طلق والداي عندما كان عمري 16 عامًا ، لكنهما كانا قد انفصلا عن بعضهما بعضًا وكان مربكًا وبدأت عندما كان عمري 11 عامًا. شعر الطلاق وكأنه ارتياح ، لأنه على الأقل كان هناك اتفاق في هذا الاتفاق. كنت في مرحلة العلاج في وقت مبكر ومنتصف العشرينات عندما خلص معالجتي إلى أن لدي مشاكل مع القلق والاكتئاب ، مشيرا إلى أن مشكلتي تنبع من عدم التعامل بشكل صحيح مع طلاق والدي. اعتقدت أنني تعاملت مع جميع الأمتعة ، لكن لا أحد يخبرك أن المشكلات التي تواجهها كطفل لا تظهر إلا عندما يكون لديك.
يحمل كل من أطفال الطلاق حقيبة أمتعتهم الخاصة. يعتمد حجم العبء غالبًا على تفاصيل العلاقة بين والديك ، وعواقب الطلاق ، وأي علاقة كانت تربطك بوالديك منذ ذلك الحين. لكنك تتساءل جميعًا: كيف يمكن أن تكون لديك علاقة صحية إذا لم يكن لوالديك علاقة واحدة؟ أريد أن أكون مع والد ابني إلى الأبد لأسباب عديدة ، أحدها أنني لا أريد لطفلي أن يختبر الانفصال كما فعلت. لكن كيف يمكنني منع حدوث ذلك عندما نكرر حتماً الأشياء التي رأيناها سواء كنا نعني ذلك أم لا؟ كيف نتجنب نفس المصير؟
عندما اكتشفت أنني حامل ، أردت أن يكون كل شيء مثاليًا. كنت بحاجة للسيطرة على الأشياء الصغيرة لأنه كان هناك الكثير خارج عن إرادتي. كنت أعلم جيدًا ما حدث عندما ساءت الأمور ، وكنت مصممًا على القيام بها بشكل صحيح. مكثت متأخراً في البحث عن المواقع الإلكترونية بحثاً عن سرير الأطفال المثالي ، ونظام العربات المثالي ، وأكثر مقاعد السيارة أمانًا. أنا استوعبت كل مقالة الأبوة والأمومة وكتاب يمكنني الحصول على يدي. كنت مقتنعا بأنني لن أرتكب نفس الأخطاء التي ارتكبها والدي. لا يهم إذا كانت طفولتي غير مكتملة ، سأحرص على أن يكون طفلي قد حصل على طفولة كاملة. لكنني فشلت في التفكير في أن مولودنا سوف يولد لشخصين ناقصين.
بعد أن أنجبت ، تعاملت مع كل تفاعل مع مولود جديد بتمحيص شديد. عندما كان لدي أنا وشريكي الحجج التي لا مفر منها لدى جميع الآباء والأمهات الجدد ، شعرت بالذعر من أننا تسببنا في ضرر له ، وهو ضرر لم يسترد منه عافيته أبدًا. كنت أخطط طوال الوقت لشفاء جروحي من خلال منح أطفالي حياة مثالية ، تلك التي لم أحصل عليها أبدًا ، واحدة مليئة بأعياد الميلاد المجيدة ، لحظات مثالية للصور ، وصراع مطلق.
يمكنني أن أخبر ابني أنه على الرغم من أن جدته وجده وقعتا في حب بعضهما البعض ، إلا أنهما لم يحبا في حبي أو أفضل ما يمكن.
بدلاً من ذلك ، كان علي أن أقبل أنه عندما تنكسر العلاقة المركزية في طفولتك ، فإنها تخلق جرحًا لا يمكن إصلاحه ، وإحساسًا بالخسارة التي تحملها في أعماق قلبك. أردت أن أشفي طفلي الداخلي من خلال إعطاء طفلي الأشياء التي اشتاق إليها عندما كان عمري ، أشياء مثل الآباء الذين لم يقاتلوا. أرى الآن أن الأمور التي مر بها والداي - عدم اليقين المالي ، والأسر الكبيرة الممتدة ، والأطفال من العلاقات السابقة - صعبة على أي زوجين. الخلافات هي جزء من كونها في علاقة ملتزمة ، وتربية الأطفال يضيف ضغطا هائلا على العلاقة. مع العلم بذلك ، أسمح لنفسي الآن بلحظات سيئة ، وإذا جادلنا أمام ابني وابنة زوجتي ، فإننا نتأكد من حل المشكلات حتى يروا أن حل النزاع والتسامح جزءًا من العلاقات. مع العلم أن هذا وأظهر لنفسي وأطفالي أن التعرض للخطر أمر مقبول أيضًا.
يمكن أن أكون طفلاً من الطلاق ، الوالد الصالح ، وشريك المحبة. الثلاثة ليسوا أفكارًا متبادلة - كونك طفلًا من الطلاق لا يعني أنني متجه نحو الموت فقط لأن والدي كانا كذلك. لقد استخدمت أخطاء والدي وإخفاقات لتوجيه بلدي. ماذا يمكنني أن أفعل بشكل مختلف لابني؟ كيف يمكن أن نكون شركاء أفضل؟ أنا وشريكي لم أعد ندعي أن كل شيء على ما يرام عندما لا يكون الأمر كذلك ، لمجرد أننا نعرف أفضل - أعرف أكثر - ولأن نعم ، الأطفال مرونون ، لكن لا ، ليسوا أغبياء. لقد تعلمت تحديد أولويات علاقاتي ، لأن السعادة كأفراد وكزوجين هي واحدة من أفضل الأشياء التي يمكنك القيام بها لأطفالنا ، لبعضنا البعض ، ونفسي. أنا لست والديك. أخطائهم ليست أخطاء لي. قصصهم ليست لي.
تعلم هذا قد حررني بطرق عديدة.
كوني طفلاً من الطلاق قد أثرى حياتي أيضًا. أعلم أن الحب ليس ضمانًا وأنه يجب رعايته كثيرًا. ستكون حياتي مختلفة بدون طلاق بالتأكيد ، لكن لا يمكنني القول إنها ستكون أفضل. أعلم أنه في يوم من الأيام يمكنني أن أخبر ابني أنه على الرغم من أن جدته وجده وقعتا في حب بعضهما البعض ، إلا أنهما لم يفشلوا في أن يحبواني أو يحلو له قدر الإمكان. لم تكن مثالية ، ولن أكون مثاليًا ، لكنني أريده أن يعرف أنه في كثير من الأحيان ، تكون الروابط التي تربطنا أقوى من الألم الذي نحمله.
