11 طرق تكبر مع أحد الوالدين السامة يغير أي نوع من أمي تصبح

من الصعب بالنسبة لي أن أقول إن النشأة مع أحد الوالدين السام مفيد على الإطلاق. في الواقع ، ربما أجادل بحماس وعاطفة أنه ليس كذلك. لا يوجد سبب يدعو الطفل إلى العيش في خوف ، أو في ألم ، أو في أي شيء آخر غير الدعم والحب ؛ لكن يحدث ذلك ، وحتى في أحلك اللحظات ، يمكن أن يظهر شيء إيجابي ، مثل كل الطرق التي ترعرع فيها مع أحد الوالدين السام يغير نوع أميك التي تصبح.

عندما نشأت مع أحد الوالدين السامة الذي كان مسيئا جسديا وعاطفيا ولفظيا ، لم أستطع رؤية بطانة فضية. لم أكن أعتقد أن أي شيء جيد يمكن أن يأتي من تجربتي التي امتدت 18 عامًا ، حتى أنجبت ولدي. عندما ولد ابني ، أدركت أن نشأت مع والد سامة غيرتني بطرق لم أكن أدركها حتى أصبحت مسؤولاً عن حياة بريئة ثمينة. إن ثقل المسؤولية التي تعلم ابني دروس الحياة والتأكد من أن مستقبله ولحظاته التي لا تنسى وذكرياته عن الطفولة ستكون محبة وداعمة وإيجابية ، أجبرني على أن أدرك أنه على الرغم من أنني لن أشكر والديّ السام على الضرر الذي لحقوا بي كطفل صغير ، ولدي تلك التجارب لأشكرها على سبب كوني أنا الأم اليوم. بسبب والديّ السام ، سأفعل كل ما يلزم للتأكد من أن ابني ليس لديه أحد.

وهذا هو السبب ، عندما تكبر مع أحد الوالدين المسيئين يمكنك تعلم هذه الأشياء 11 التي تجعلك أمي أفضل. إنها ليست دروسًا تريد تعلمها أو دروسًا ستشجعها على تجربة شخص آخر ، ولكنها دروس يمكن أن تفيد طفلك. وهذا يجعلهم دروسا تستحق التعلم.

أنت تعيد التفكير في الانضباط والعقاب

بعد أن عرفت ، للأسف ، ما أشعر به من ألم على يد أحد الوالدين ، فقد وجدت نفسي أعيد التفكير في تقنيات الانضباط القديمة (مثل العقاب البدني) وتبني تدابير بديلة (مثل مهلة أو أبوة لطيفة). أنا لست من الأشخاص الذين يحكمون على كيفية اختيار شخص آخر لتأديب طفله ، وأنا أعلم أنه بالنسبة لكثير من الآباء والأمهات ، فإن الضرب يعمل ، لكنني واحد لأدرس بعناية التداعيات المرتبطة بكيفية تأديبي لطفلي. أنا شخصياً لا أؤمن بالضرب. يبدو أن التعزيز الإيجابي يعمل بشكل أفضل من أجل ابني وعائلتي ، والصدق ، حتى لو لم يكن (بسبب ماضي المسيء والصدمة التي أتعامل معها باستمرار بشكل يومي) ، سأبحث باستمرار عن شكل بديل من العقاب حتى لقد وجدت واحدة عملت ، قبل أن أضع يدي على طفلي.

أنت مريض بشكل لا يصدق

وكان والداي المسيئين فيوز قصير بشكل خطير. كانوا ينفجرون ويصبحون عنيفين لأكثر الأسباب دنيوية ؛ كل شيء من مكالمة سيئة خلال مباراة كرة قدم ، إلى عشاء لم يعجبهم ، إلى مسرحية فاشلة خلال حدث رياضي بالمدرسة الثانوية إلى أي مشكلة صغيرة على ما يبدو ، يمكن أن ينطلق عليهم. لم يكن لديهم أي صبر مطلقًا ، وهذا هو السبب في أنني عملت بأقصى جهد للتأكد من أنني أفيض به. هل أنا مثالي؟ لا على الإطلاق. هل اصبح الصبر؟ أنت تراهن ، خاصة الآن وأنا وشريكي نحاول تدريب أطفالنا (هو الأسوأ). ومع ذلك ، فأنا متعمد للغاية بشأن التحلي بالصبر مع ابني وأدرك دائمًا أنه عندما يتصرف ، لا يتعلق الأمر بي ، بل عن عجزه عن إدارة عواطفه (شيء يصارع الكبار باستمرار معه ، لذلك يبلغ من العمر عامين تقريبًا) طفل يحصل بالتأكيد استراحة).

أنت ثاني-تخمين نفسك بانتظام

أنا أزعم أن كل والد ، بغض النظر عن خلفيتهم ، يخمنون أنفسهم بشكل منتظم. ومع ذلك ، أود أن أقول إن الآباء والأمهات الذين نشأوا مع أحد الوالدين السام يفعلون ذلك بشكل متكرر أكثر. بالنسبة لي ، فأنا أتساءل باستمرار عما ستكون عليه ذاكرة ابني الأولى في الواقع ، معظمها لأن لي شيء لطيف. أنا قلق بشأن جميع الأوقات التي يشعر فيها بالضيق وما فعلته للمساهمة فيه ، حتى لو كان ذلك ضروريًا. إنني أعيد دائمًا تقييم نفسي وخيارات الأبوة والأمومة وما إذا كنت قد فعلت أو لم فعلت الشيء الصحيح. قد يكون ذلك مرهقًا (وأحيانًا) قد يكون غير ضروري تمامًا ، ولكنه أيضًا نتيجة لوجود والد سام ، وفعل كل ما في وسعك للتأكد من أنك لا تحبهم. كما أنه يجعلني عرضة للمساءلة ويساعدني باستمرار في أن أكون أفضل ، وهذا شيء يمكن أن نكون عليه جميعًا.

أنت كل شيء عن التواصل المستمر

عندما تكبر مع أحد الوالدين السام ، فإنك تكبر مع خطوط اتصال صحية قليلة أو معدومة. كنت خائفًا دائمًا من التحدث مع والديّ السام ، خوفًا من غضبهم وغضبهم ، وفي النهاية عنفهم. تلك اللحظات التي تركتها ولم أتحدث إليهم علمتني أن التواصل أمر حيوي للغاية. أريد أن يأتي ابني إلي عندما يحتاج إلى الحديث عن أي شيء ؛ الجنس أو الشرب أو المخدرات أو الفتوة أو العمل المدرسي أو نزاع أو مخاوفه ، المخاوف ، والأفكار التي لا تحتوي على كلمات وحتى الحالة الراهنة للمناخ السياسي في هذا البلد. شيء على الإطلاق. التواصل هو ما سيساعد ابني على فهم سبب تطبيق القواعد التي سأنفذها حتماً ، والتواصل هو كيف سأفهم لماذا سيدفع ابني حتماً ضد تلك القواعد.

أنت سريع الاعتراف أنك لا تعرف كل شيء

كان والداي المسيء مقتنعًا بأنهما كانا على حق طوال الوقت. لقد أصبحوا مقاتلين إذا لم يتفق الناس معهم بشغف ، فقد احتقروا لإخبارهم بأنهم غير مطلعين ، وأصبحوا عنيفين إذا شكك أحدهم في اتخاذ القرارات. لقد علموني أيضًا أن الآباء ليسوا على صواب دائمًا لأنهم آباء. في الواقع ، فإن الأهل مخطئون في كثير من الأحيان ، وفي كثير من الحالات ولأسباب كثيرة ، وليس هناك أي خطأ في الاعتراف بذلك. لا تحظى بقدرات اتخاذ القرار المثالي في اللحظة التي تتولد فيها ، ومع العلم أن هذا هو ما يجعلك أفضل الوالدين بصدق.

أنت ترفض استخدام الخوف كأسلوب الأبوة والأمومة

بلدي الوالدين المسيئة تقنية الذهاب إلى الأبوة والأمومة ، كان الخوف. لقد كنت أنا وأخوتي أفضل سلوك لدينا ، ليس لأنه كان الشيء الصحيح الذي يجب القيام به ، ولكن لأنه كان شيئًا يمنعنا من الشعور بالألم. لقد فعلنا أشياء بدافع الضرورة ، وهذه ليست طريقة للحياة. الآن بعد أن أصبحت والداً بنفسي ، أحاول باستمرار أن أعلم ابني كيف يتصرف بمسؤولية ولطف وعادل ، ليس لأنه سيواجه مشكلة إذا لم يفعل ذلك ، أو لأنه يريد أن يكون شخصًا صالحًا.

ليس لديك مشكلة في طلب المساعدة

تعرضت لأب مسيء وسام لأن طلب المساعدة كان مخيفًا. كان الوصول إلى شيء لم تفعله ببساطة ؛ شيء اعترف بالهزيمة ؛ شيء أخبر بقية العالم أنك ضعيف. لحسن الحظ ، لقد نشأت من تلك العقلية المكتسبة ، وأرى الآن القيمة في طلب المساعدة في كل مرة أحتاج إليها. أنا لا أقصد من الوالد وحده (وأود أن أزعم أن لا أحد) وهذه المعرفة ، أن الوعي الحاد بأن الشهادة لا تساوي الأمومة الناجحة ، هو السبب في أن ابني لديه أفضل أم يمكن أن يكون لديه.

أنت لا تريد أن تكون مجرد شخصية الشكل

عندما يكون لديك والد سام ، فأنت تدرك أنه ليس أكثر من شخصية سلطة. يحكمون بقبضة حديدية ويقضون معظم طفولتك خائفين ومن الواضح أنهم ليسوا شخصًا يمكنك التواصل معه على أي مستوى بخلاف الخوف والتلاعب. إنه بصراحة نوع من الأسوأ. يساعدك ذلك أيضًا على إدراك أنه عندما يكون لديك طفل ، فإنك ستفعل ذلك بطريقة مختلفة. هذا لا يعني أنك لن تضع حدودًا وتزود طفلك بالانضباط الذي يحتاجه. هذا يعني فقط أنك ستمنحهم أيضًا مساحة ومساحة للنمو وشخصًا داعمًا يمكنهم الوثوق به في أي وقت ولأي سبب. تريد أن تكون أكثر من شخصية موثوقة ؛ أنت تريد أن تكون أفضل صديق و صديق مقرب و مشجع ومصدر للمعلومات غير المتحيزة ، لأن كونك والداً يعني أكثر من مجرد كونك مسؤولاً.

أنت تحترم ابنك (أطفالك) تلقائيًا

كان والداي السام يعتقد أن الاحترام قد تحقق ، ووضع نفسي وأخوتي في موقف فظيع حيث شعرنا أننا يجب أن نعمل بجد لجعل ذلك الوالد يحبنا. لم يعلمنا الانضباط أو التواضع وبالتأكيد لم يعلمنا التصرف بالطريقة التي طلب منها والدنا السام التصرف ؛ لقد غرس ببساطة الشعور بعدم القيمة في كل واحد منا أننا نعمل بشكل جماعي للقتال منذ ذلك الحين. وهذا هو السبب ، عندما يتعلق الأمر بابني ، وقال انه بالفعل احترامي. لا شيء لديه للقتال من أجله. لا شيء يجب أن يكسبه من خلال مجموعة معينة من الإنجازات. إنه شيء لديه ، لأنه إنسان ، ولن يكون أبدًا شيء يعتقد أنه لا يستحقه.

أنت تسمح لهم باتخاذ القرارات

لم يظن والداي المسيء أبدًا أنني قادر على اتخاذ قراراتي الخاصة ، الأمر الذي أثار صدىًا من الشك المستمر في نفسي خلال معظم عمري 29 عامًا. الآن بعد أن أصبحت والدًا ، أدرك أن التخلي عن السيطرة ، والسماح لطفلي باتخاذ قراراته الخاصة في مواقف معينة ، ومنح مساحة طفلي لينمو ليصبح شخصًا فريدًا ، هو أفضل شيء يمكنني القيام به من أجله ، كما الوالد وكإنسان.

أنت تعتذر لطفلك عند الفوضى

لا أظن أنني سمعت عن والدي المعتذر. بالتأكيد ، سمعتهم يتذمرون عن الأسف بعد أن قاموا بإيذائي أو بأمي أو أخوتي (فعل كان يرافقه عادةً مادة جيدة مثل "رشوة" إلى حد ما) لكنني لا أعتقد أنني سمعت عنهم اعتذارًا حقيقيًا لكوني الطريقة التي كانوا عليها. في ذلك الوقت ، جعلني ذلك غاضبًا ومحبطًا. لكن الآن بعد أن أصبحت أماً ، فإن ذلك يجعلني أدرك تمام الإدراك أنه عندما أكون في حالة فوضى ، يدين ابني بالاعتذار. لا يجب أن أكون فوق الاعتراف بأنني مخطئ وأن أخبر ابني أنه كان على صواب. أنا لست فوق أن أخبر ابني أن الأطفال الصغار في حالة من الفوضى أيضًا ، وعندما يحدث ذلك ، عليهم أن يتصرفوا وفقًا لذلك. أنا لست فوق السماح لابني بمعرفة أنني إنسان ، لأن تلك المعرفة لن تساعدني إلا كأم.