12 طرق يكبر مع الأب السامة يغير كيف تربي أطفالك

كنت "محظوظًا" لأنه كان لدي آباء سامين. والدي البيولوجي ، الذي لم أعيش معه بعد أن كان عمري 18 شهرًا ، وأبي الأب الذي عشت معه من سن 9 إلى 16 عامًا. هناك العديد من الطرق التي نشأت فيها مع الأب السام يغير من طريقة تربيتك الأطفال ، والآباء السامون غيّروا بكل تأكيد كيفية تربية ملكي.

الشيء عن هؤلاء الرجال هو أن أيا منهما لم تكن سامة في كل وقت. ما زلت أفرغ ما إذا كان ذلك أفضل أو أسوأ من وجود آباء سامين بشكل مزمن. كما ترون ، عندما يكون والدك سامًا ومستمرًا ، لا يوجد مجال كبير للتساؤل عما إذا كان هو ، في الواقع ، حقيبة يد. ومع ذلك ، عندما يكون أحيانًا حلوًا ولطيفًا ورائعًا وقائيًا ، فإن ذلك يفسد بشكل خطير قدرتك على الثقة في تفسيرك للأحداث. نحن نسمي هذا التأجيج ، وعندما تتشكل هويتك من حوله ، يكون معك مدى الحياة.

ليس كل شيء السلبي ، رغم ذلك. وجود اثنين من الآباء السامة ساعد بالتأكيد على تحسين شعوري الظلام من الفكاهة. كما أبلغت إلى حد كبير نوع الوالد الذي أردت أن أكون فيه. عندما انتهى بي الأمر إلى إنشاء أطفال مع صديقتي الحميمة ، بدلاً من امرأة مثلما أعتقد أنني سأفعل ذلك ، انتهيت الأمر حقًا إلى كل تلك التجربة الحية لأرى أن الأب يمكن أن يكون مختلفًا. على الرغم من أنني لا أستطيع أن أقول ما هو نوع الوالد الذي كنت سأعيشه دون أن ينمو مع الآباء السامين ، إلا أنني أقرت كيف شكلت هذه العلاقات لي كشخص بالغ وأمي. إنه شيء واحد لمعرفة ما لا تريد أن تكونه ، لكن هناك شيء آخر لمعرفة من الذي تريد أن تكونه ، خاصةً كوالد. ساعدني آباء سامان على القيام بالأمرين معا.

تفكر قبل أن تتكلم

GIPHY

كان لدي أب واحد يتواصل باستمرار في إهانات محجبة. تواصل والدي الآخر في تحيات مجاملة مع أمر جانبي من الذنب صلصة الله. لا يوجد شيء مثل عقلك المستمر لمساعدتك في أن تصبح مناصرا قويا للوضوح في التواصل. عندما أتحدث مع أطفالي ، أسعى إلى طرح كل ما يلي:

هل يجب أن يقال؟
هل يجب أن أقول ذلك من قبلي؟
هل هو مؤلم أم مفيد؟
النقد البناء أم النقد فقط؟
عندما يسير ابني بعيدًا هل سيتم الخلط؟
عندما يسير ابني بعيدًا هل سيشعرون بأنهم محبوبون؟

أنت تعامل أطفالك كبشر

إذا كنت قد أكون صادقا للحظة؟ إن "الأطفال الذين يجب أن ينظر إليهم ولا يسمعوا" القديم يسيئون إلى حد كبير. على الأقل ، في الوقت الحالي ، هناك الكثير من الطرق للتخطيط لوالدتك. كنت دائمًا عبئًا على آبائي ، وشعرت عمومًا أن أياً منهم لا يريدني حقًا. أفعالهم أظهرت أنهم يفضلون عدم وجود حولي.

وكنتيجة لذلك ، عندما كنت في المكان ، كنت أعلم أنني أفضل أن أفعل ما قالوه ، سواء أحببت ذلك أم لا ، وأكون بالضبط ما أرادوا أن أكون عليه بالطريقة التي أرادوا أن أكونها (تنبيه المفسد: بالتأكيد لا عليل). كنتيجة لذلك ، حتى عندما أشعر بالإحباط والإرهاق ، أحاول حقًا التأكد من أن أطفالي يعرفون أنهم ليسوا في طريقي وأنني سعيد جدًا بوجودهم.

أنت إصلاح

GIPHY

إذا كنت مثلي ، فأنت ترتكب أخطاء ، أليس كذلك؟ نحن جميعا نفعل ، حتى (أو ربما بشكل خاص) مع أطفالنا. الانفعالات والرهانات مرتفعة للغاية. ما علّمني آباء سامون هو أن مضاعفة أخطائي هو هراء. على الرغم من أن تكييفي قد يقول "مضاعفة أسفل! لا تدعهم يرون الضعف!" هذا هو بالضبط نوع السلوك الدفاعي الذي تسبب في الكثير من الألم والشك في نفسي كطفل.

عدم وجود الكلمات لوصفها كطفل جعل سلوك والد أبي مربكًا. لقد ابتلعت رسالة مفادها أنني لست جديراً بالاحترام. لقد أوضح باستمرار أن حفظ الوجه كان أكثر أهمية (بالنسبة له) من التأكد من أنني كنت آمناً عاطفياً.

لذلك عندما أرتكب خطأً مع أطفالي (أي عندما أصرخ أو أعاقب بشكل غير عادل أو أتعجب عندما أكون مستمعًا) أبتلع اعتزاري واعتذر لهم. أنا أملك أخطائي ونحن نعالجهم معا. أشارك كيف أنا شخص قيد التنفيذ أيضًا ، وأننا جميعًا نرتكب أخطاء.

أعتقد أن هذه القطعة الأكثر أهمية مع الأطفال هي التأكد من أنهم يعرفون أنه بغض النظر عن اختلافنا ، فإنني أحبهم إلى القمر والعودة. فقط لأنني أكافح في بعض الأحيان لا يعني أي شيء عن قيمتها الملازمة للبشر. نحن نصلح العلاقة ويرونني يبذل جهداً واعياً لأقوم بعمل أفضل في المرة القادمة.

أنت لا تستخدم العار في الانضباط

كما يعلمنا براين براون الشهيرة ، هناك فرق بين العار والشعور بالذنب. قد يكون من المفيد استخدام واحدة كأداة في الأبوة ، ومن المؤكد أن استخدام الآخر سيكون ضارًا.

عندما يشعر شخص ما بالذنب يتعلق الأمر بسلوكه: لقد فعلت شيئًا سيئًا. عندما يشعر شخص بالخجل ، فإن الأمر يتعلق بالقيمة المتأصلة للشخص: أنا سيء.

كمية صغيرة إلى معتدلة من الذنب هي قوة التنشيط. الذنب ، عند استخدامه بفعالية ، يمكن أن يعلم الأطفال تأثير سلوكهم على الآخرين والفرق بين الصواب والخطأ. الشعور بالذنب هو جزء من وجود الضمير ، والناس الذين يشعرون بالذنب يرون أن سلوكهم مهم وأنه يمكنهم تغييره.

العار ، مع ذلك ، له تأثير معاكس. العار يشل. عندما يشعر شخص ما بالخزي ، يتراجع عمومًا ويعزل و / أو يتصرف بدافع الكراهية الذاتية. عندما يعتقد الطفل أن سلوكه "السيئ" يرجع إلى عيب في الشخصية أو عدم ملاءمته؟ هذا غير قابل للتغيير. إنها سيئة وستظل دائمًا سيئة.

كان هذا تربية الطفل القائم على العار سائداً مع كل من آبائي. تأخذ مخالب الظلام المظلمة عمرًا لتخليصه من الدواخل. عندما ترعرع بالخجل ، من السهل العودة إلى السلوكيات التلقائية مع أطفالك. هذا هو السبب في أنني وشريكي وافقنا على التعمد في عدم استخدام العار كأداة الأبوة والأمومة.

أنت تسمح الخصوصية

GIPHY

لا يسمح الآباء السامون لأطفالهم بأي خصوصية. من الواضح الآن أن هناك فرقًا بين الخصوصية المناسبة للعمر لطفل عمره 5 سنوات والشيء نفسه بالنسبة لعمر 16 عامًا. ما علّمني والد زوجتي السام هو أن الشخص الأصغر والأقوى يعيش في منزل تدفعه لا يمنحك الحقوق المطلقة لأجسامهم وأفكارهم وممتلكاتهم.

على عكس والدي الأب ، أود أن أغرس في طفلي لديهم الحق في الخصوصية الشخصية. تعد الخصوصية المناسبة للعمر أمرًا حيويًا لتطوير احترام الذات القوي ، والشعور بالذات ، ومعرفة أن لديك الحق في الحدود.

أنت تعلم (وتحترم) الحدود

عندما يكون والدك منتهكًا للحدود المزمنة ، فإنك تتساءل عما إذا كان قد تم السماح لك حتى بوضع حدود في المقام الأول. ما الهدف من تعيينهم إذا لم يستمع أحد إليهم؟

على الرغم من أن الأمر قد يكون صعباً مع طفل عنيد يبلغ من العمر عامين ، إلا أنني مصمم على احترام حدود أطفالي. كلمة "توقف" في منزلنا مقدسة. عندما نلعب الوحش دغدغة ويقول أحد أطفالي "توقف" ، حتى لو كنت متأكدًا من أنها مزحة ، فسأوقف دائمًا الدغدغة على الفور. هذا يتيح لأطفالي معرفة أن أجسادهم هي أجسادهم. هذا يتيح لهم ممارسة الحكم الذاتي الكامل على أجسادهم (طالما أنهم يتخذون خيارات آمنة).

بسبب هذا التدريب المبكر والمتسق ، إذا فعل أي شخص شيئًا ما لجعل أجسامه غير آمنة أو لم يستمع إلى "توقفه" الذي يمثل علمًا أحمر فوريًا. سيعرفون أن هذا يعني المجيء إلى التحدث مع ماما والحصول على المساعدة.

سيتم احترام استقلال أطفالي كبشر والموافقة إلزامية. دائما.

لدينا مفاجآت ، وليس أسرار

GIPHY

هناك فرق بين الأسرار والمفاجآت. نعلم أطفالنا أن الأسرار مؤذية والمفاجآت هي متعة مشتركة! الشعور الكامن وراء السر هو مؤلم أو مخجل بشكل عام. إنه شيء لا يعتمد عليه أحد. والغرض من المفاجأة هو أن المتعة الكاملة في ذلك هي في اكتشاف.

أنت تشجع الإبداع

كان لدي في الواقع أبي واحد شجع الإبداع. بمعنى أنه اعترف أنني كنت مبدعًا وأغمرني بالثناء. "أوه! أنت مبدع للغاية! يا له من خيال!" الأمر الذي جعلني أشعر بشعور عظيم ، إلى أن أدركت أنه لم يتم الإشادة بنفس إبداعي كله. إذا كان لها أي علاقة بالنسوية أو الغريبة؟ انسى ذلك. بالنسبة لأبي ، كانت مادونا زنقة وكانت النساء "فيمينيات". "إلين ديجنيرز؟ أشبه إلين ديجنيرات!"

تحت الضغط للتوافق مع قيود نوع محدد جدًا من الإبداع ، كنت غالبًا ما أخطئ في جانب الحذر وأبقي إبداعي بنفسي.

ضحك الأب الآخر على وجهي عندما وضعت نفسي هناك بأي طريقة خلاقة وهشة. وغني عن القول أن أياً من هذه الأنماط لا أريد أن أكررها مع أطفالي. أشجع بحرارة أطفالي على كميات وفيرة من الإبداع. حتى لو كان هذا يعني أنه يجب علي الذهاب إلى الغرفة الأخرى حتى يتمكنوا من العزف على الطبول في الديسيبل التي تنزف من الأذن.

أنت تسمح الاستقلال

GIPHY

يتوقع الآباء السامون منك أن تكون من يعتقد أنهم يجب أن يكونوا بأي ثمن. كوالد ، أعتقد أنك تعلم أطفالك قيمك ونظرة للعالم. ولكن الأهم من ذلك أنك تعلم طفلك كيفية التفكير النقدي لأنفسهم. وبهذه الطريقة تقوم بتربية شخص يمكنه اتخاذ قرارات صحية وأخلاقية لنفسه بدلاً من مجرد اتباع الأوامر.

كنت تقول الحقيقة

GIPHY

بعض الآباء لديهم أسباب كبيرة حقا لتغيير الحقيقة مع أطفالهم. أنا لست هنا للحكم على هذه الأسباب ، وأعتقد في نهاية اليوم ما عليك القيام به.

ومع ذلك ، إذا كنت مثلي ، فإن الكذب الثابت الذي لا معنى له والذي يعتبر مقبولًا اجتماعيًا في تربية الطفل يمزق من الداخل. أريد أن أعلم أطفالي قيمة الحقيقة ، حتى عندما تؤلمني.

لا توجد # آثار ، لا يوجد سوى الحقائق. كان أحد آبائي كاذبًا مرضيًا والآخر يكذب "لصالحك". أنا متأكد من أنه لم يكن حتى قد دعا إلى إغفاله وتلفيقاته. ومع ذلك ، دفعتني هذه الديناميات إلى الشك في وقت مبكر جدًا على أنني لم أستطع أن أسأل أيًا منهما عن الحقيقة وأتوقع الحصول عليها. كيف و * و حتى هو هذا؟ لم أكن أعرف أبدًا ما هي الحقيقة ، ما كان كذبة "غير ضارة" من أجل مصلحتي وما هي كذبة ضارة تلاعب. كان مخيف ومربك AF.

لن أفعل ذلك أبنائي. إذا كانوا كبار السن بما يكفي لطرح السؤال ، فهم كبار السن بما يكفي لمعرفة الحقيقة.