جدول المحتويات:
- أنت لا تعطي موافقة غير مشروطة
- أنت تدع أطفالك يفشلون
- أنت لست مفرطة في الحماية
- قمت بتعيين التوقعات المناسبة
- أنت تعزز مهارات وآليات المواجهة
- يمكنك اختيار المعارك الخاصة بك
- أنت تشجع التواصل
ليس هناك نهاية لأنواع أنماط الأبوة والأمومة المجتمع خلقت بشكل تعسفي. أعني ، لدينا أولياء أمور طائرات الهليكوبتر وأولياء أمور مجانيين وأولياء أمور مقدمين وآباء حريريين وآباء من الهبي ، وكذلك ، تحصلون على هذه الفكرة. الآن هناك نمط آخر من الأبوة والأمومة لإضافته إلى القائمة: آباء المنارة. الأبوة والأمومة في المنارة هي توازن بين الأبوة والأمومة ذات النطاق الحر ، وتؤمن بشكل أفضل أن هناك بعض الدلائل التي تدل على أنك من وال أحد المنارات. الآباء والأمهات الذين يستخدمون نهج المنارة في تقديم الأبوة يقدمون توجيهات ومزيد من البنية ، في حين أن الأبوة والأمومة ذات النطاق الحر يتم إيقافها تمامًا ، كما أن الأبوة والأمواج المروحية تعمل تمامًا.
يدعي الدكتور كينيث جينسبيرغ ، وهو عالم نفساني تطويري وأستاذ طب الأطفال ومؤلف كتاب " تربية الأطفال للنمو" ، أن "الآباء يجب أن يكونوا منارات لأطفالهم ، يمكن رؤيتهم من الخط الساحلي كنور ثابت أو منارة". يستمر الدكتور جينسبيرغ في شرح أن أهل المنارة "يتأكدون من أن أطفالهم لا يصطدمون بالصخور ، لكن اسمح لهم بركوب الأمواج حتى لو كانوا متقطعين في بعض الأحيان". أعلم أن التصنيفات يمكن أن تكون مزعجة وغير ضرورية في عالم الأبوة والأمومة (وفي العالم بشكل عام) ، لكنني أجد أنه من الأسهل عادة أن أصف نفسي بدلاً من الاضطرار إلى شرح كل شيء أقوم به كأم. إذا أخبرني شخص ما أنهم يعتبرون أنفسهم أحد الوالدين في النطاق المجاني ، فأنا أحصل عليه ولا أشعر بالحاجة إلى طرح أي أسئلة أخرى. أدرك أن العلامات تبالغ في تبسيط الأفراد إلى فئات ، لكن في بعض الأحيان يجعل التبسيط المفرط حياتنا أسهل أيضًا ، ولهذا السبب نقوم بذلك. بالنسبة لي ، ليست التصنيفات الأبوية مسيئة ، ولكنها بدلاً من ذلك هنا لمساعدتنا على فهم بعضنا البعض.
لم أكن أدرك أنني كنت والد المنارة حتى وقت قريب جدا. أدركت أنني بالتأكيد لست والدًا لطائرة هليكوبتر (كسول جدًا) ولا أعتبر نفسي خالصًا تمامًا (كنت أشعر بنوبة فزع قبل أن أسمح لابنتي البالغة من العمر 8 أعوام بركوب الحافلة بنفسها) أيضًا. لذلك عندما سمعت مصطلح "المنارة" ، كان عليّ معرفة المزيد عنها. الأبوة والأمومة منارة يبدو وكأنه نهج الحس السليم في الأبوة والأمومة. أجد قيمة في فلسفتها ولدي الآن اسم بسيط لأسلوبي الأبوة والأمومة. لذلك إذا كان ما يلي ينطبق عليك ، فمن المحتمل أن تكون أحد الوالدين في المنارة أيضًا:
أنت لا تعطي موافقة غير مشروطة
Giphyلا يعني حب أطفالك دون قيد أو شرط أنك توافق وتدعم جميع تصرفاتهم وأفعالهم. إذا كان أطفالك فظًا أو مسيئين ، أو إذا كان أطفالك يؤذون الآخرين ، فيجب أن يكون هذا النوع من السلوك غير مقبول بغض النظر عن مدى حبك لأطفالك. وعلى الرغم من أن هذا يبدو كأنه من الحس السليم ، إلا أنه لا يمكنني أن أخبرك عدد المرات التي رأيت فيها الوالدين واقفين مكتوفي الأيدي بينما كان طفلهما يتخويف الآخرين ، وسيكون نفس الوالدين هم أول من يقول إن طفلهم لا يستطيع أن يخطئ. فقط لأنك تعتقد أن طفلك ملاك مثالي لا يعني أن هذا هو الواقع. الأبوة العمياء ضارة بالأطفال والمجتمع بشكل عام.
أنت تدع أطفالك يفشلون
لقد سمعت وقرأت عن أهمية ترك الأطفال يفشلون قبل أن ينجبني أطفال. من المنطقي: لكي يكبر أطفالك ليكونوا أعضاء فاعلين في المجتمع ، يجب أن يكونوا قادرين على التعامل مع الفشل ومعرفة كيفية الخروج دون أن يلحق بهم أي أذى. يعلم الفشل القدرة على الصمود ، ويجب على الآباء السماح لأطفالهم بمواجهة التحديات التي تتناسب مع أعمارهم وحدهم وبأقل قدر من التوجيه.
أنت لست مفرطة في الحماية
Giphyعندما أكون أنا وأطفالي في الملعب ، لا أتابعهم. أجد بقعة يمكنني من خلالها رؤية أطفالي يلعبون ويبقون هناك. أنا متيقظ ولا أتدخل إلا عندما أشعر بنوع من المتاعب ، وهو ما لم يحدث بعد. معظم الوقت ، أشاهد أطفالي وهم يلعبون بسعادة في الملعب مع أطفال آخرين أو بمفردهم. إنهم يعرفون أنني قريب في حالة احتياجهم لي ، لكنني أيضًا لا أجري بعد أن راقب كل تحركاتهم. أعتقد أن يعلمهم أنني أثق بهم ليكونوا وحدهم ، لكنني سأظل دائمًا على مسافة قصيرة إذا احتاجوا إلي.
قمت بتعيين التوقعات المناسبة
يجب على الآباء وضع أهداف واقعية ومناسبة لأعمار أطفالهم. ابنتي البالغة من العمر 8 سنوات قادرة تمامًا على إعداد غداءها الخاص ، لكنها ستواجه مشكلة في التقليل من الثوم بأمان. ابني البالغ من العمر 3 سنوات قادر على تنظيف صحنه بعد العشاء ، ولكن ربما لا يستطيع الحصول على تعليق من غسل الصحون حتى الآن. إن وضع أهداف واقعية يتيح للأطفال النجاح في هذه الأهداف وبالتالي يعزز الثقة والاعتماد على الذات.
أنت تعزز مهارات وآليات المواجهة
Giphyالأطفال هم مجموعة من العواطف والتعامل مع العواطف والتعامل مع التوتر والقلق والخوف ليست المهارات التي تأتي بشكل طبيعي لمعظم الناس. لذلك ، الأمر متروك للوالدين لمساعدة الأطفال على تعلم مهارات التأقلم. في منزلنا ، نستخدم تقنيات التنفس والوقت المحدد والكتابة لمساعدتنا في التعامل مع عواطفنا بطريقة بناءة. تدوين أطفالك وإخبارهم بأن كل شيء سيكون على ما يرام لا يعلمهم أي شيء مفيد. في الواقع ، عندما نستخف بالمشاعر بقولنا "كل شيء سيكون على ما يرام" ، فإننا نعلم أطفالنا أن الكلمات يمكن أن تكون خالية وبدون معنى وأن عواطفهم لا لزوم لها.
يمكنك اختيار المعارك الخاصة بك
في أي يوم من الأيام ، يمكن لأطفالي أن يفعلوا حوالي 50 أشياء يمكنني محاربتها عليها. كما هو الحال في أي علاقة ، فإن اختيار معاركك مع أطفالك يحقق الكثير من الخير. يجب ألا ننتقد ونعلق على كل شيء يخطئه أطفالنا. لا تزعج أطفالك حول كل شيء ، وإيجاد التوازن.
أنت تشجع التواصل
Giphyتحكم في عواطفك وعلم الأطفال كيفية التواصل بشكل بناء مع أفكارهم ومشاعرهم. كلما علمت عن الأبوة والأمومة المنارة كلما أدركت أن والدي كانا بنفس الطريقة. كنت أعرف أن والداي كانا دائمًا هناك من أجلي إذا واجهتني أي مشكلة ، ولكني علمت أيضًا أنهما لم يتجسدا علىي وكانا يمنحانني المجال للازدهار وأن أكون نفسي. علاوة على ذلك ، كنت أعلم أنه يمكنني التحدث مع أمي عن أي شيء أردت دون حكم أو عقوبة. هذا هو منارة الأبوة والأمومة في أفضل حالاتها.
