11 مرة يجب الانتباه إلى براعة طفلك

ربما لست في أقلية الآباء الذين يفكرون في أطفالهم ، في بعض الأحيان ، كديكتاتوريين صغار. عادةً ما يكون سلوكًا مثيرًا للضحك هو أنك تتظاهر ببساطة بجدية. "نعم ، أنا أعلم أنه من المهم للغاية أن تحمل كأس نبيذ أمي ، لكن لا يمكنك الحصول عليه لأنك تبلغ من العمر تسعة أشهر". بعد ذلك ، بالطبع ، هناك أوقات يجب أن تنتبه فيها لرعاية ابنك. يتوقف عن كونه لطيفًا عندما يكون عمره كبيرًا بما يكفي ليعرف أنه غير مسؤول ، لكن يصر على التصرف على هذا النحو.

أريد أن أعرِّف ما أقصده بـ "المهارة" ، على الرغم من أنني لا أتحدث عندما تخبر ابنتي البالغة من العمر 8 سنوات طفلاً في المخيم كان يستنبط أحزمة بدلة الاستحمام الخاصة بها. طفل عن الرضا. أنا لا أتحدث عن ابني البالغ من العمر 6 سنوات ، فأعرب عن رأي بشأن كيفية تفكيره في أنني يجب أن أنفق أموالي المكتسبة بشق الأنفس ("بضعة دولارات على الطعام ، وألف دولار على بطاقات البوكيمون". هذه مجرد دعوة لي لشرح كيفية عمل العالم. ما أشير إليه ، عندما أستخدم مصطلح "الحكمة" ، هو سلوك لا يأخذ في الاعتبار مشاعر الآخرين أو آرائهم. ، والدفاع عن نفسك بلا هوادة لدرجة أنه يضر بالآخرين. أنا موافق مع أطفالي الذين يريدون أن يصبحوا رئيسًا ، طالما أنهم يدركون أنه سيتعين عليهم أن يتناوبوا على القيام بذلك ، لكنهم عبروا خطًا إذا حصلوا على متسلط مع بعضهم البعض (أو أي شخص آخر).

كان من الصعب أن أقول ، في بعض الأحيان ، متى يجب أن أقصر بنشاط أطفالي ذوي الإرادة القوية. اضطررت لمعرفة مجموعة من الحدود ، لأنني لم أكن أريد أن أقفز في حناجرهم في كل مرة يتشاركون فيها (وإن كان بصوت ضعيف) رأيًا يختلف عن رأيي. لقد حطت في مكان يدور حول تمكين ثقتهم ، ولكن أيضًا مراقبة احترامهم للآخرين.

فيما يلي بعض المؤشرات التي تشير إلى متى أحتاج إلى الانتباه إلى سلوك أبنائي المتسلق ، لأنني لست على وشك السماح للطغاة الصغار بالحكم على جسدي.

عندما لا تكون شاملة

من الأمور التي تعبر عن رأيك حول الطريقة التي يجب أن تلعب بها اللعبة ، ولكنها مختلفة تمامًا ومثيرة للقلق ، عندما تسمع ابنك يملي من يجب أن يشارك في هذه اللعبة. ليس لدي أي تسامح مع هذا النوع من السلوك الحصري. لا أقول إن عليك أن تقبض على كل طفل في الملعب ، لكن إذا كان طفلي مع مجموعة أو حتى أخوها ، فليس من حقها إغلاق أي شخص (ما لم تكن تسعى لبعض الوقت وحده).

عندما تكون وقحا

في بعض الأحيان ، ليس ما يقولون ، ولكن كيف يقولون ذلك. انهم شرطي الموقف. خذ نغمة لفة عيونهم. صحيح أن الأفعال تتحدث بصوت أعلى من الكلمات ، لذلك على الرغم من أن طفلي قد يكون قادرًا على أن يقول بأمانة ، "أنا لم أقل شيئًا أبدًا!" "كيف تريد ذلك إذا عاملك شخص آخر بهذه الطريقة؟" وأغتنم افتقارهم إلى الاستجابة ليعني أنهم تلقوا الرسالة.

عندما يبدو أنهم يشعرون بحقهم

المتأصلة في أي فعل تقريبا من العمل ، هو هذا الشعور بالاستحقاق. لا يدرك الأطفال والصغار بالضرورة أنهم ليسوا مركز الكون. ومع ذلك ، بحلول الساعة السابعة أو الثامنة ، يجب أن يفهموا أن الحياة هي جهد تعاوني وليس ديكتاتورية. إنه لأمر محرج أن أشاهد وضع طفلي مثل كل شيء في الحياة يجب أن يسير في طريقه. أنا جميعًا لأدعو إلى الظلم الاجتماعي ، لكن الحكمة التي تنبع من مكان الحق هي زائفة وخاطئة. طفلي لا يستحق أكثر من منعطف على الأرجوحة أكثر من أي شخص آخر.

عندما يشتكي أطفال آخرون

أتقدم بالكثير من الشكاوى من أطفالي ، معظمها عن بعضها البعض. الشكوى الرئيسية لابني البالغ من العمر 6 سنوات هي أن أخته الكبرى "لا تسمح" له بالقيام بشيء ما. بعبارة أخرى ، إنها متسلطة. كل ما عليك هو إخباره بأنهم يحتاجون إلى حل المشكلة ، مما يجعله يفشل لأنه لا يستطيع التفاوض مع طاغية. لذلك ، في أكثر الأحيان ، أحتاج إلى التدخل والتوسط. وغالبا ما ينطوي على الصراخ والدموع ، الدوس وإغلاق الباب. انها تماما الشيء المفضل لدي عن الأبوة والأمومة. لا.

عندما يتوقفون عن الحصول على دعوة لتواريخ اللعب

نأمل ألا يتوصل إلى ذلك ، ولكن إذا لاحظت أن طفلك لم يعد مدرجًا في أنشطة النظراء ، فقد حان الوقت لاختبار مهاراتهم الاجتماعية. الكثير من الأطفال يجدون صعوبة في التفاعل مع الآخرين وقد يحتاجون إلى بعض المساعدة. ثم ، للأسف ، هناك أطفال يرفضون أن يكونوا لطفاء أو مدروسين أو جامعين ، وبدلاً من ذلك ، يرمون أوامر متسلطة لزملائهم في الفصل كما لو كانوا من التوابع الطائشة. قد يعتقد هؤلاء الأطفال أنهم على حق دائمًا ، لكن لا أحد دائمًا على صواب. هذا المستوى من البراعة يمكن أن يكون بالغربة. بشكل دفاعي ، قد يعلن الطفل المنفصل "لا أحتاج إلى أي أصدقاء". رغم ذلك ، وكأبوين ، علينا مساعدتهم ليصبحوا شخصًا منصفًا ووظيفيًا في نسيج مجتمعنا. لا تحتاج إلى شخص مثلك ، لكنك بحاجة إلى التواصل مع الناس.

عندما يضعهم أو غيرهم في خطر

صفي الثالث يصر على عبور الشارع منفردا؟ كلا. نحن نعمل على هذه المهارة ، لكن حقيقة أنها لا تستطيع رؤية الخطر المحتمل في ترك رصيف صغير يبلغ من العمر 8 سنوات عبر شارع كوينز المزدحم ، بنفسها ، هو سبب كافٍ ل لا تدعها. بعد. الفطرة السليمة هي مهارة الحياة.

عندما تتعرف على الكلمات المستخدمة ، بنفسك

أقسم أنني لن أصبح أمي. ومع ذلك ، فإن صوتها أسمع (أحيانًا) عندما أضع القانون مع أطفالي. الآن ، صوتي أسمع الخروج من فم أطفالي عندما يتدربون على تولي المسؤولية (اقرأ: كونوا متسلطين). هذا يعطيني التوقف كلما فتح فمي الآن. يموت الأطفال من أجل أن يكبروا ويكونوا الرئيس ، وهذا أمر جيد معي ، لكنهم لا يستطيعون أن يربطنا في منزلي.

عندما يؤثر ذلك على علاقاتهم

شهدت ابنتي تحولا اجتماعيا زلزاليا عندما دخلت الصف الثالث. كانت ستعود إلى البيت غاضبة جدًا من أن التحالف الذي اعتقدت أنها مع صديق لها ، لم يعد كذلك. لقد استشهدت بصديق واحد معين قدم مطالب معينة لابنتي ، وإلا ستنتهي الصداقة. من المسلم به أنني كنت أسمع فقط جانب أطفالي لهذه القصص ، ولا أستطيع أن أقول أنني أعتقد أنها كانت بريئة تمامًا من أي مخالفات. ومع ذلك ، كان من المفجع الاستماع إلى حدادها على صداقتها ، كل هذا لأن هذا الطفل الآخر كان يدير طفلي. اقترحت لابنتي أنه ربما يجب عليهم أخذ قسط من الراحة ، حتى تعلمت الفتاة الأخرى جعل الأشياء أقل سمية ، وكبح جماح هذا السلوك المسيطر. أنا قلق بشأن هذه الفتاة وحقيقة أنها كانت تتلاعب بأصدقائها لدرجة أنها ستخاطر (أو تكون موافقًا) بفقدهم.

عندما يفعلون كل الحديث …

لا يسمح الأطفال المجهولون لأي شخص آخر بالحصول على كلمة. عندما يقاطع أحد الأطفال ، أحتاج إلى مقاطعة هذا السلوك. لقد وصل الأمر إلى النقطة التي يناديني بها أطفالي عندما أضغط عليهم قبل أن ينتهيوا من التحدث. لذلك أعتقد أن هذا التكتيك يعمل.

ولا شيء من الاستماع

يقتلني أن أكون في اجتماعات حيث يكرر شخص ما نقطة كنت قد أثرتها قبل 10 دقائق ، كما لو أن الفكر نفسه بالضبط حدث لهم ، عضوياً. أعتقد حقًا أنهم ليسوا (طوال الوقت) يصفون كلماتي ويمررونها باعتبارها كلماتهم. انهم فقط لم يستمعوا. فقط لأن الناس لا يتحدثون معك ، لا يعني أنهم يسمعونك بالفعل. عندما أرغب في الاهتمام بطفلي ، أذهب إلى مستواها وأطلب منهم أن يتصلوا بي. "هل تسمعني؟" "هل تفهم ما الذي نتحدث عنه؟" الطفل الذي يفعل كل الحديث ليس لديه فرصة لسماع أي شخص آخر. إنه أمر غير محترم ويجعل من المستحيل إيجاد حل وسط عندما يتشاجر الأطفال. أبذل قصارى جهدي للاستماع حقًا إلى أطفالي ، حتى يعلموا أنه من السلوك الذي يتعين عليهم الرد بالمثل.

عندما تدرك أنه يعكس سلوكك الخاص

بصرف النظر عن الكلمات المستخدمة ، فإن موقف "البراعة" كله يستحق بعض التجاهل. في كثير من الأحيان ، عندما يتم تفجير فتيلي القصير ولم يعد لدي صبر على أطفالي بعد يوم عمل كامل ، لا أستخدم أفضل حكم في التعامل معهم. عندما أتذكر ، ارتدت إلى الحمام وأغلق الباب لبضع دقائق حتى تهب العاصفة بداخلي وأعلم أنه يمكنني العودة إلى هناك بمظهر هادئ. ومع ذلك ، عندما لا أستطيع حشد هذا الانضباط ، عادة ما أصرخ قائلاً: "لأنني أمي!" إنني أمارس سلطتي عليهم بشكل أساسي ، ليس كأنني مدرب ولكن كوني شخص متسلط. عندما ألقي القبض على أطفالي يدعون أنهم قد تم انتخابهم حاكم الكون الأعلى ، فقد حان الوقت لنتأمل قليلاً في الذات.