جدول المحتويات:
- عندما أمارس التواصل اللاعنفي
- عندما أعترف أنني في تقدم
- عندما أفرغ الأمتعة
- عندما أرى نفسي في شريكي
- عندما أرى شريكي في لي
- عندما نواصل اختيار بعضنا البعض
- عندما استخدمت النية
لا مانع من أن أكون منفتحًا وصادقًا تمامًا حول حقيقة أن العلاقات تعاني من صراعات. لا يوجد شيء مخجل في الاعتراف بهم. في الواقع ، وعلى العكس من ذلك ، لكي ننمو كبشر فرديين ، يجب أن نكون غير مرتاحين. وبطبيعة الحال ، هناك طريقة مؤكدة للنمو في العلاقة. كمتعلّم مدى الحياة ، لم أنجز أبدًا تطورًا ، والأشياء التي تعلمتها من صراعات علاقتي التي تجعلني أمي أفضل هي جزء من هذا التطور الضروري المستمر الذي لا ينتهي.
في علاقتنا التي استمرت 15 عامًا ، حصلت أنا وشريكي على نصيبنا من الصراعات والصراع وجع القلب. لقد نشأنا معاً ، لجميع النوايا والأغراض. أحب أن أظن أننا استمرنا طويلاً لأننا نمت ، ودعمنا نمو بعضنا البعض ، في كل مرة واجهنا فيها صعوبات. أود أيضًا أن أعتقد أننا سنستمر في العمل لأنه عندما نواجه المشقة ، فإننا ننمو. هذا النمو ليس شيئًا يحدث بشكل سلبي. بمجرد أن يكون الأطفال في الصورة ، يمكن للعديد من الأشياء الأخرى أن تحظى بالأولوية على علاقتك ، لذلك يتطلب الأمر نية واهتمامًا للحفاظ على المسار الصحيح.
لكن الخبر السار هو أنه لأن صراعاتي تجعلني في الواقع شخصًا أفضل ، فإنها تجعلني أيضًا أمًا أفضل. بالنسبة لي ، الحياة تدور حول الفحص الذاتي الدائم واستكشاف الذات والنمو الذاتي. لم يتم تشكيل أي منا على الإطلاق ، لذا يمكننا دائمًا تحسين أنفسنا ، مما يجعلنا نساعد في تحسيننا كآباء. على وجه التحديد ، إليكم الطرق التي جعلني بها صراع العلاقة أمًا أفضل:
عندما أمارس التواصل اللاعنفي
Giphyالتواصل اللاعنفي (NVR) هو ممارسة للتواصل المتعمد القائم على الرحمة التي تعلمتها في كلية الدراسات العليا. يستخدم مؤسسو هذه الفلسفة ومعلموها مهارات عملية لتجاوز الدبلوماسية لخلق السلام بين قادة العالم والأفراد العاديين.
في علاقتنا التي استمرت 15 عامًا ، تعلمت أنا وشريكي استخدام هذه المهارات عندما تكون في صراع ، لأن أساليب التواصل الطبيعي لدينا تختلف تمامًا.
هذه هي المهارات والقيم التي أرغب في تربيتها مع أطفالي ، لذلك عندما أواجه تحديًا لاستخدامها في علاقتي ، فإن ذلك يساعد على تقوية العضلات اللاعنفية التي أحتاجها في تعليمهم لأطفالي.
عندما أعترف أنني في تقدم
نحن جميعا يعمل في التقدم. إن الإقرار بهذا ، كما سيخبرك أي مستشار علاقات ، أمر ضروري لنجاح الشراكة. من المفيد أيضًا عندما يحين الوقت للبدء في مسامحة نفسك عن الأخطاء الأبوية ولطفك مع أطفالك لأنهم لم يصبحوا بالغين بعد. أعني ، كم من المرات نشعر بالإحباط من أطفالنا لشيء لا يستطيعون تطويره بعد ، مثل السيطرة على مشاعرهم الكبيرة؟
في صراعاتي في العلاقة ، كان من المهم بالنسبة لي أن أواصل العودة إلى المغفرة لنفسي كشخص قيد التقدم ، ومغفرة لشريكي كشخص قيد التقدم. عندما أكون قادرًا على فعل ذلك بنفسي ، أذكر أيضًا أنني بحاجة إلى القيام بذلك لأطفالي.
عندما أفرغ الأمتعة
Giphyجزء من أي علاقة يواجه الأمتعة التي تحضرها إليها. إذا كنت مثلي ، فإن تفريغ أمتعتك العاطفية يساعدك في الحصول على معلومات واضحة عن الرسائل التي ابتلعتها بالكامل والتي لم تعد ترغب في التحكم في حياتك. من المؤكد أن هذا يساعدني في أن أصبح والدًا أفضل ، حيث إنني دائمًا ما أواجه ردي التلقائي تجاه أطفالي (والذي عادة ما يكون مشروطًا بتربيتي الخاصة) مقابل ردي المتعمد. عندما تفوز الاستجابة المتعمدة ، وهو ما من المرجح أن يفعله عندما أستخدمه بالفعل في علاقة ، فإننا جميعًا أكثر سعادة.
عندما أرى نفسي في شريكي
عندما يواجه أنا وشريكي نزاعًا ، يأتي جزء من القرار عندما أكون قادراً على الغرق تحت محتوى الوسيطة (أي "أنت لا تفعل الأطباق مطلقًا!") وفي السياق (أي "أشعر بعدم التقدير. ") عادة ، ينبع الصراع من شعور أحدنا ببعض الاختلاف في عدم الشعور بالتقدير أو السماع أو الفهم. بغض النظر عما إذا كنا نتفق على المحتوى ، أستطيع أن أرى مشاعري الخاصة به.
عندما أتذكر أن الأمر يتعلق بالمشاعر التي تكمن وراء الصراع ، فأنا قادر على الارتباط بمشاعر أطفالي الكبيرة بشأن اللبن المسكوب ، على سبيل المثال. على الرغم من أن اللبن المسكوب قد لا يكون مهمًا بالنسبة لي ، إلا أن المشاعر الكبيرة التي يشعر بها أطفالي حيال ذلك.
عندما أرى شريكي في لي
Giphyأحد الأمور التي نختلف عليها بشكل منتظم هو الأبوة والأمومة. قد لا تكون هذه مفاجأة لأي شخص يقوم بالوالدين مع شخص آخر.
شريكي سيدعمني تمامًا عندما أقول أنه أحيانًا يمكنني الحصول على القليل ، كما يجب أن نقول ، حكمًا على أسلوب الأبوة والأمومة. نظرًا لأن علاقاتي مع آبائي كانت سامة جدًا ، فقد أكون متيقظًا لأي صوت مرتفع أو لهجة قاسية. ومع ذلك ، عندما أمسك بنفسي باستخدام نغمة محبطة مع طفلي البالغ من العمر 7 سنوات بعد أن طلبت مني التوقف عن القراءة لمدة 10 دقائق لاكتساح الأرض 17 مرة ، أرى شريكي في نفسي.
بصفته أبًا في المنزل لمدة سبع سنوات ، أمضى ، إلى حد بعيد ، وقتًا أطول في تربية الأبناء مع أطفالنا. عندما أرى نفسي أشعر بالإحباط ، يمكنني أن أقدر عدد المرات التي مر فيها على مدار السنوات الماضية ولم يرفع صوته بعد الطلب السابع عشر. هذا يساعدني على التراجع والنظر في النية التي أريد استخدامها مع طفلي ، بغض النظر عن ميلها لسماع انتقائي.
عندما نواصل اختيار بعضنا البعض
لدينا صراعات. نحن ننمو. نحن نعود معا. من خلال كل ذلك ، نواصل اختيار بعضنا البعض. هذا الخيار النشط موجود مع الأبوة والأمومة أيضًا.
عندما استخدمت النية
Giphyفي كل مرة أقوم فيها باختيار شريك حياتي بفاعلية - اختر البقاء معه ، وأحب أن أحبه ، وأختار التعاطف معه ، وأختار دعمه - أستخدم النية. يتيح لي استعراض عضلات النية ضمن صراعات العلاقة أن أستخدم عضلات النية بنشاط مع أطفالي.
كما قلت أعلاه ، عندما يفوز النية نحن جميعا أكثر سعادة.
وانا ام افضل
