع ، يمكن أن يكون القتال مفيدًا في الواقع لكل من طفلك وعلاقة الأبوة والأمومة المشتركة ، لذلك لا تردع إذا كنت لا توافق باستمرار مع شريك الأبوة أو العكس. لقد تعلمت أنا شخصياً أكثر من الحجج التي أجريتها مع شريكي ، أكثر من الأوقات التي اتفقنا فيها بشغف مع بعضنا البعض.

… ولا يعني ذلك أنك تفشل

لمجرد أنك لا توافق أو حتى تجادل ، لا يعني ذلك أنك وشريكك في رعاية الأبوين قد فشلا. الحجة ليست كيف يبدو الفشل. الخلاف ليس هو ما يبدو الفشل. ما دمت أنتما مستمرتان في التواصل والتطور والتعلم بحيث يمكنك أن تكونا أفضل والدين ، فأنتما معا أو منفصلتان ، فأنتما لا تفشلان.

الأمر يستحق ذلك

انها حقا وحقا هو. حتى في أشد الإحباط ، عندما لا أرى وجهاً لوجه مع شريكي وأرغب في إخراج شعري أو الهرب أو رمي يدي في الهواء بهزيمة كاملة وممتازة ، فإن الأمر يستحق كل هذا العناء. إنها تستحق الحجج (لأنها صحية) وتستحق التسوية (لأنها تسير في الاتجاهين) وتستحق البيئة التي نعمل باستمرار على خلقها لابننا.