11 مرة عندما يكون ابنك يتصرف قليلا ودية للغاية

كونك صديقًا بشكل مفرط ، لم تكن أبدًا مسألة نمو لي. كنت خجولة واستغرق الأمر بعض الوقت لتسخين الناس ، ناهيك عن صداقة معهم. كانت ابنتي أكثر شبهاً بي عندما كانت طفلة صغيرة ، ولكن مع تقدمها في السن - واعتادت أكثر على الاندماج في بيئات جديدة ، مثل المخيمات النهارية وبرامج ما بعد المدرسة - أصبح خجلها أقل وضوحًا. كان شقيقها الأصغر دائمًا "نجارًا" ، لذلك لم أكن لأشجعه أبدًا على استخدام مهاراته الاجتماعية. ومع ذلك ، هناك أوقات II أعتقد أن طفلي قد يتصرف قليلاً ودية للغاية ، لأن حق الطفل في الود ينتهي عندما يبدأ انزعاج طفل آخر في الاقتراب منه. أعلم ، لأنني كنت غالبًا الطفل الذي لم أكن مرتاحًا عند الاقتراب منه.

أنا فخور بأطفالي عندما أراهم يقتربون من طفل على الهامش وفي محاولة لإدماجهم في نشاط جماعي. ومع ذلك ، يجب أن أتأكد من أن طفلي لا يبدأ في الإصرار على دخول الطفل الآخر في اللعبة. قد يكون من الصعب على الأطفال الودودين أن يفهموا سبب عدم رغبة شخص آخر في الانضمام إليهم ، وحتى عندما كان طفلاً خجولًا سابقًا (وكبار الانطواء حاليًا) ، أجد أنه من الصعب توضيح الأسباب التي تجعل بعض الأشخاص يتراجعون عن رفض عرض الصداقة. ومع تقدم أطفالي في السن ، فإنهم أكثر قدرة على فهم مفهوم الخجل ، وهم أكثر استعدادًا لفهم أن الأمر قد يستغرق بعض الأطفال بعض الوقت لتعتاد عليهم قبل الموافقة على اللعب معهم.

لذلك ، بينما أنا ممتن لأن أطفالي يرتدون شمولهم على أكمامهم ، هناك أوقات قد تظهر فيها علامات على كونهم ودودين ، وتتطلب اللحظات التالية انتباهي الوثيق:

عندما يكونون في متناول يدي

لم يدرك ابني البالغ من العمر ست سنوات مفهوم المساحة الشخصية. يلمس وجهي لجذب انتباهي. انه دودة طريقه إلى حضن أي شخص يقرأ قصة. إنه كرم مع طفولته العالية ورباته على ظهره. ومع ذلك ، فأنا أؤمن بشدة بقاعدة "توزيع الأيدي على نفسك" ، حتى لو كانت لمسة ودية.

ليس من السابق لأوانه أبدًا تعليم أطفالنا الموافقة ، وهذا يعني تكرار قاعدة "عدم اللمس". كما هو الحال مع رؤية طفلي الصغير وهو يضع ذراعه حول صديق عند التحدث إليه ، أو وضع حد له في عناق ، يجب أن أذكره أن أسأل شخصًا ما إذا كان من الجيد أن أتطرق إليه ، قبل يلمسهم. من المؤكد أن طفلي يتسم بالود فقط ، لكنه يحتاج إلى أن يضع في اعتباره إعطاء الناس مساحة واحترام وكالة الجميع على أجسادهم.

عندما يستخدمون الرشوة كتكتيك صديق

سمعت أن أطفالي يعدون الحلوى والألعاب وحتى المال لأطفال آخرين يرغبون في اللعب معهم. هذا ليس على ما يرام أبدا. عندما كانوا صغارًا ، كان من الصعب على أطفالي أن يفهموا أن الصداقة لم تكن ممكنة من خلال أي عملة حرفية. لن يفهموا لماذا لا يريد شخص ما أن يلعب معهم. بصرف النظر عن إخبار أطفالي "مهلا ، إنها لا ترغب في قضاء بعض الوقت معك" ، وأود أن أوضح أنه ربما لم يكن هذا الطفل بالذات مناسبًا ، لكن كان هناك آخرون لم يستطعوا الانتظار أصدقائهم. هذا نادراً ما عزاءهم ، لكنها كانت حقيقة يحتاجون إلى تعلمها.

عندما لا يأخذون "لا" كإجابة

من المحزن أن تشاهد طفلك يتابع طفلًا آخر حول الملعب ، متسولًا للعب معهم ، بينما يتجاهله الطفل تمامًا. من الجيد الوصول إلى هناك لتشتيت انتباه طفلك لأنه في النهاية سيتوقف الطفل الذي يتم مطاردة عن الانزعاج ويبدأ في الغضب. "لا ، لا ، لذلك دعونا نجد شيئًا آخر يجب القيام به" ، أقول ، عندما كان هناك طفل يمنحني الكتف البارد. مرة أخرى ، لم يجعل طفلي يشعر بالتحسن ، لكنه حوّل التركيز بعيدًا عن الوضع المسدود.

عندما يتم الاستفادة منها

إنه قاسي ، لكنني شاهدته. لقد كنت أيضًا ضحية لذلك - أريد أن أعتبر شخصًا معجبًا صديقًا من قبل شخص ما أعجبت به ، لدرجة أنني سأمنحهم حظًا سعيدًا للتأرجح أو عرض الحلية التي اشتريتها بربعي الخاص في السوبر ماركت. إن كره الذات أمر مثير للإعجاب ، ولكن عندما يبدأ طفلي في وضع "صديق" غير ممتن أمامها ، فقد حان الوقت للمساعدة في توجيهها بعيدًا عن هذا اللاعب.

عندما يبدأون في التخلي عن كل ما ينتمون إليه …

قبضت على ابني وهو يحشو فاتورة بالدولار في بنطاله ليعطيها لشخص ما في المدرسة … في رياض الأطفال. "ما هذا من أجل؟" قال إنه كان صديقًا ، لمجرد أنه صديق. اضطررت إلى توضيح أن الأصدقاء الحقيقيين لا يريدون المال ، فهم يريدون فقط مشاركة وقت ممتع معك. لا يزال ، بين الحين والآخر يجب أن أوقف أطفالي عن تحويل أموال عيد ميلادهم أو الألعاب المحبوبة إلى الأطفال الذين يحاولون كسبها. "لا بأس أن تسمح لأحد الأصدقاء باستعارة هذا لأنهم سيعيدونه" ، أخبرهم. "لكن إذا كانوا حقا صديقك ، فلن يحتفظوا به".

…. وحتى بعض من لك

تعلمت أن أراقب عن كثب الأساور والأوشحة بعد أن ألتقطت ابنتي وهي تحاول إحضارها إلى الحضانة لتغري فتيات صغيرات أخريات ليصبحن صديقاتها. السرقة تجعلني غاضبًا ، لكن السرقة من أجل محاولة كسب شخص ما كصديق يكسر قلبي. ابنتي ، حتى في الرابعة من عمرها ، لم تكن تعلم أن تأخذ ما لم يكن لها ، لكنها كانت على استعداد للمخاطرة بتعرض والدتها للعقوبة من أجل تكوين صديق جديد. الذي يشارك ذوقي في الملحقات ، على ما يبدو.

عندما لا يستطيعون التعافي من الانهيار

الاختلافات ليست حصرية لأولئك في العلاقات الرومانسية. تعد عمليات صدمات الأصدقاء شائعة ، خاصة مع الأطفال الذين تتحول تحالفاتهم باستمرار. كان هذا درسًا صعبًا لطلاب الصف الثالث في العام الماضي. لقد عادت إلى المنزل ودمرت أن "أصدقاءها" المفترضين لها لم يعد يدخلها في الألعاب أثناء العطلة.

تذكرت نفس الشيء الذي يحدث عندما كنت طفلاً ، وعلى الرغم من أن كلماتي لم تجعلها تشعر بتحسن ، فقد ضمنت لها أن تعود هذه الفتيات إلى يوم واحد. الصداقات في المدرسة الابتدائية غالباً ما تكون دورية. "عندما تقرر هؤلاء الفتيات أنهن يرغبن في أن يصبحن أصدقاء مرة أخرى ، فإن الأمر متروك لك لتحديد ما إذا كانت تستحق لطفك ولاءك" ، أخبرتها. من المؤكد ، بعد ثلاثة أشهر ، كانت هي صاحبة الحظيرة معهم مرة أخرى ، بينما تراقب عن كثب السلوك المحتمل المتقلب.

عندما يصبحون خاضعين لأطفال آخرين

لا توجد صداقة تستحق الأكل من أجل. ومع ذلك ، قد يفعل الأطفال الصديقون أكثر من أي شيء ، مهما كان جسيمًا أو مهينًا ، للحفاظ على رفاقهم. القيام بشخص ما هو شيء واحد ؛ إن القيام بكل ما يقوله شخص ما ووقوعه فريسة لديناميكية القوة المسيئة ليس هو ما أريده لطفلي.

عندما يصرون على تبني أطفال أكبر سنًا …

أطفالي دائما تنجذب إلى الأطفال الأكبر سنا. أحصل على الطعن بالنسبة لابنتي البالغة من العمر خمس سنوات ، عاشت الشابات حياة من هذا القبيل الطموحة ، مع طلاء الأظافر اللامع والقدرة على تجديل الشعر. ابني في السادسة من عمره ، لا يفهم لماذا لا يدعوه الأطفال في سن العاشرة إلى لعبتهم. يجب أن أجعله يتوقف عن الركض في لعبتهم ، على أمل أن يلاحظها الجميع ويدرجها. حتى أنه بدأ معارك المياه مع الأطفال الأكبر سنا ، وطعمهم في إطلاق النار على سوبر Soakers في اتجاهه. إنه يريد انتباه الأطفال الأكبر سناً بشكل سيء للغاية ، وهو على استعداد لأن يتداعى عليهم. (أي اهتمام هو الاهتمام الجيد ، له.)

أو أصغر بكثير منها

ابنتي تحب اللعب في منزل أحد الأقران ، خاصة لأن صديقتها لديها أخت صغيرة. تستمتع ابنتي بتسلية الأخ الأصغر سناً ، الذي يعتقد أن طفلي منامة القط (نظرًا لأن أختها الكبرى لا تمنحها هذا النوع من الاهتمام).

في حين أنه من اللطيف مشاهدة ابنتي وهي تشارك طفلاً أصغر سناً في اللعب ، إلا أنني أحتاج إلى التأكد من أن ابنتي لا تخطئ في ذلك بسبب صداقة حقيقية ، وأتوقع أكثر من هذه الفتاة الصغيرة أكثر مما تستطيع. من الجيد لابنتي أن تمارس مهاراتها في مجال رعاية الأطفال مع هذه الفتاة الصغيرة ، لكنني لا أستمتع بأي طلبات للعب الأطفال مع أطفال أكثر من عام أو أقل من طفلي. في سنهم ، لا يزال العام فرقًا كبيرًا في مجموعات مهاراتهم الاجتماعية.

عندما يواجهون مشكلة في التمييز بين "الصديق" و "العائلة"

الأصدقاء المقربين سوبر مثل الأسرة. أفضل صديقين لي مثل الأخوات لم يكن لدي. ومع ذلك ، أشعر أن أطفالي ملتزمون تجاه أسرهم بالتغلب على صداقاتهم ، على الأقل في هذه المرحلة من حياتهم الشابة. أدرك أن هذا لا يمكن (ولا ينبغي) أن يكون هو الحال إذا كان للطفل أحد أفراد الأسرة السام. في تلك الحالات ، يكون أفضل صديق هو أكثر من ذلك بكثير: يمكن أن تكون صديقاً حياً ، وشريان حياة ، وحتى منقذًا.

عندما ينزعج أطفالي ويشعرون بالإحباط بسبب أي من قواعدنا (مثل الولاية الفظيعة لغسل أيديهم قبل الأكل) ، ويهددون بالفرار للعيش مع أصدقائهم ، أذكرهم بأنهم فقط سيتاجرون مجموعة من القواعد لآخر. لا بأس أن تحب أصدقاءهم أكثر من إخوانهم أو آبائهم في بعض الأحيان. أنا سعيد لأنهم وجدوا مثل هؤلاء الأشخاص الرائعين الذين يقدرون شخصياتهم الصغيرة. ومع ذلك ، لا أريدهم أن يفكروا في أن آبائهم سوف يحبونهم أكثر من أي شخص آخر على هذا الكوكب. بغض النظر عن عدد نوبات الغضب التي يلقونها ، وعدد بصماتهم القذرة التي أشير إليها ، حبي لهم في ظروف غير مشروطة ولا يمكن تعويضها. سيكون هناك دائما مجال في حياتهم لصداقات. أريدهم أن يعرفوا أنهم لا يضطرون إلى دفعنا بعيدًا لاستيعاب علاقات جديدة عالية الجودة.