كنت فتاة متوسطة. في الصف الثاني ، وبشكل غير طبيعي ، التقطت الفتاة الجديدة. لقد بدأت ناديًا ، ودعت كل فتاة في فصلنا للانضمام إليها. لقد حشدت عصابة قاسية لأمسك وأقفز في دائرة وهم يرددون أغنية مكتملة عن قتل قطة الفتاة الجديدة. بعد ثلاثين عامًا ، لم أستطع أن أخبرك لماذا فعلت ذلك ، ولماذا توقفت ، أو كيف أصبح وضعي الاجتماعي غارقًا في هذا الوضع الذي لا يمكن المساس به بحلول الوقت الذي وصلت فيه إلى مستوى المبتدئين. لكن عندما أرى ابنتي وعصابة فتاتها الصغيرة بدأتا تلعبان لعبة الحشد / الزحام في عمر عامين ، فإن ذلك الأمر الذي شعرت به عندما علقت قوات فتيات الكشافة دب دبتي من عائد شجرة. ليس 2 صغيرا جدا للعقل والقسوة؟ لا يمكن لهؤلاء الفتيات التعرف على ألوانهن ، ومع ذلك فإن قدرتهن على التعرّف على أداء دور الفتيات اللائي يعشن أطفالًا صغارًا - لتهكم على "الآخر" - أمر شرير للغاية.
أنا لا أتحدث عن المشاجرات المعتادة للأطفال الدارجين - معارك دامية على الألعاب المرغوبة ، والأرفف في الملعب. أو حتى عن العدوان المفتوح ، مثل الضرب والعض. أنا أتحدث عن أطفال صغار (معظمهم من الفتيات) يسيرون إلى أطفال آخرين ويتشائمون عندما يعلنون ، "أنت لست صديقي". حول ابنتي وأفضل صديق لها يحجبان الشريحة ويخبرون فتاة أصغر سخرية حريصة على اللعب ، "لا توجد مساحة لك." أو مشاهدة وجه ابنتي يتصاعد عندما يصطف ثلاثة من أصدقائها ويهتفون "لا ، FiFi" ويمنعونها بفعالية من الانضمام إلى لعبتهم.
نحن ، الآباء ، نشعر بالفزع لرؤية بناتنا يتصرفن مثل الفتوات الصغار. هل يعرفون أنهم يتعرضون للأذى؟ نحن نتساءل. تعترف إحدى الأمهات بأن ابنتها يبدو أنها تستمتع باستبعاد الأطفال الآخرين. إيماءة منا في اتفاق هزم. هل أطفالنا اجتماعيون؟ الساديين؟ أم أن هذا مجرد مظهر آخر من مظاهر الحدود الشائنة التي تمثل جوهر الطفولة؟
وكتبت مورين هيلي ، مؤلفة كتاب "الطفل العاطفي السليم" ، إلى رومبير في رسالة بريد إلكتروني أعطاني إياها: "ما أود قوله هو أن هذه السلوكيات يجب أن يتم تصحيحها على الفور" ، وأن هذا الاستبعاد هو أكثر أشكال البلطجة قوة ". وقد يكون مرتبطًا بالأطفال ، ولكن من المفارقات أن يشعروا بخلو من الحساسية العاطفية عندما يتعلق الأمر بالوالدين. "يتعلم الأطفال التنمر عن طريق تخويفهم من قبل الأشقاء أو أقرانهم أو غيرهم من البالغين في حياتهم".
نعم ، أيها الآباء ، توقفوا عن ملاحقة الملعب ، وشجب بعضهم البعض أمام طفلك. لكن حقًا ، إذا كان الأمر بهذه البساطة ؛ أنا لا أعتقد أنه هو.
حتى أكثر يأساً لفهم "السبب" وراء هذا السلوك ، بدأت أقرأ عن التعاطف. كنت آمل في البداية ، أن أسعى للحصول على مقالات تؤكد لي أن التعاطف لا يكمن في وجهه الجميل حتى يبلغ الطفل الخامسة ، ربما حتى السابعة أو الثامنة (وبالتأكيد أكبر سناً مما كنت عليه عند تأليف أغاني عنيفة حول موت حيوانات أليفة أخرى للأطفال). شعرت بخيبة أمل شديدة بسبب ما وجدته.
يولد البشر تعاطفا ، ونبدأ في التعبير عن وعينا بمشاعر الآخرين خلال السنة الأولى من الحياة ، عن طريق عكس العواطف. بحلول عام 2 ، طور الأطفال فهمًا غير مفهوم إلى حد ما عن الذات والآخرين ككائنات منفصلة ، وبدأوا في تقديم المساعدة لأولئك الذين يعانون من الضيق ، وأحيانًا حتى العزاء. إذا جعلهم دبهم يتوقف عن البكاء ، فقد يعرضونه على طفل آخر يبكي. (أو ، كما بيّنت أدلة الحياة الواقعية ، أنهم قد لا يفعلون شيئًا من هذا القبيل ، ويتشبثون بقول دب تيدي بإحكام أكثر خشية أن يتم نقله لتهدئة شخص آخر محتاج.) أخيرًا ، عندما يصل عمر الطفل إلى 3 سنوات ، يمكن التعرف على مجموعة متنوعة من المشاعر لدى الآخرين ، والبدء في التواصل مع التعاطف الحقيقي عندما يشهدون الألم والمعاناة.
أين كل هؤلاء المتعاطفين منذ 3 سنوات؟
في حين أن ساعاتي التي سُرت فيها على شبكة الإنترنت الخاصة بمجال الأبوة والأمومة وعلم النفس قد أعطتني بعض المرجع ، فإن أيا من المعلومات التي عثرت عليها أجبت بالفعل على أسئلتي حول السبب في أن الفتيات الصغيرات الجميلات اللاتي تم ضبطهن جيدًا - زميلات في اللعب يعانقن بعضهن البعض ، ويطعمن بعضهن البعض ، ويضحكن ويغنّين و العب مع بعضها البعض - قم بتشغيل بعضها البعض بسهولة ، واستمتع بالسعادة الصارخة في إغلاق الأطفال الآخرين.
لم يخطر ببالي أن قلقي كان إسقاطًا لقضاياي ، وليس مشكلة تخص ابنتي.
وهذا هو ، حتى وجدت الدكتور دافني ميلن ، وهو طبيب نفسي متخصص في العلاج النفسي القائم على التعلق للأمهات والأطفال من الولادة وحتى 3 سنوات من العمر.
كتبت أولاً عبر البريد الإلكتروني: "أولاً ، أود فقط أن أعلق على مدى أهمية ربط تضاربات الأطفال بعمر سنتين مع" الفتيات المتوسطات ". "إن فكرة الفتيات المتوسطات تستحضر عادة صوراً للعلاقات بين المدارس المتوسطة أو المدارس الثانوية التي يمكن لمعظمنا من البالغين أن يتذكرها من خلال المعاناة." في حين أن هذا النمط من السلوك الاجتماعي لا معنى له إذا كنت تتحدث عن الأطفال الصغار ، أوضحت ، " من المناسب من الناحية التنموية في بعض النواحي أن يتعلم المراهقون كيفية التواصل الاجتماعي بهذه الطريقة."
قلبي ارتفع. لم يخطر ببالي أن قلقي كان إسقاطًا لقضاياي ، وليس مشكلة تخص ابنتي. لكن أفكار الدكتور ميلن كانت منطقية. "من غير المعقول إلى أي مدى يمكن لسلوكياتنا الصغيرة أن تثير ردود أفعال قوية منا ، مسببة مشاعر أو ذكريات تجارب لم تحل أو مؤلمة كانت لدينا من قبل. يمكن أن تتسبب ردود الفعل هذه أحيانًا في تفسير سلوكيات أطفالنا بطرق لا تتناسب تمامًا مع نواياهم الفعلية (على سبيل المثال ، رؤية "فتاة متوسطة" ، وهي علامة نطلقها على الفتيات الأكبر سناً ، في عمر طفل يبلغ من العمر عامين)) ".
من الغريب والرائع مدى عدم وضوح الخط الفاصل بين الذات والطفل ، خاصة عندما يكون أطفالنا صغارًا جدًا ، وما زالوا ، من نواح كثيرة ، امتدادات لأنفسنا.
إذن ، ماذا يعني هذا السلوك؟ تقول الدكتورة ميلن: "يمكن لطفل يبلغ من العمر عامين باستثناء أطفال آخرين أن يعني الكثير من الأشياء ، وكما هو الحال في المانترا النموذجية عندما يتعلق الأمر بالأفراد ومشاعرهم وسلوكياتهم … الإجابة على السبب بالطبع ، تابعت لتؤكد لي ، "من الطبيعي تمامًا للأطفال في سن الثانية أن يجدوا صعوبة في مشاركة ألعابهم ومساحاتهم ، وربما يشعرون براحة أكبر مع طفل على الآخر. إنهم لم يطوروا بعد الوعي الذاتي أو التعاطف الذي نتمنى لهم أن يحصلوا عليه ، ولهذا فهم يحتاجون إلينا!"
من الغريب والرائع مدى عدم وضوح الخط الفاصل بين الذات والطفل ، خاصة عندما يكون أطفالنا صغارًا جدًا.
ماذا بعد؟
تحدث إلى طفلك الدارج. كيف يمكنني أن أتوقع من ابنتي أن تفهم المشاعر المعقدة التي تشعر بها ، والكثير منها جديد ، عندما لا أستطيع أن أفهمها؟ افتح حوارًا حول المشاعر: كيف تجعل بعض السلوكيات والمواقف تشعر طفلك ، وكيف يمكن أن يشعر أطفال آخرون. قد يفهمون ، قد لا يفهمون ، لكن في النهاية سوف يدركوا حقيقة أن الأشخاص من حولهم لديهم نفس المشاعر القوية التي يفهمونها.
مساعدة الكتب. هناك عشرات الكتب المصممة لتعريف الأطفال الصغار بمشاعر مختلفة ، لكن أي كتاب قديم به صور سيفعله. يمكنك تحويل تسمية العواطف إلى لعبة. شخص ما سعيد ، ما يجعلهم سعداء. شخص آخر حزين. لماذا ا؟ تعطي ابنتي نفس الإجابة على هذا السؤال في كل مرة ، سواء أكانت طفلة تبكي أم فيلاً منقطعة النظير: إما "تريد أمها" أو "أمها مجنونة". لكن يومًا ما سيتغير. سوف يتوسع مفهوم عاطفة ابنتي ، وسوف تبدأ في إدراك الحزن الذي يشعر به الآخر على أنه مختلف عن حنونها ولكنه حقيقي.
هناك طريقة أخرى جذبتني وهي تعليم ابنتي ما يعنيه أن أكون صديقًا. أخبرتها أن الفتيات فقط كبيرات يمكن أن يصبحن ، ويزيد هذا المفهوم على الفور. بالطبع العمل الجاد هو تعليمها عن التعاطف والاندماج والقبول ، والقيم التي تكمن في صميم الصداقة الحقيقية. لكننا نعمل على ذلك ، وعلى الأقل يوجد الإطار. تساعد الكتب في هذا أيضًا. تحقق من هذه القائمة الشاملة لبعض الاقتراحات.
في غضون ذلك ، ما زلت أذكر نفسي بأن التعاطف غير كامل كما نحن. في بعض الأحيان يخدمنا بشكل جيد ، وأحيانا لا يظهر عندما نحتاج إليها ، بغض النظر عن العمر والحكمة التي نعتقد أننا. ربما يكون الشيء الأكثر تعاطفًا الذي يمكنني فعله الآن هو إظهار ابنتي نفس الشفقة التي أريدها أن تظهر للآخرين ، حتى عندما تتصرف بشكل سيء. بعد كل شيء ، الأمر متروك لي لتعليم ابنتي كل ما أعرفه عن اللطف.
هذه الأم لأول مرة تريد الولادة في المنزل ، لكن هل هي جاهزة؟ شاهد كيف تدعم doula أمًا عسكرية مصممة على الولادة في المنزل في الحلقة الأولى من يوميات Doula في Romper ، الموسم الثاني ، أدناه. تفضل بزيارة صفحة موقع Bustle Digital Group على YouTube للحصول على الحلقات الثلاث التالية ، والتي تبدأ كل يوم اثنين بدءًا من 26 نوفمبر
صخب على يوتيوب
