الأمل في أن أطفالنا يكبرون ليكونوا أكثر حكمة وصحة وسعادة أكثر مما تمكنا من أن يكون ، هو عالمي. أنا أجهز نفسي لليوم الذي تستعرض فيه ابنتي طفولتها وتشير إلى أخطائي الصارخة ، ولا تتعهد أبدًا بأن تجعلها بنفسها ، وتستمر لتصبح أكثر نجاحًا مني في جميع مجالات الحياة. لكن التقدم بالكاد خطي. على الرغم من الارتياح الذي قد نتخيله ، فقد قمنا بتحسين ما علمناه آباؤنا ، هل نحن متأكدون من أننا نقوم بعمل أفضل مما فعلوه؟ في أي نقطة تتوقف أمي عن معرفة أفضل؟
تعتقد والدتي أننا ، كجيل ، نفشل كآباء. بعد عقود من الخبرة في تدريس أطفال المدارس الابتدائية ، تشتكي كثيرًا من أن الأطفال أكثر قسوة مما كانوا عليه في القرن العشرين الجيد. إنهم متعجرفون ، بغيضون ، ممتلئون بمدح غير مستحق. إنهم لا يحترمون شيوخهم ، وهم غرباء على الانضباط الأساسي. والدتي لا تلوم الأطفال بالطبع. تلقي باللوم على الوالدين ، أولئك منا الذين بلغوا سن الرشد في تدهور الثمانينيات والتسعينيات. لكن بشكل غير مباشر ، والدتي تلومني.
في كل مرة أسير فيها دون العربة ، أسمع صوت والدتي ، وهي يهمس أنها صغيرة جدًا ، والساعات طويلة جدًا ، وهي بحاجة إلى والدتها أكثر من أي شيء آخر.
لست متأكدًا من أن والدتي لن تسامحني أبدًا ، أو أي شخص آخر في جيلي ، على مغامرتي بعيدًا عن المنزل ، وكسر التقاليد بشكل كبير ، وتربية أطفالنا من دون جدات وعمات يتنفسن ظهورنا. بعد وقت قصير من ولادتي ، عادت والدتي إلى منزل طفولتها. إنها فخورة بأنها ، بصفتها أم وحيدة من ثلاثة أطفال ، لم تستخدم الرعاية النهارية أبدًا. الرعاية النهارية ، في رأي والدتي ، هي الدائرة العاشرة من الجحيم ، وهي حفرة نارية مخصصة للأطفال الذين يبلغ طولهم ثلاثة أقدام. لذلك ، لم أتفاجأ عندما ردت أمي على صورة ابنتها وهي تبتسم مع أفضل صديقتها في أول يوم من رعايتها: "إنهم يشبهون مثل هؤلاء الأطفال". بالطبع ، لا تعرف أمي سوى القليل عن الرعاية النهارية النظام ، لكنها ليست المرافق التي تلومها. إنه جيلي من الآباء الكسالى ، والأشخاص الذين لا يريدون تحمل مسؤولية تربية أطفالهم ، والذين يعودون إلى العمل لأنه "أسهل". جزء مني يتذلل - الذهاب إلى العمل أسهل من قضاء 12 ساعة مذهلة في اليوم مع طفلي الصغير. لكنها بالكاد هروب ، أو التهرب من المسؤولية. أفضل أن أكون مع فتاتي ، حتى في الأيام الصعبة ، لكن الحقيقة هي أن عائلتي لا تستطيع البقاء على راتب واحد ؛ أنا لا أعرف العديد من الأسر التي يمكن. ونعم ، سأعترف بأن التخلي عن مهنتي سوف يجعلني أشعر بالإحباط وعدم الوفاء ، مما يجعل طفلي بالكاد أكثر سعادة أو يعدل بشكل أفضل. أريد أن أكون نموذجًا لابنتي ، وليس مثالًا على الشخص الذي لا تريد أن تصبح.
بالطبع السؤال الحاسم هو ما إذا كانت هي ، سواء كان أي من أطفالنا ، تعاني من قضاء الوقت في الرعاية النهارية. أعتقد أنه من الجيد أن تقضي ابنتي وقتًا كبيرًا مع مجموعة متنوعة من الأطفال ، وأن تتعلم كيف تعمل في عالم لا تكون فيه مركز كل الأشياء. أحب أن تنتظر دورها وتناول نفس الغداء الذي يأكله الآخرون. تاريخيا ، نشأ الأطفال في عبوات ، مع مجموعة متنوعة من القائمين برعاية ، ومن هنا قول مأثور الحبيب ، "يستغرق قرية". نعم ، أشعر وكأنني القمامة كلما كانت تبكي ، ولكن الدموع تتوقف لحظة اختفائي. لقد تكيفت ، وسعادتها في نهاية اليوم تؤكد لي أنها بنت المرونة والثقة ، وتشعر بالفخر بنفسها وإنجازاتها. ومع ذلك ، في كل مرة أسير فيها دون العربة ، أسمع صوت والدتي ، وهي يهمس أنها صغيرة جدًا ، والساعات طويلة جدًا ، وهي بحاجة إلى والدتها.
في نفس الوقت ، تتهم أمي جيلي أيضًا بأنه "ناعم جدًا" على الانضباط. لقد ضُربت في طفولتي ، وأوه ، لقد صرخت ، لكنني لست متأكدًا من أن أيًا مني قد فعلني كثيرًا. كنت ما زلت خائفًا من مراهق ، وكان عليّ أن أتعلم الكثير من الدروس الخطيرة بالطريقة الصعبة. أعترف: في عدة مناسبات (جميعها تتعلق بنوبات الغضب أثناء النوم) ، فقدت روحي وصرخت على ابنتي. هذه ليست مناسبات أنا فخور بها ، وكانت النتائج سيئة ، في أحسن الأحوال. الهدوء المتبقي لا يوقف نوبة الغضب ، لكنه لا يغذي الهستيريا أيضًا. على الرغم من أنني لا أستطيع التحدث عن ابنتي ، إلا أنني أستطيع أن أقول أنني أشعر بتحسن عندما أظل هادئًا وجمعت من نوبة غضب ، وأنا واثق من أنني قدوة مثال جيد على كيفية إدارة المشاعر القوية.
لديّ مجموعة كبيرة من صور أخواتي اللطيفة على مر السنين ، أبكي وأواجه نوبات عنيفة.
أنا أيضًا متشكك في ادعاء والدتي بأن أخواتي ولم أكن مصابًا بنوبات من الغضب كما فعلت ابنتي وبقية أفواجها الرديئة. كوني الأقدم ، لديّ مجموعة كبيرة من الصور الكريهة لأخواتي على مر السنين ، أبكي وأواجه نوبات عنيفة. ولكن مثل معظم الأمهات ، أشك في نفسي وقرارات الأبوة والأمومة كل يوم. عندما تقذف ابنتي نفسها على الأرض وتصرخ حتى تشبه الطماطم الناضجة ، أو تمزق لعبة من يد طفل آخر ، لا يسعني إلا أن أشعر بالمسؤولية جزئيًا ، إن لم يكن معظمها. (طبعا عندما تكون محترمة ومحترمة ، فإن أخذ مقدار من الائتمان لا يخالف رأيي). هل أنا مخطئ لعدم غرس القيمة القديمة التي يجب أن يُرى الأطفال ولا يسمعون بها؟ في بعض الأحيان ، أعتقد أنني كذلك. ولكن بعد ذلك أتذكر خوف طفولتي من التحدث ، وميلي إلى تلبية احتياجات الآخرين دون الاعتراف بحياتي ، ووجود شيء بداخلي يتراجع. لا أريد ابنتي أن تكون شجاعة بما يكفي للتعبير عن رأيها والاستيلاء على ما تريد من الحياة؟
على الرغم من أنني أعيش على بعد مسافة قصيرة من بيت طفولتي ، إلا أن والدتي تجد خياراتي في أسلوب الحياة تحد من الجنون. لماذا أدفع إيجارا باهظا لتربية ابنتي في شقة صغيرة في بيئة حضرية مزدحمة عندما نتمكن من العيش في منزل جميل واسع مع فناء خلفي كبير ، تتساءل. تجد أنه من الجنائي أن أعرّض ابنتي لوسائل النقل العام بدلاً من الاستثمار في سيارة. تنظر أمي إلى كل هذا على أنه أحد أعراض رفض جيلي أن يكبر ، وبالتالي ، يتخلى عن طموحات الشباب وأحلامهم. أرى أنه يعطي ابنتي هدية من بيئة متنوعة ومحفزة بدلاً من حصرها في منظر متجانس ستقضيها سنوات المراهقة وهي تتوق للهروب. هل هو صبياني لمواءمة أحلامها المستقبلية مع أحلامي؟ أليس هذا ما فعله آباؤنا ، وما يفعله كل الآباء والأمهات ، إلى أن يكبر أطفالهم بالقدر الكافي ليختلفوا ويتخذوا قراراتهم بأنفسهم؟
بدلاً من الغضب من أمي ، أحاول أحيانًا وضع نفسي في حذائها. أتصور أن الأمر قد يبدو وكأنني أشاهد العالم الذي أعرفه يختفي ، وشاهد قيمي تنقرض ، وسخر من قبل أطفال يعرفون فجأة أفضل مما أعرف. بالتأكيد ، سوف يأتي هذا. وذلك عندما أدركت أن مقارنة جيل واحد بالجيل التالي غير مجدية. أفضل ما يمكننا القيام به كآباء هو إعداد أطفالنا للعالم كما هو اليوم ، كما نتوقع أنه سيكون غدًا ، وأن نبذل قصارى جهدنا لجعل ذلك الغد أفضل.
بعد سنوات ، عندما أرى ابنتي تقوم باختيارات لا أفهمها ، خيارات مختلفة تمامًا عن اختياراتي ، بدلاً من تقديمها "بدلاً من ذلك" ، آمل أن أتذكر أن أسأل أولاً "لماذا" وأن أستمع حقًا لإجابتها.
