قبل أن أصبح أمي ، كان جزء من وظيفتي هو مساعدة الأمهات الأخريات على العثور على القيمة في حد ذاتها وتقديرها ، حتى أثناء وجودهن في خضم التعامل مع السيناريوهات الصعبة. مارست كطبيب مرخص للزواج والأسرة ، وعملت مع أسر تتعامل مع مخاطر تتراوح من إرسالها إلى قاعة للأحداث ، إلى مواجهة إمكانية وضعي في نظام الحضانة. عملت أيضًا بشكل مباشر مع الأمهات في هذه المواقف ، وركزت كثير من يومي على تعليمهم أهمية الاعتناء بأنفسهم ، بغض النظر عما يحدث حولهم. مع هذا النوع من الخلفية المهنية والتعرض للأمومة ، جئت في النهاية لأعتبر نفسي خبيرًا في موضوع الرعاية الذاتية. لكن ما لم أكن أدركه حتى كان لدي طفل من بلدي هو أن تعلم أن أضع نفسي أولاً كأم ستكون أسهل من القيام به.
كنت مدركًا بدرجة لا تصدق الدخول في الأمومة التي أحتاجها للعمل بجد للحفاظ على اتصال بهويتي الشخصية. لقد رأيت عن كثب التحديات التي قد تواجهها أسر بأكملها إذا كانت الأمهات لا يجدن أنفسهن واحتياجاتهن أولوية ، وقد أعدت نفسي بأفضل ما يمكنني. قبل الحمل ، عملت على زواجي للتأكد من أنه صخري صلب. لقد دفعت نفسي في حياتي المهنية إلى بناء شيء أصبح فخوراً بإحضاره إلى طفل. لقد تأخرت عن إنجاب طفل إلى أن أكون في الثلاثينيات من عمري لأشتري نفسي وقتًا لترتيب حياتي بالكامل ، ومع كل هذا الاستعداد للتأكد من أن كل جانب من جوانب حياتي قوي بقدر ما يمكن ، شعرت أخيرًا بأنني مستعد إحضار طفل إلى المعادلة.
ومع ذلك ، كما تعلم جميع الأمهات ، إنجاب طفل لديه ميل لجعل أي وجميع الخطط تخرج من النافذة. أتذكر إحضار ابنتي ، هاربر ، إلى المنزل في اليوم الثاني وشعورها بالإحباط على الفور ، على الرغم من الجهود التي بذلتها لإعداد نفسي لهذه اللحظة بالذات. قبل أن أصبح أمي ، كنت معتادًا على التحكم في حياة مستقلة وأعيش فيها. الآن ، على الجانب الآخر من المخاض والولادة ، وكأمي قررت الإرضاع الحصري من الثدي ، وجدت نفسي غارقة تمامًا في فكرة أن وجود ابنتي بالكامل يعتمد تمامًا علىي.
خلال تلك الأشهر القليلة الأولى ، قضيت ليالي حيث بكيت لأنني شعرت أنني كنت أفقد شعوري بالذات. لقد فقدت المسار الكامل لشانون قبل شانون الذي كان يحب تدريب نصف الماراثون ، أو تناول كوبًا من النبيذ مع الأصدقاء ، أو الانغماس في رحلة فردية طويلة إلى المركز التجاري. الآن ، فقط في بداية تجربتي مع الأمومة ، رأيت نفسي فقط كأم كانت حياتها (التي كانت هي نفسها) تتألف من إطعام طفل كل ساعتين ونصف الساعة.
على الرغم من الغرابة في الاعتراف ، فقد شعرت بالإحباط بشكل متزايد بسبب دوري كأم خلال السنة الأولى لابنتي. كنت أعلم أنني لم أكن أرغب في تربية ابنتي باعتبارها أمًا مقولبة مضطربة ، لذلك عندما كان عمرها حوالي 10 أشهر ، قضيت وقتًا لإحباط إحباطي ، وأدركت أن غالبيةهم كان متجذرًا في مشاكلي في الرضاعة الطبيعية وكيف استنفدت العملية برمتها لي. بمجرد أن بدا لي ذلك ، كان حل الشعور بالشخص الأكثر اكتمالا بسيطًا: كل ما كان علي فعله هو بدء هاربر بالراحة مع الزجاجة وبدء عملية الفطام ، وربما بدأت أخيرًا في الشعور بمثل نفسي. هذا ما فعلته بالضبط: بعد 10 أشهر من الرضاعة الطبيعية ، اتخذت قرارًا واعًا بالتوقف.
لكن بدلاً من أن أعمل كحل لحالتي المستمرة من الإرهاق وتوفير المزيد من الوقت لنفسي ، وجدت نفسي فجأة أشعر بالذنب لأنني لم أعد أرعى ابنتي. هل اتخذت القرار الصحيح؟ هل أنا أناني لأنه يريد وقتي مرة أخرى؟ أو لرغبتي في وضع نفسي أولاً؟ لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لتتذكر النصيحة التي قدمتها لكثير من الأمهات طوال حياتي المهنية: إذا كنت لا تهتم بنفسك واحتياجاتك ، كيف يمكنك أن تتوقع من نفسك أن تأخذ الرعاية الأفضل لأطفالك ؟
إن تعليم الأمهات الأخريات أنه من الجيد أن أعلمني احتياجاتهن أولاً حتى قبل أن أصبحت أمي نفسي بأن كل امرأة لها قيمة خارج دورها كأم. أنا محظوظ بما فيه الكفاية لأن يكون لدي أمي ، منذ سن مبكرة للغاية ، غرست في نفسي أهمية حب نفسك كما أنت الآن ، وحتى من خلال أعظم تحديات الأمومة ، كنت أعلم دائمًا أنني أرغب في غرس نفس المستوى من الثقة في بلدي فتاة صغيرة حلوة.
بالنسبة لي ، كنت أعرف أن أفضل طريقة لتوضيح هذه النقطة هي تعليمها بالقدوة والسماح لنفسي بحياة تجعلني أشعر بالسعادة لنفسي وعائلتي وهاربر. على الرغم من أن هذا يعني في بعض الأحيان فقدان الوقت المحدد معها (والذي لا يزال يتركني أشعر بالذنب - مهلا ، أنا لست مثاليًا) حتى أتمكن من قضاء بعض الوقت في الركض أو الاجتماع مع الأصدقاء ، أنا متأكد من أنه لن يؤدي إلا إلى استفد من ابنتي على المدى الطويل ، لأن فهم أفضل لنفسي يساعدني في أن أكون من الأم التي تحتاج إليها لتنمو لتصبح امرأة قوية بنفسها.
