عندما كنت حاملاً ، فكرت كثيرًا في يوم الأم الأول ، الذي سقط خلال نوبة اكتئاب. تخيلت أن الأمر سيكون بمثابة عيد ميلاد ثانٍ ، فقط في النصف الأول من العام. لا أشعر بالخجل من الاعتراف بأنني أحب أعياد الميلاد والهدايا ولكم جميعكم خبراء التنجيم ، إن قمري موجود في ليو ، لذلك لا أمانع في أن أحظى بكل الاهتمام لي. استطعت أن أتخيل بوضوح كيف سيكون الاحتفال كأم جديدة.
بدا لي يوم الأم الأول القصص الخيالية مثل هذا:
وجبة غداء مليئة بالأطعمة المفضلة لدي ، خاصة تلك التي لم أستطع تناولها أثناء الحمل - كل أنواع اللحوم وسلطة التونا والديك الرومي والجبن المحمص التي يمكن أن أتناولها على كعك مشحون من مدينة نيويورك وكعكة شوكولاتة مخصصة مع الكلمات ، "عيد الأم سعيدة الأول!" ارتدى ابني مجموعة الكشمير الزرقاء الجميلة (لأن الأطفال يحتاجون إلى الكشمير؟) بينما كانت أمه ، التي كانت تقريبًا تعود إلى وزنها قبل الحمل بعد شهرين من الولادة (من الواضح أنني كنت في حالة من الوهم) ، ترتدي فستان بوهو الأنيق الذي يتطابق تمامًا مع صندل أمي الجديد والصنادل الذهبية الضيقة ، والتي تتلاءم أخيرًا مع قدمي مجددًا لأنه لم يعد هناك أي تورم أو كلاب.
ضحكت أنا وعائلتي واندفعنا على طفلي الجديد. أمسكت به ورفعت عليه. لم أعذر نفسي من الإرضاع ، بل غطيت نفسي في غلاف بيزلي المطبوع الذي تلقيته من سجلي وأطعمته مع الاستمرار في الكشف عن دوري الجديد كأم. هذا التوهج من الأم الجديد المنبعث من جسمي كله من شأنه أن يغمضك أثناء طفلي الثمين الذي شعرت به كثيرًا من حب كرة لولبية وينام على صدري. سأكون موهوبًا بسحر "M" لقلادة السحر الخاصة بي حتى أتمكن من أن تكون واحدة من الأمهات اللائي أظهرن بفخر للعالم أنني أمي بتمثيل طفلي حول رقبتي.
عندما انتهى الغداء وكان لي ملء جميع الأطعمة المحظورة أثناء الحمل والكثير من الكعك ، أخذنا أنا وزوجي طفلنا إلى المنزل ، ووضعناه على غفوة في سريره ، واتصلنا على الأريكة حول مدى سحر حياتنا أصبح للتو.
ذهب يوم الأم الفعلي الأول لي مثل هذا:
استيقظت على صراخ طفلي. تعثرت في غرفته ، وما زلت أخرج من بقايا أتيفان (كنت بحاجة إلى جرعة كبيرة قبل النوم لمساعدتي على النوم وعدم الاستيقاظ من القلق الذي شعرت به أثناء النهار) ، وأخرجته من السرير ووضعته له على طاولة التغيير لرعاية أكبر انفجار له حتى الآن. مغطاة حرفيًا بالألوان - كما لو لم يكن لدي ما يكفي من الاستياء تجاه زوجي لعدم استيقاظي (كان يومي) - أطفأ طفلي في كل مكان.
ذهبت من خلال الاقتراحات. لقد غيرت حفاضاته. لقد غيرت ملابسه. أنا جردت من بلدي. رميت كل شيء في الغسالة. لقد صنعت قنينة له. أنا أطعمته. شعرت ميتا في الداخل. لم يكن لدي أي ارتباط بهذا الإنسان الصغير الذي قام بإخراج محتويات زجاجة الليلة الماضية في جميع أنحاء البيجامات التي كنت أرتديها خلال اليومين الماضيين. لم يكن لدي أي مصلحة في أن أكون والدته. استيقظت على زوجي ، منحته الرضيع والزجاجة ، ثم عدت إلى السرير ، حدقت في السقف ، وأدعو إلى قوة أعلى أن تتوقف المشاعر المخيفة والفظيعة والقلق والحزن حتى أكون الأم التي ظننت أنني ولدي تجربة الأمومة اعتقدت أنني وعدت.
كان من الصعب وضع وجه شجاع في الأماكن العامة. مرهقة للغاية. ساحق للغاية.
بعد أن صلت صلاتي دون إجابة للشهر الثاني على التوالي ، أجبرت نفسي على الاستحمام حتى أتمكن من النظر إلى حد ما على وجبة غداء عيد الأم التي كنت سأحضرها مع زوجي وعائلته في مطعم يوناني هنا في شارلوت بولاية نورث كارولينا. رميت على "إذا اضطررت إلى مغادرة المنزل ، هذا ما أرتديه" يرتدي طماقًا ، وخزانًا ، وسترة طويلة ، وفليب فلوب ، ومعبأة حقيبتي ، وساعدت زوجي في تحميل الغريب الصغير الذي يعيش في منطقتنا منزل في السيارة.
ابتسمت وهمية في طريقي من خلال الغداء. لقد أطعمت ابني زجاجة الرضاعة الطبيعية لأن الرضاعة الطبيعية لم تنجح من أجل صحتي العقلية ولي. بحلول هذا الوقت ، بعد شهرين من الولادة ، كنت بالفعل أعالج وأكتشف كوكتيل الدواء المناسب لمساعدتي على الشعور بالتحسن ، لذلك لم أضطر إلى التظاهر كأنني لم أصب بالاكتئاب والقلق بعد الولادة. ومع ذلك ، ما زلت أشعر أنني اضطررت إلى التظاهر كأنني كنت سعيدًا وممتنًا بيوم الأم الأول. لم تعطيني عائلة زوجي سحرًا على شكل M ، لكن في ذلك الوقت ، لم أهتم. كل ما أردت في تلك اللحظة هو العودة إلى السرير ، وأدويتي والنوم ، لذلك لم يكن لدي أي شعور.
لم أكن أريد أن أشعر بالذنب من الشعور كأنني أفتقد "جين الأم" وفشل في ما اعتقدت أنه سيأتي بشكل طبيعي لي كامرأة. لم أكن أريد أن أشعر بالحزن من فقدان حياتي القديمة. لم أكن أريد أن أشعر بالغضب والاستياء من الشعور كأنني سُرِقَت من تجربة الأمومة ، وتجربة عيد الأم الأولى ، اعتقدت أنني سأواجه ذلك. على الرغم من أنني شعرت بالوحدة ، لم أكن أريد أن أكون حول الناس. كان من الصعب وضع وجه شجاع في الأماكن العامة. مرهقة للغاية. ساحق للغاية. مخيف جدًا لأنني لم أكن أرغب في رؤية أي شخص آخر داخل عقلي ، حيث تطفو كل هذه الأفكار الرهيبة التي ارتُكبت في العار على أرجوحة لا نهاية لها.
عندما أفكر في ذلك اليوم قبل ستة أعوام تقريبًا ، هناك أشياء كثيرة أتمنى لو علمت أن أفعلها بطريقة مختلفة ، ولا سيما التخلي عن توقعات ما سيكون عليه يوم الأم الأول. لست متأكدًا من أنني أفهم سبب قيامنا بهذه الصفقة الكبيرة في يوم من أيام السنة. بالنسبة لي ، كل يوم هو عيد الأم.
لم يمض وقت طويل منذ أن عانيت من خبرة العقل والجسد المحطمة في ولادة الإنسان.
إذا كنت صادقا تمامًا ، فأنا لست من هؤلاء الأمهات اللائي يشعرن بالحاجة إلى التخطيط لتناول وجبة كبيرة مع العائلة والقيام بالكثير من الأنشطة مع طفلي في عيد الأم. أريد لزوجي إخراج ابننا لفترة من الوقت حتى أتمكن من النوم والحصول على منزل هادئ لنفسي. أفضل من ذلك ، ربما يرسلونني إلى منتجع صحي لهذا اليوم. أريد الخروج معهم لاحقًا ، ولكني أريد أيضًا أن أكون وحدي حتى أتمكن من الاسترخاء وأتذكر أيضًا أن الأم الجديدة في عيد الأم ست سنوات. أريد أن أفكر في كيفية الاحتفال بها كثيرًا لأنها كانت تقاتل وتفعل ما يجب عليها فعله من أجل البقاء وتصبح أميًا وامرأة هي اليوم - أم وامرأة شجاعة وقوية في جعلها عقلية الصحة والسعادة أولوية ، وطلب المساعدة وقبولها ، وامتلاك نضالاتها ، ومساعدة النساء الأخريات على أن يحذو حذوها.
إلى جميع الأمهات المصابات بالاكتئاب أو القلق بعد الولادة في عيد الأم هذا ، أريدك أن تعرف أني أراك ، أتفهم ، ولا بأس أن لا تكوني بخير. تكلم إذا كنت لا تريد أن تفعل أي شيء لعيد الأم ، فقل ذلك. أخبر شريكك وعائلتك بما تحتاجه. إذا كان مغادرة المنزل أكثر من اللازم ، فلا تفعل ذلك. كن لطيف مع نفسك. لم يمض وقت طويل منذ أن عانيت من خبرة العقل والجسد المحطمة في ولادة الإنسان. هذا في حد ذاته شيء يجب الاحتفال به ، لكن لا يجب أن يتم ذلك مع وجبة غداء وعائلة وزهور وكعك.
نحتاج أن نبدأ في التمثيل مثل عيد الأم في الواقع عن الأم وما تحتاج إليه في تلك اللحظة. نحتاج إلى تذكير الأمهات بأنها في تلك اللحظة وبغض النظر عن مشاعرها ، فهي كافية.
أنت يا ماما تكفي.
