من الخارج ، يجب أن يكون الأمر كما لو كان لدي طفولة سهلة. لقد نشأت في منزل فيكتوري كبير ، مع الكثير من الكلاب والسحالي. التحقت بمدرسة خاصة على منحة دراسية. كان لدي دروس ركوب الخيل ومهر. كان لدي والدين وعائلة ممتدة قريبة تعيش جميعها في مكان قريب جدًا. لكن على الرغم من أنني كنت محظوظًا في كثير من النواحي ، إلا أن ذكريات طفولتي شابتها الألم.
لا أتذكر الكثير من العناق. أتذكر الكثير من الأذى. قضيت الكثير من وقتي في البكاء في غرفتي ، وأقضي وقتي ، في انتظار شيء لم أتمكن من تسميته. لتكون مقبولة ، أفترض. لتكون محبوبا. وفي اللحظة التي أنجبت فيها أطفالًا ، أقسمت أنهم لن يتعرضوا أبدًا للصدمة التي أصابت طفولتي.
الآن بعد أن أصبح لدي أولادي ، تعين علي التعامل مع القضايا التي اعتقدت أنني تعاملت معها منذ فترة طويلة. لقد أصبح إجباري أحد الوالدين أجبرني على أن أكون حقًا قادرًا على رؤية جانبي الصدمة ، والتعامل معها ، وإمساكها بيدي والقول: انظر. هذا ما حدث. هذه هي حقيقتي. هذا هو الأذى الذي أحمله كل يوم.
جزء من السبب في صعوبة طفولتي كان لأنني كنت أعاني من مرض عقلي. عندما كنت في السابعة من عمري ، بدأت أشعر بالاكتئاب والقلق ، وكلاهما يعاني من الشلل في بعض الأحيان. لقد كافحت أيضًا مع ما اكتشفته لاحقًا هو اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، لذلك كنت في كثير من الأحيان مشتتًا وغير مُركّز ، وكان ذلك مصدرًا رئيسيًا لإحباط والدي.
ضربنا والداي ، وهو ما علمني أنني لا أستطيع الوثوق بأيديهما لكي أكون لطيفًا.
على الرغم من أنني تم تشخيصي رسميًا على أنني بالغ ، إلا أن والداي لم يطلبا مني المساعدة مطلقًا عندما كنت أكبر. كانوا يعرفون أن شيئًا ما "خطأ" معي ، لأنهم تلقوا مكالمات من مدرستي بشكل متكرر. ولكن لأنهم لم يؤمنوا بالطب النفسي ، لم يطلبوا أبدًا علاجًا من أجلي ، حتى عندما علمني أحد أساتذتي أني آذيني. في الماضي ، أدركت أنني كنت ضحية للإهمال الطبي.
لا أعتقد أن والداي كانا يؤذيانني. أعتقد أنهم بذلوا قصارى جهدهم. ولكن نظرًا لأنهم لم يكونوا على دراية بأني عانيت من مرض عقلي ، فكانت فكرتهم في الانضباط هي اللجوء إلى السخرية والشتائم المؤذية. أخبروني أنني لم أكن أذكياء ، وأنني كنت أشعر بالامتنان والسيئة. "لا يوجد لديك الحس السليم" ، كما يقولون. "لا يمكنك التفكير". ذات مرة ، أخبرتني أمي أن خطأي لم يكن لدي أصدقاء. وضربونا أيضًا ، وبينما أدركت أنهم لم يقصدوا إيذائنا ، فقد علمني أنني لا أستطيع الوثوق بأيديهم لكي أكون لطيفًا.
استغرق الأمر مني أن أصبح والدًا بالنسبة لي حتى أتعامل مع مدى صدمة طفولتي. بين الحين والآخر ، بدأت أسمع والدتي تخرج من فمي. "ما الخطأ فيك؟" أطلب ذلك ، عندما لا يرتدي أطفالي أحذيتهم أو يتوقفوا عن القتال أو يتوقفون عن القفز على الكلب. ثم توقفت على الفور وفكرت: يا إلهي ، لقد أخبرت للتو طفلي البالغ من العمر أربع سنوات أنه لديه شيء خاطئ للغاية معه. كيف ثمل تم ذلك؟ أي نوع من الرسائل هو أن ترسل إلى الطفل؟ أدركت أنني قد سمعت والدتي تسأل عن الخطأ الذي كان يحدث معي كثيرًا لدرجة أنني كنت أفهمه. الآن كان يخرج من فمي لأنني تعلمت ذلك جيدًا.
لقد قضيت طفولتي أعيش في خوف من عنف والدي ، وتعهدت ألا يشعر أطفالي بهذه الطريقة عني أبدًا.
لقد كافحت أيضًا مع فكرة تدريس احترام أطفالي. كان الاحترام هو كل شيء في منزلي ، ولم يُظهر لك أي احترام لوالديك وصمة عار على وجهك ، أو على الأقل تهديد أحدهما. عندما تحدث أطفالي معي ، كان يكفي أن يرسلني إلى غضب لا يمكن السيطرة عليه. بعد أن أوضح لي زوجي أنني كنت أبالغ في رد الفعل ، أدركت أنني ارتكبت نفس الخطأ الفظيع المتمثل في إعطاء الأولوية لتعليم أطفالي الاحترام على تعليمهم الحب والتفاهم والسلام واللطف. كنت أصرخ عليهم ، لأنني كنت أصرخ في كثير من الأحيان كطفل. قلبي يؤلمني كيف تعاملت مع أطفالي.
والأسوأ من ذلك كله ، على الرغم من أنني أقسمت لسنوات أنني لن أمد يد أطفالي أبداً ، فقد دفعنا الأطفال في يوم من الأيام بعيداً ، مما دفعني إلى التقاط أكبر سناتي وضربه في النهاية الخلفية له. لم أشعر أنني بحالة جيدة. لم تشعر بالشفاه. شعرت بالمرض. لقد قضيت طفولتي أعيش في خوف من عنف والدي ، وتعهدت ألا يشعر أطفالي بهذه الطريقة عني أبدًا. لكن في لحظة غضب ، كنت قد قطعت هذا الوعد. لقد وعدت أطفالي ألا أضربهم أبداً مرة أخرى ، والآن عندما أغضب عليهم ، أخبروني ، "لا يُسمح لك بضربنا".
عندما أصبحت بالغًا ، دخلت العلاج. أخبرت طبيبي بالأشياء التي قالها والداي - أنه ليس لدي أي شعور ، وأنني لم أكن أذكياء ، وأنني أشعر بالامتنان والسيئة. كوالد ، أتذكر هذه الأشياء وأشعر بالفزع. كيف يمكنك أن تقول هذه الأشياء لأطفالك؟ لم أتمكن أبداً من النظر إلى ابني وإخباره أنه ليس لديه أي حس سليم ، أو أنه كان خطأ أنه ليس لديه أصدقاء.
أدرك الآن أن هذا شيء يقوله الناس فقط عندما يكونون في نهاية حبلهم ، عندما لا يكون لديهم القوة لفعل أو قول أي شيء آخر ؛ عندما لا يعرفون أي بدائل. أنا أفهم هذا. لكن ما زلت غاضبًا من والدي. يظل الأذى ، حتى لو ظل الفهم. يقول والداي إنهم آسفون ، ويمكنهم أن يعدلوا ، ويمكنني أن أسامحهم. لكنها لن تكون قادرة على العودة طفولتي.
لهذا السبب سوف أحضن أطفالي. سأقدر الفضول على الطاعة والحب على الاحترام. لن أضربهم أبداً. لن أهدمهم أبداً. والأهم من ذلك كله ، سوف أعلمهم أنني أحبهم ، كل يوم ، من خلال وضعهم بين ذراعي والاستحمام لهم قبلات. لن يكبروا مع هذا الحزن العميق من الحزن. هذا النمط سوف ينتهي هنا ، معي. يمكنني التوقف عن الصدمة. وسوف.
إذا كنت تعاني من الاكتئاب أو القلق ، فيرجى طلب المساعدة المهنية أو الاتصال بالخط الساخن NDMDA Depression على الرقم 1-800-826-3632.
