11 أشياء يريد طفلك أن تعرفها عن الأبوة والأمومة المشتركة

إذا كنت قد أخبرتني قبل أربع سنوات فقط أنني سأربي طفلًا مع إنسان آخر ، لكنت أخبرتك أن تتوقف عن فعل أي دواء كنت تقوم به بوضوح. لم تكن الأبوة حتى عن بعد على راداري ، ولم تكن مهتمة بمشاركة المسؤولية والاتصال التي تشاركها مع شخص ما عندما يكون لديك طفل رضيع. ثم ، كما كنت قد خمنت ، أنجبت طفلاً. أنا وشريكي ليسا متزوجين ، لذلك لا يمكنني إلا أن أفترض وجود بعض الأشياء التي يريدها طفلنا أن نعرفها عن الأبوة والأمومة ؛ الأشياء التي تضع الأوقات الصعبة في منظورها الصحيح ؛ الأشياء التي تذكرنا أنه حتى عندما تكون الأبوة والأمومة المشتركة هي الأكثر إزعاجًا ، فقد تكون رائعة وتستحقها.

أنا وشريكي متورطان في علاقة عاطفية ، والعيش معًا ، وعلى الرغم من أننا لا نخطط أبدًا للزواج ، فإننا ملتزمون مثل الزوجين (أو ، كما تعلمون ، يمكن أن يكون). ومع ذلك ، يبدو الناس مهتمين إلى حد كبير بكيفية عمل "وضع الأبوة والأمومة" لدينا ، كما لو كان الزواج شرطًا أساسيًا مطلوبًا للأبوة. يتساءل معظمهم عما إذا كنا نشعر "بالأمان والأمان" في علاقتنا ، مع العلم أن الانفصال أسهل كثيرًا من الطلاق. يتساءل آخرون ما الذي "نعلمه ابننا" من خلال العيش معًا ولكن دون الزواج. نحن ببساطة نتجاوز كل هذه الأسئلة المتناقضة ، ونركز ببساطة على الحقائق: الأبوة والأمومة المشتركة هي بنفس القدر من الصعوبة التي تواجهها أي حالة تربية أخرى ، سواء كانت متزوجة أو غير متزوجة. على محمل الجد ، ليس من السهل رفع إنسان مع شخص ليس مثلك تمامًا ، ويمكن في بعض الأحيان أن يصبح من السهل التركيز على العناصر السلبية بدلاً من كل الجوانب الإيجابية التي تأتي مع الأبوة والأمومة المشتركة.

وهذا ، بالطبع ، عندما أحاول التفكير في ابني وما يشهده و / أو ما قد يريدني أن أعرفه على الأرجح ، إذا كان بإمكانه فهم العلاقات المعقدة أو قول أكثر من بضع كلمات في وقت واحد. أتصور أن معظم ما يريدني معرفته عن المشاركة في الأبوة والأمومة يتضمن ما يلي ، وأود أن أعتقد أن ابنك يشعر بنفس الطريقة تجاه وضع الأبوة والأمومة الخاص بك أيضًا.

"أنت مثال رائع"

ليس من السهل رفع إنسان صغير مع إنسان آخر. مثل ، على الإطلاق. سواء كنت تتواعد ولكنك غير متزوج أو منفصل أو مطلق شارك في تنظيم نزهة في حديقة الاستعارات ، بصرف النظر عن شكل علاقتك بشريك الأبوة أو كيف كنت تعتقد أنك (أو كلاكما).

ومع ذلك ، فأنت تقدم مثالًا رائعًا لطفلك ، ولاحظ ما إذا كان بإمكانهم التعبير عنه أم لا. إنهم يتعلمون كيفية التفاعل مع أشخاص آخرين - أشخاص تربطهم علاقة حاليًا ، أو مرة واحدة في علاقة - بطريقة صحية ومفيدة للطرفين. هذا رائع جدًا ، ولا يساورني أدنى شك في أن ابنك سوف يكبر إلى يوم من الأيام ويقدر كل العمل الذي تضعه في رعاية الأبوة والأمومة.

"سأجد نفسي في علاقة رومانسية صحية وسعيدة ، في يوم من الأيام ، بسببك"

أعلم كيف تبدو علاقة الأبوة والأمومة غير الصحية ، وأستطيع أن أقول لك إن التأثيرات الدائمة يمكن أن يكون من الصعب جدًا التخلص منها عندما تصبح شابًا بالغًا ولديك علاقات رومانسية خاصة بك. كان والداي متزوجين منذ أكثر من 20 عامًا ، لكن والدي كان مسيءًا عاطفيًا ولفظيًا وجسديًا. لقد "بقيوا معًا من أجل الأطفال" ، لذا "الأطفال" لم يقدموا مثالًا صحيًا لما يمكن أن تكون عليه علاقة رومانسية (أو أي علاقة أخرى ، في هذا الشأن).

من ناحية أخرى ، سيعرف طفلي أن الزواج ليس ضروريًا إذا كنت ترغب في الحصول على حياة مع شخص ما ومشاركتها معه. أنا ووالده ليسا متزوجين ، ومع ذلك فقد خلقنا بيئة أكثر أمانًا من البيئة التي نشأت فيها.

"أعرف أن الناس لا يستطيعون دائمًا التراجع ، وهذا جيد"

طالما كنت لا توافق أو حتى تجادل بطريقة صحية ومحترمة ، فأنت لا "تفشل" ابنك. لا حقا. أنت لست كذلك. سينتهي ابنك بالتفاعل مع أشخاص آخرين ، ولن تكون تلك التفاعلات ممتعة دائمًا. لذلك ، من خلال الجدال أمام ابنك (مرة أخرى ، بطريقة صحية) ، فأنت تعلم ابنك كيف لا يوافق بنجاح مع شخص آخر. هذا شيء جيد ، يا رفاق.

"أنا أعلم أنه عندما لا توافق ، فهذا لأنك تحبني كثيرًا"

أود أن أعتقد أنه عندما أواجه أنا وشريكي في خلاف مع طفلنا ، يدرك طفلنا مدى حبنا له حقًا. أقصد ، نحن نحبه كثيرًا ، فنحن نجادل حرفيًا حول ما هو أو لا "الطريقة الصحيحة" لحبه. هذا جنون ، إذا توقفت حقًا عن التفكير في الأمر.

أعلم أنه حتى عندما يتعايش أنا وشريكي أو لا نراهم وجهاً لوجه ، فإن كلا منا له نفس الهدف في الاعتبار: توفير حياة رائعة وبيئة آمنة وصحية لابننا.

"إنه لأمر رائع أن يكون لدي شخصان (أو أكثر) يحبونني كثيرًا"

أعني ، ليس لكل طفل اثنان (أو أكثر) من الآباء يجادلون حرفيًا حول كيفية حبهم وكيفية حمايتهم وكيفية القيام بما هو أفضل لهم ولصالحهم. حتى عندما يصبح الأبوان المشتركان ألمًا كاملًا في المؤخرة وأبدأ بالتفكير (حتى لثانية) في أنه سيكون من الأسهل لو كنت بمفردي ، أعرف أن ابني يستفيد من وجود والدين يحباهما ويعملان على العثور على حلول وسط عندما (وإذا) ما في وسعهم.

"من الأفضل بالنسبة لي إذا كنت مفصلاً وسعيدًا ، بدلًا من أن تكوني معا وبائسة"

أعلم أن "البقاء معًا من أجل الأطفال" ، هو رأي شائع إلى حد كبير ، وهو ما يفعله الكثير من الأزواج (أو حتى الأزواج الذين يرجع تاريخهم). ومع ذلك ، أنا هنا لأخبرك أن الأطفال يعرفون. كنت تعتقد أنك تتسلل وتخفي مدى شعورك بالسعادة أو عدد المعارك التي تواجهها أو مدى ضياع علاقتك ، ولكن يعرف ابنك ذلك. بينما أقنعنا أولياء الأمور بأنهم بحاجة إلى التضحية بسعادتهم من أجل أطفالهم ، أعرف أن الأطفال يريدون (ويستفيدون) رؤية آبائهم سعداء.

كنت قد أعطيت أي شيء لأمي وأبي طلاق عندما كنت طفلاً. في الواقع ، توسلت إلى والدتي أن تترك والدي بشكل منتظم. سعادتك معدية ، لذا فأنت أكثر سعادة - مع أو بدون شريك حياتك ، أو أي شخص آخر في هذا الشأن - ستكون أسعد ابنك أيضًا.

"أستطيع أن أقول عندما كنت على حد سواء الإجهاد"

وقد اقترحت العديد من الدراسات أن الأطفال يمكنهم التقاط أمزجة والديهم ، والتصرف وفقًا لذلك.

لذا ، مرة أخرى ، قد تعتقد أنك تخفي أي تعاسة أو مشكلات بينك وبين شريك الأبوة والأمومة ، لكنك لست كذلك. الأطفال هم محققون صغيرون للغاية ومنافسة مهاراتهم في The Great Mouse Detective (ونعم ، هذا هو الفيلم المفضل لدي البالغ من العمر عامين الآن).

لذلك ، فإن أفضل شيء يمكنك فعله هو إيجاد ترتيب مشترك للأبوة يعمل بشكل أفضل لكلا منكما ، سواء كان منفصلًا أو معًا. إن صحتك العقلية وحالتك العاطفية مهمة ، ليس فقط لأنك إنسان وأنت تستحق أن تكون بصحة جيدة وسعيدة ، ولكن لأن طفلك يمكن أن يلتقط ويتأثر بمشاعرك.

"أعلم أنك تعمل بجد لتكون أفضل الوالدين يمكنك أن تكون"

الأبوة والأمومة المشتركة ليست سهلة ، لذلك أنت على حد سواء سوف المسمار. جماعيا ومعا. كن لطيفًا مع نفسك عندما تحدث تلك الأخطاء. أنتما تبذلان قصارى جهدك وإشعارات ابنك.

"الأبوة ليست منافسة"

ليست هناك حاجة للعب لعبة "من الأبوة والأمومة أصعب". تلك اللعبة غير مجدية. تلك اللعبة طفولية. تلك اللعبة يجب أن لا تكون موجودة.

أنتما أبوان رائعتان وأنتما تفعلان كل ما في وسعك عندما يتعلق الأمر بتوفير الطفل الذي تشاركه. لا تحتفظ بقائمة عقلية لمن قام بماذا ولم يفعل. ثق بي ، هذه طريقة رائعة لتعكير مياه الأبوة المشتركة. لقد توصلت أنا وشريكي في وقت مبكر إلى أنه لا يمكننا أن نتحدث باستمرار ، "حسنًا ، لقد غيرت أربعة حفاضات اليوم وقمت بتغيير ثلاثة فقط ، لذلك من الواضح أنني أكثر استثمارًا مما أنت عليه". بشكل جاد. هذه ليست محادثة جيدة. أبدا.

"أنا أحبكما …"

يعرف طفلك من هو والديه ، ويحبكما على حد سواء.

نعم ، في بعض الأحيان قد يبدو أن طفلك لديه مفضلات (عادة ما يكون الشخص الذي لديه طعام) ، لكن طفلك يحبك ويعتز بكما ويحتاجكما معًا.

"… وأنا أعلم أنك كلاهما تحبني ، أيضًا"

هذا كل ما يهم ، أليس كذلك؟ إذا كان طفلك يعرف أنه محبوب ، فأنت تقوم بعمل رائع.